结婚十周年之际的吵架

记得上一次吵架还是结婚第一年，我生完老大出月子没多久的时候，大抵有些产后焦虑症，我第一次为人母亲，感觉自己的生活天翻地覆，而人家生活似乎没有多大变化。都记不清楚具体的原因了，然后就吵架了。我整夜整夜睡不着觉，内心的小剧场反复上演各种伦理片、亲情片、爱情片、动作片...人家却该睡睡该吃吃，一点不被吵架影响。尼玛！我算是领教了和天蝎座吵架，有多么地痛苦。后来好像是我主动和好的，主要是失眠非常痛苦，踏出第一步以后就觉得厚点脸皮也没啥，最后就涛声依旧了。

后来的生活中小吵小闹也有，但是都碍着父母在或者是女儿在场，大家最多哼哈几句，场子没有闹起来。昨天是大妞九岁生日，奔波了一个中午拿礼物买蛋糕，吃饭气氛也挺好。吃完饭以后我收拾了碗筷，两个小的在玩，爸爸干自己的事情，大家等着消化了以后吃蛋糕。整理桌椅后，我突然觉得家里地上挺脏的，难得有时间应该收拾下。然后就收拾到了大妞的房间，一看桌面就火大了。整个桌子上没有可以放下东西的地方，书，作业，笔，还有一大堆的树叶片。我耐着性子给她收拾，一边忍不住唠叨几句，然后看到台灯上放了一张白纸，就顺手丢到了垃圾箱。结果她估计是觉得今天是她生日她应该是老大了，腾地居然火起来，说那张白纸是她特地裁好放在台灯那边做草稿纸的。我说给她重新放一张，她说没有合适尺寸的，我把丢掉的那张捡回来，她又说弄皱巴巴的，不依不挠大哭起来。我感觉头嗡地一下大了，想起头一天出门去拍照片也是这样，衣服不对，裤子不对，拧巴了半个小时，大家都等着她，然后临出门了看到妹妹戴了一双手套，十几度的天气，一定也要找出她的公主手套带去。哭啊闹啊，小三年级的人了，仍然时不时要抽风。找手套的时候，我就已经想要抽她了，碍于奶奶在场，后来忍了。今天又上演这出，忽然就觉得特别不能忍，立刻就要发作。结果爸爸从隔壁跑了出来，怪我说：“她今天生日，你就不能让着她，哪天收拾不可以...” 感觉他们两个就是一条战线上的战友，我就是一恶人。气的我把手上东西一丢，回房间看手机去了。吹蜡烛吃蛋糕都没出来，让她们三个在外面自己折腾。

后来大妞又走进来，说我怎么吃蛋糕也不去，照片也不去拍。我又忍不住发作了，BALABALA把她骂了一通，爸爸走进来，然后战火上升，就变成我们两口子吵架了。

我都惊讶，自己居然憋了那么多怨气。看似平静和谐的生活下面，其实有着那么多的不满。很多事情不能说出口，但是不代表它不存在，不影响着我们的生活。我是这样，他也是如此。这算中年危机么？看着对方生气扭曲变形的脸，我忍不住想。两个妞也开始哭起来，到了这个时候，大妞选择趴到我地方来了，中途还跑去拿了纸巾给我和妹妹。忽然觉得异常地憋闷，很想离开这个环境，我差点想要离家出走了，但是最后一刻被两个妞的哭泣给拉了回来，或者说被我最鄙视的责任感拉了回来。

看到老公BALABALA放狠话的样子，我仿佛又回到了小时候的阴影，仿佛又看到了阿姨爸爸对我放狠话的嘴脸，忽然就丧失了辩解和怒骂的勇气，只能看着他把他的怒气发泄完。我永远是那么地害怕和人家吵架，过去现在都是如此。其实我真的很羡慕那些，能够跳起来把对方骂的哑口无言的人。

晚上我以为我会失眠，结果没有，中年危机的吵架居然连失眠的力气都没了。只是做了很多乱七八糟的梦。早上起来，我仍然很没用地踏出了和好的第一步。也许的确是对于大妞过生日的时候发脾气内心有愧疚。但是更多的似乎是积存的怒气发泄完了以后，突然发现还是要回到普通的生活。发怒吵架并不能改变什么，也许只会给孩子留下一点阴影。曾几何时，我也对自己说过，不要在小孩面前吵架，但是生活那种沉重无力涌上心头的时候，人真的很难控制自己。好吧，我只是一个平凡的中年妇女，离伟大无私的妈妈尚有LONG LONG距离。承认自己的不完美，同意自己偶尔的发泄，也算是对自己的一种妥协吧。