我知道这一天迟早会来，但从没想过这一天会改变什么
我是一个有严重拖延症的人，这篇日记本应该在年初就写完，却足足拖到现在，2017年的尾巴。
拖到这件事完全变了想表达的东西。
是的，这是一篇对于亲人老去的我的所想。今年正月我同父亲和外祖父母回老家看望亲人，当我看到外祖父看到他的亲姐姐（虽然在一个县城，但他们多年未见了）两位老人互相紧握着对方的手，眼里泛着泪，那种想念和牵挂的眼神，我坐在副驾驶红着眼眶不敢看父亲，不想他看到我掉眼泪。
家中的负担还都在父亲的肩上，我着急想为家里分担一些却做不了任何事。那次回老家之后，想了很多，人老以后行动不便，基本全部与自己的儿女生活在一起，亲人之间相互挂念却不能见面，难得回一次老家，见一见那曾经陪伴自己度过年少的亲人，所以我告诉自己，未来不管怎样，一定要常带父母看望他们的兄弟姐妹，那些和父母一样已经满头白发的亲人。
所以我想写下这篇日记，静下来表达心底的想法，但由于学业（其实就是拖延症…）未能完成，直到我后悔那时没能完成——11月底，姥姥因重感冒突然病逝，这个故事的其中一个主人公，离开了我和家人。
姥姥一直身体虚弱，每天都在吃药，我想母亲也知道这一天迟早会来，只是太突然。姥姥从乡下来，是个非常俭朴的人，母亲给她买的一些肉制品全都存在了冰箱，每天只吃自己种的菜和我们家要扔掉被姥姥捡回去的快要坏掉的菜。姥姥姥爷一年中除了每天的药，几乎没有任何花费，在省吃俭用中还会存下不少钱。 在七八年前，姥爷因为得了脑血栓半身瘫痪，只有一只手和一只腿有知觉，在这之前个子高大的姥爷身体还算健壮，但没想到却要身体更弱的姥姥照顾。生活一直这样维持着。
11月19号，我在寝室午睡，突然接到父亲的电话，说姥姥身体很不好，让我坐最早的一班车回家，当我买完票再打电话给家里时，姥姥就已经离开了人世。我知道凌晨一点才到家，第二天早晨我同父亲回到了老家，路上我心里还没有什么波动，直到我到了以后看见母亲开始，一直到回家时，眼泪从来没停过的往外流。更多的不是因为姥姥，而是母亲——从小到大二十多年来，我从没见过此时的母亲，在姥姥的灵体前哭成了个孩子，虚弱的没有一点生气，嗓子干的哭不出声。那一刻我很想过去抱住母亲，让她知道我和父亲会一直陪着她，可我知道任何一个人都无法让母亲感受到失去母亲之外的任何情感和安慰。我只好在一旁心疼、流泪、为姥姥烧纸。
第三天的早晨，姥姥下葬圆了坟，我们在回去的路上，母亲同我们一起开玩笑、聊天，仿佛已经忘却背后姥姥新的“家”。这是母亲将姥姥安顿后的短暂的释怀和放下，我知道一段时间之内母亲很难缓过来，因为姥姥走的太突然。
母亲说，姥姥一辈子都在吃苦，没享过一天福，就算到最后也没没让母亲和舅舅吃太多苦，甚至将今后的福都留给了姥爷，自己默不作声的付出后又默默的离开了。我有时想，亲人为什么要经历亲人的生老病死，陷入痛苦和悲伤之中，大概就是因为可以让经历了这些的人，在今后的生活中不让自己再去后悔。
花开然后花落，星光闪耀却不知何时熄灭。人的一生与宇宙相比不过是瞬间，所有人都无法逃脱死亡的长眠，但在这过程中，我希望我爱的每一个人都会变得强大。
