莽打莽撞的“泛三十”
想起这个月要过生日。
我还没到三十岁呢，被姑妈一句“我好想你找个人嫁了”，就坐实了我大龄剩女的卑微地位。
于是，我自命名为“泛三十”岁的大龄剩女。
我常安慰自己，要做一名从容的大龄剩女。但是，当我头对着镜子，单手拿着另一面镜子，另一只手拿着镊子替自己的后脑勺拔白头发的时候，不得不感叹美好年华的流逝如此之快（或者怨恨自己手指头不够多）。而眼角出现的细纹，那是砸多少钱买护肤品都补不回来的。这个时候的我，就和单身日记里自怨自艾的Bridge差不多。
同样变化的，是再次重温毛姆《面纱》时，终于承认小说比同名电影写得深刻。一个从出轨成长起来的女人要比一个从失去爱情、丈夫的女人可爱。在过去，大学里第一次看到同名电影的时候，那种爱情电影的唯美伤感，多令人喜爱啊。而现在，当我看到《你的名字》里，电影结尾男女主角相逢在路上问候，我只会对应现实里的不正经搭讪。
也终于褪去幻想的面纱，面包大多数时候要比玫瑰重要。虽然有时候还是情感战胜理智，想到那个犯傻的自己，只好拿出一句某公众号里说的“所有错误都要在35岁以前犯掉”来安慰自己，我想，我所有的愚蠢和错误，都应在30岁之前结束。这种以五十步笑百步的“精神”不知道是不是能阻止几条细纹的诞生。（笑哭）
何以至此？不敢说是时间太快，变故太多，但人性的多变是我始料不及的。
有时候，我还是那个爱看童话故事的（老）少女。《灰姑娘》（摸摸我的少女心，还在），姑娘在被后妈后姐伤得最惨的时候，面对讨水喝的乞丐婆婆，还不忘“善良勇敢”，于是才有了后面的逆袭。现在想来，你们在讨论她的贵族家世的时候，难道不是忽略了这个故事最浅白最单纯的内核？
有几个人在受到伤害打击后是丝毫不变的？有多少你坦诚的人是真诚相待的？有多少付出是徒劳的？
倒回去十年，我从未想到我会遇到这些人这些事，快乐的和不快乐的。
我常想，快乐的，是在透支；不快乐的，是在还账（最近肯定钱包缺钱了）。这是一个动态的收支平衡。
说人话就是，出来混迟早要还。
常觉得自己横冲直撞，喊打喊杀，头破血流，却不知不觉已经快跌入三十岁的“坑”。不知是挥霍年轻已变得毫无知觉，还是所有幻想已褪变成现实？
尽管如此，一想到自己和大多数人一样庸常如蚁的生命中，哪怕能创造出一点点的不同，哪怕能经历过那概率千万分之一的事，这就是我的人生。木心说：“没有长夜痛哭的人，不足以谈人生。”
常嘲笑自己是个“三无”人员，无家产，无伴侣，无以为继；但每当下班一回到自己飘着饭香的家，我就满足得像是拥有一切。我常跟周围人吐槽，你看那谁，有车有房有老公有孩子，人生赢家哦。心底里却想，人生何能论输赢？你再“佛系”，哪里不是一地鸡毛？
所以，忘掉生日，忘掉年龄这个数字，有何不可？
姑妈说，“我想你找个人嫁了”。
我张口就说，“我要求高着呢”。
下回她要问我什么要求，我就说：那个人人品得好，起码得符合社会主义核心价值观。（认真脸）
