周日
你好哇，周日。
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
我，二十三岁，太多想要逃避的人、事和情绪。无法面对，无法自拔。
所以，每周末好像都会花一天的事情沉浸在自己的世界里。
不看手机不读任何信息不想理任何人，再睡他妈12小时。
醒来后，嗯。当重新出门，回归到这个社会中，会猛然发觉大千世界多么美好，跟烟花一般，这不过只是一瞬间强烈的错觉和回光而已。
首先，还是对身边的人说一声抱歉，不过还好本身圈子就小。
那段“自我修复”的时光，真的无心无力再去理会任何人和事。抱歉，不能给与你们任何回应。实在力不从心，不想过于敷衍造成对彼此的伤害。也谢谢你们依旧在我身边没有离开。包容我的任性和大毛病，感恩。
经历了24小时的完美逃离，我好像仿佛看上去又可以整装待发。
就像一些事不得不去面对和处理。我就骗自己24小时而已。
我会和自己说，我才23岁，我会永远生猛下去，什么都锤不了我。
往复。
在一周的人和事后，我会有两段南辕北辙的想法。
1。我开始不断怀疑，相信生活就是个缓慢受锤的过程。就这样吧。
2。我又不断给自己强心剂，倔强，抵抗，反问自己。我会一直生猛下去，有什么能锤的了我？
无奈。
一切都还是崩塌了。
这种状态貌似快近一年多了。
不停的摔跤，强迫自己爬起来，再重复摔跤。
是的，一个跟头摔3次就够了。再多的话，就不好找借口了。
可我就这样，连续了1年。
一切都仍然在摸索，我会想谁能来救我，但事实却好像是“谁都叫不醒一个装睡的人一样”
只有我吧？
太难了。
人生的道路真的太难。
一个人走的好累。
太多事情都需要一个人来抗，也只能一个人去抗。
没有家人没有朋友没有同路人，只有自己。有时候觉得自己真的要撑不下去了。
所以产生了以为恋爱就能有backup的假象。会盲目。又带来一系列的新问题和需要处理的人、事和情绪。
还好对于感情我是个有底线和原则的人，只能说多了经历。
其实内心深处知道，无论恋爱与否，有些事，你还是必须一个人。只是又习惯性逃避了而已。
真的太累了。走不动了。
以为自己无法再一个人负重前行了。并不是，而是必须前行。
没有家人没有朋友没有同路人。
所以会依赖像bra一样给我人生指引的人不同的人。也感谢你们，不经意却很浓厚的善意。
未来的路怎么走，未来的自己想成为什么样仍是未知的，还是只能硬着头皮，随着自己摸索的轨迹，慢慢前行。
最后 来点积极的。
周日，终于本周和父母三人一起吃上一顿饭。
周日，上海的太阳格外的好。
周日，仍有自己的时间和自由。
周日，我还是坚信任何一切一切都锤不死我。
