到底应该三思而后再拍桌，还是拍桌而后来三思？
裸辞近5个月，明白了人终究是要与自己做抗争的，尤其是在每个早晨睁开眼睛的懊悔之时。
“我们商量了一下，XXX结婚的时候我们每人随666元份子钱，你看行吗？”
“额…没得少了吗？”
“这不算多了好吗！我们本来打算随888的欸~”
“那不去的话，是不是不用给这么多啊？”
“你他妈最近是不是很穷？”
“哈哈哈哈哈哈是的……”
以上是我辞职赋闲在家三个月后与朋友的对话，我是真穷~
但的确也还没到弹尽粮绝的时候，可脑子里面总想着能省就省，省下一点是一点，毕竟我完全还没有工作的欲望。
一切就好像回到了刚毕业时候的原点，那些什么纵横交错的人生十字路口的迷茫啊，什么茫茫人海的孤独寂寞啊，什么转头发现万物纵然间消逝啊等等伤怀思绪，我一天可以呆坐在家里胡思乱想个八百次。
闲人真的是一种很可怕的生物，枉我辞职前还以为自己是能够管理好自己生活节奏的梦想家。
一．为什么辞职？
辞职这件事情算是前前后后纠结了大半年，这其中错综复杂的原因有太多。
1. 不想离开广州自由的独居生活（ps：家在深圳，父母在深圳，那么多人挤破头想进去的城市，而我只想躲开父母多年拼搏的车子和房子，自己自由自在地混。）
2. 不想离开稳定且富有人情味的工作环境（ps：是一间我从实习阶段就开始工作的创业公司，看着公司从飞跃期进入冷静期，随后到瓶颈期，感性的因素还是占了大部分的。）
3. 不想离开惯性生活的舒适圈（ps：独自在外的两年可以说是很放飞了，80%的时间都献给了工作加班，20%献给睡眠以及吃喝玩乐，虽然没有固定的饭友，但有随叫随到的老友，虽然也有不少躲在被窝哭泣的脆弱时刻，但也侥幸在众人面前塑造了一个坚强独立的好姑娘形象，不能说很喜欢这样的自己，但也的确习惯了这样的自己。）
4. 对辞职后的生活没有完整的画面感（ps：辞职之后回到深圳要找什么样的工作，要如何跟父母和谐相处且共同构建稳固不排外的三观，要如何抵抗催恋催婚催生的三催压力等等这些即将面临的问题都让我感到恐惧及漠然）
二．辞职需要勇气，是真的吗？
辞职之后的日子，在家的日子，零社交的日子，没收入的日子，不停被自己反问的日子……都很是不舒坦。尽管还是能从别人口中听出不少对这种所谓的“GAP”的羡慕与佩服。
说真的，没有什么好羡慕的，你也可以，不就只是一张辞职申请与一段正式的对话的事情吗？别以为没有了你的存在，在地球上的那片区域里面的那间小公司会怎么样，并不会的，它会照常运转，在你离开之后火速会有人替代你的位置。
你坐过的地方，用过的电脑，前后左右的同事，还有那间令你敬畏的boss办公室，都不要对他们用情太深，离开的时候仅仅带着祝福彼此的心态，把头扭得再狠一点就对了。
我还记得，职场上第一位同事离职的时候，我哭得稀里哗啦，仿佛没有了她我的工作就会遇到被勒得死死的瓶颈。可第二天太阳依旧照常升起，工作间的键盘声还是没断过，在任何场合都没有人会那么不知趣地说道“啊要是她也在就好了”这种那么不冷静的话，所以很快我就适应了隔三差五旧同事离职新同事入职的节奏，也终于能够在自己离职的那一刻处理得游刃有余。
我的前老板是一个家庭美满的女强人，她习惯用很感性的一面来冲击我们的理性认知，也很擅长用理性的一面来雕琢我们的感性柔软。离职的时候，她红着眼眶在送我的书里提了几个歪七扭八的字（不得不说她的字真的很丑），“不过是换一种方式去生活，所以，我也并不太担心你会去哪儿，还是去笑好了。”
我很放心大胆地带着这份信任离开了广州，就像是松开了我一直紧紧攥在手里的一份自由。
那座城市并不是一片大草原，更别说什么野马啊诗啊远方啊，在我心里压根都不沾边。
那座城市纵横的高架桥也会让不少人感到兴奋与紧张，老城区里挥不去的烟火气和街道上行人浓重的粤式腔调并不会让人觉得那是一座多么包容的城市，可在我心里它总是美好的。毕竟这两年间我在那里游走的每一步，都是一个懵懂无知的小女生学会看社会的步伐，所以我仍然感恩，在那里遇到的一切，不管如意与否。
辞职需要勇气，是真的。
因为你要果断地选择是否脱离舒适圈、是否逃离奴隶制，并清醒地认识到未来是一条道路走到黑还是允许自己偶尔转个弯。那些辞职远游的，赋闲在家的，骑驴找马的……其实大家都走得很忐忑，但毕竟自己选的路跪着也要走完这是有骨气的表现，所以说我们鲁莽也好，潇洒也罢，在这个工作并不好找的年代，我们都并不能做到百分百坦然。
三．裸辞到底爽不爽？
在家颓了不出一个月，我就开始浑身不舒服，不管是生理方面还是心理方面，都水土不服到一个极点。
尽管作息是两年来最正常的，可脸颊却不停冒出不属于青春期的痤疮，身体时常觉得累到发酸，大概是因为欲望太多，想要成为的那种人设离我太遥远，能够付出的行动又太少吧。
深圳这座城市近年拔起的高楼大厦，以及为了发展经济而对外来人口所表达出来的别扭的包容度，还有许多咖啡厅里满是国际范的交流氛围，都让我对这座我出生的城市感到无所适从。
听过外地来的朋友说北上广深是值得他们向往的城市，因为这些城市就连空气都催人奋进。说得没错啊，所以对于我这种向来对自己管理很不严格的人来说，出个门都感觉拉低了城市GDP，长此以往地这种感觉并不好受。
我于是心生了要奋进以消除自卑感的念头，想要好好读书学习，想要好好健身减肥，想要好好把握自己的生活节奏，想要成为一个健康向上的精致女孩。可唯独就是不想工作，暂时不想再次陷入被工作量埋盖的生活里。
我的上一份工作，是公关公司的策划专员，负责线上线下各种品牌活动的创意构思，流程策划与实际执行，接触过国内一线互联网公司，高端游戏外设公司，精品娱乐运动产业，国产手机品牌公司，知名纸巾品牌公司，不知名榨汁机品牌公司，声称是业界龙头的过滤器品牌公司，北方的雪糕品牌公司，甚至新兴的马桶盖品牌公司等等……每一次新的项目开启，都仿佛打开了新世界的大门，一个陌生的行业，由表及里，我们需要仔仔细细地去探个遍，这样才能够在写方案的时候布下天罗地网似的利润点，只要客户点一下头，我们就多一点盈利的机会。工作久了，见的人多了，你就会发现，这个社会不管是那个行业，都深似海……我见过客户内部撕逼撕到台面上的，见过不小心把不可告人的“家务事”扯到工作会议上来的，见过抄方案不付钱的，也见过突然间被集体辞退的客户们……
我的经历真的不算多，我仍然把自己定位成是一个初入行业的小白，渴望能够看到更多，了解更多，但这都阻止不了我想要停下来歇一歇，捋一捋思路，颓一颓生活。万万没想到，去年的冬天每天早上在被窝里挣扎着许下冬日不上班的愿望，今年就完美实现了！想着有机会要去还愿来着，可去年躺的那间出租屋里已经转租给别人了……
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这些天，我在坚持的几件大事：
1. 把广州的社保关系转回深圳，并开始自己交每个月的社保（社保关系转移真是一门学问）
2. 带牙套（从小就想弄，但怕痛拖到现在反而更痛，不过大歪牙总算被处置中了）
3. 考驾照（唔..这是人生刚需吧，很希望成为一名靠谱的女司机，虽然前天练车的时候我问了教练哪个是刹车）
4. 减肥（控制饮食+运动，3个月瘦10斤的目标已达成，离今年的目标还有约5斤的距离，可今年剩下没几天了！！！）
5. 备考托业英语（我考这个真的是因为我目前的智商只能考这个，我从小成绩就不好，所以考研什么的想都不敢想，而语言学习能力算是所有自学能力里面稍强的了，我想找回读书备考的紧张感于是就挑了个软柿子，就是这么简单，跟工作规划完全没有关系。）
l 每天早上，我固定7:00-8:00之间起床，起床撒泡尿之后第一件事情是称体重，然后进食早餐，时间最好不要超过8:30。一般一杯美式咖啡之后，便意就无处安放，于是….
l 在拉屎及美剧的同时进行当中，我会完成对于一天任务的简单遐想。（为什么说是遐想，因为想要百分之百完成任务几乎是不可能的，我每次给自己下任务的时候，都完全没有考虑到自己是一个自律性不高的正常人类，在我的计划里我根本没给自己留任何中场休息的机会…）。
l 在周二至周四，我会跑图书馆自学，因为自控力实在是差到无法直视，不在众多学霸当中苟延残喘，那我这种柴质体质的人会沉迷网络自甘堕落的。
l 傍晚，我拖着疲惫的躯壳回到家中狼吞一顿晚餐之后，就会开始虐己运动（跑步、动感单车、zumba、HIIT每天不重样，固定每日50个仰卧起坐和深蹲）
l 其实也并不是说每天都能够圆满地完成每一个步骤的任务，并且常常会有失控的时候，抵制不住各种诱惑，内心暗骂自己等等，但至少每天都在想着往更好的方面去进步，每天都可以寄希望于明天，还是很令人满足的。
Ok，回归正题，那么裸辞到底爽不爽？
G点：
1. 完全换了一种方式生活的感觉就像是遇见了一个全新的自我，你大可以改头换面重新做人，仿佛给自己一个重生的机会，完全放松地过一段时间能够激发自己更多的潜能。
2. 你的世界不再是工作、客户、同事，你会不自觉地将聚焦点聚拢到自己身上，关心自己，关注内心，当然不免变得更自私了一点，但是！！！仔细想想你有多久没为自己考虑了？你又不是终生憋气的乌龟，偶尔也是要上岸呼几口新鲜空气的呀。
3. 所以大胆去裸辞吧，人生须尽欢啊朋友们！不经历一下，怎么知道是痛苦还是狂欢。虽然我现在依旧不能够说我做这个决定是不是正确的，但是不枉试过吧，等我想到还有什么G点的时候，我会来补充的。（突然想到一个，所有单独行动的活动都可以在工作日解决，省去排队啊等位的时间，感觉还蛮好的欸！）
DOWN点：
1. 没有钱！！没有经济来源真的很痛苦好吗！！！不论何时出门一定会选择便宜的公交，想想你以前可是经常伸手拦的士的小贵妇啊，夏天怕晒冬天怕风的，但在金钱短缺面前，你会什么都不怕了，晒就晒点吧，冷就冷点吧，能省十几块呢！
2. 如果没有目标的话，你每一天都是咸鱼，不开玩笑。能够拿出勇气裸辞的人，我相信你一定是经过深思熟虑的，那么你就一定要知道自己在赋闲的这段时间，都需要完成什么，即使你只是想躺着，也要躺出个目标来，比如以最舒服的姿势躺着这也算一个小目标。
3. 必须得承受住外界的压力，尤其是当你的父母被别人问道“欸，你们家孩子现在在哪儿工作呀？”的时候，你父母只能回答“她暂时还没有找工作”，然后他们就会问“咦，不都毕业两年了吗？结婚了没有啊？谈对象了没有啊？”等等balabala跟他们没有半毛钱关系的问题。在这一点上，我很感谢我父母的厚脸皮，因为他们每一次的回答中总是有那么一点点我的女儿我养着关你屁事的傲娇。其实我很清楚，他们也很无奈，也在这种无谓的攀比中输得很惨，但这个阶段我只能告诉自己更加拼命地让他们在以后有机会逆袭。
噗….我一定是个话痨，好像写着写着就写偏了，但的确都是很真实的分享了。
我觉得，无论是“拍桌”（辞职）了之后再思考还是思虑过后再“拍桌”（辞职），这两个步骤都很有必要，一个是关注未来，一个是关注当下，都有其存在的必要点。
总之不管走到哪一步，都要勤于思考就对了，虽然有很多时候，我们都常常会钻入死胡同，想不明白走不出来，可时间终归是一个好东西啊，你明白了人始终是要与自己做抗争的这个道理之后，时间会帮助你解决一切结节的。
这世界上任何东西都没有时间走得快。所谓的永恒并不是时间的延续，而是时间的缺席。
“我会永远爱你”，这是前些天对自己说得话。在今天的某个瞬间怎么就突然觉得有点可笑呢。
知道有一份心仪的稳定的工作是多么重要，因为工作能赚钱能把日子填满，而金钱和充实都可以保证你的生活质量。
也深刻体会到能有一段不那么小心警惕的自由时间是多么可贵，因为可以不受任何外力影响为自己做每一个大笑决定。而每一个决定你都要负责到底，你不会有底气向任何人撒娇，让任何人帮你擦屁股。
即使今天这种莫明的坏情绪绕的我完全无法乐观，但我还是知道以后我一定会感谢这段日子，感谢自己这般装疯扮傻的洒脱为自己赢来了逃避正视的完美借口。
在百分之百掌控主导权的前提下，我对自己向来很善良，不逼迫不强硬靠自控看缘分，或许这是我排出智商因素之外，在各方面都没能取得高分的原因吧。
啊…这种被自己质问道心痛却一点也不心疼的感觉倒真是头一次。
今晚这样毫无由来的自我深刻认识让我有点措手不及，好在我也没有假装坚强，倒像是碰到了一个老朋友，发现TA还是那般屌样，打不死赶不走。
那….不放面对面坐下喝杯酒聊几句，让我为你戴上大红花，给我了这么一个吃肉都无法治愈的夜晚。
