忧郁是一种习惯

从上海回来后，臼齿不时的疼起来，很是影响心情。我有个毛病，我不敢面对问题，总想拖到最后才解决。总觉得自己还没准备好，自己还没有强大到可以去解决问题。所以想等到内心变强大了，心里变硬了再去解决。一直拖呀拖呀拖了1个月，等到这个牙齿开始每天晚上定期的疼起来，实在没办法才去了一家牙科。我待了两个小时，回家后就陷入了情绪低谷。我觉得我是傻逼，无药可救。所有的牙齿都有毛病，没一个正常的。太多的蛀牙以及歪歪的排列、补牙的地方现在都变黄了，特别难看。正中央还有一个歪斜突出的牙齿。我的牙齿简直没得救。医生给了我三种不同的治疗方案。全口矫正、上齿局部矫正、带陶瓷牙。每个方案都有各有各的毛病，没一个满意的。

我有一个心理问题，就像密集恐怖症一样，我对某些东西感到特别恐惧。我很讨厌自己身体的一部分从身上剥离出去，也很排斥外面的异物进入我的身体。人们俗称戴假牙，我对“假”字很反感，它让我感到很恐怖。我这种人很难想象做整形手术，我讨厌改变，打心底排斥那些东西。

越想越伤心，越想越抑郁，最后到了肌肉萎缩身体变僵硬，感觉再这样让情绪低落下去会出事儿的。

有时我的想象力超出合理范围。我的牙齿衰弱，以后咬不了东西，营养失调怎么办。冷静下来的话，你会发现这种逻辑有多荒唐。只听说过吃得太多得糖尿病，从没听说过牙齿不好造成营养失调而死的。长期的忧郁让我的思维逻辑变得不可理喻。

我的问题不断的延伸扩大。我牙齿现在就有这么多问题，10年后怎么办呀，20年后牙龈也开始出问题，随着衰老，身体各个部分都会变得不灵活，生活将变得多么不方便啊。以后等待我的都是克服那种身体上的不舒服和由此带来的心灵上的疲惫。以后双腿走不动了，满脸皱纹，眼睛不好看不了书… 到时人生还有什么意义。

我想解脱，尝试着从不同的角度思考问题。由此牵引出了应该把人生的焦点放在哪里的问题。要明白我这是在“抗拒衰老”啊。人人都会老去，衰老伴随着总总健康上的问题。我把焦点放在这些“不方便”上，只能让自己深陷苦海，能给我带来什么呢，有什么意思呢。人人无法逃避啊，人生的意义难道在于“对抗衰老”吗？

我好像从小郁郁寡欢，整天担心这个那个的。思维的惯性让我忧郁成习。我一直抗拒着衰老，一直习惯于对抗总总生活上的问题，我生活的焦点就是不断地被“问题”折磨，哭着安慰自己，调整情绪，然后适应这些不方便，然后又会有新的问题出现，这样反反复复，没完没了。

人生的焦点好像是要放在自己的“事业”和其他美好的东西上吧。反正最后留下的只有“作品”和“照片”。我拍的照片好看就行了，谁他妈知道其实你的牙齿不整齐，身上有这样那样的毛病。别人看到的只是你的“业绩”和“相片”里的容颜，他们才不会在意你身上的总总毛病。反正老了都会死，死了就什么都没有了，身体这个外在驱壳终究是要回归于大自然的，你再舍不得为它伤心也没用。

在我情绪低落的时候我经常问自己，现在什么东西可以安慰你？ 我的答案是“钱”和“成就感”。如果我有钱，我心里就不会那么脆弱，对待问题时不会变的那么软弱。

我总想着等到我有能力赚大钱，我有了别人羡慕的“成果”，那么我就有勇气面对我的缺陷，然后去解决它。因为到时候我的焦点不再是那些臭毛病，而是如何赚更多的钱，去做更有意义的事情。那么那些负面性的问题对我的影响会削弱，我面对问题也不会变得那么痛苦。正因如此，我一直倾向于拖，拖到最后万不得已的时候才去解决问题。

遗憾的是，我总以为过几年我就会不一样，我会变强，现实却是，根本没有变化，我还是没本事赚钱，人依旧那么脆弱，一遇到事情就怕得要命，不敢面对，一直胆战心惊担心着下一步又会有什么问题蹦出来。生活依旧是被动的接受问题，被负面情绪摆弄着。

记得有一部电影是讲述一只小狗小时候被一位爷爷捡回家收留，每天习惯着陪爷爷上下班。 后来有一天爷爷去世了，这个小狗就在火车站外面一直等爷爷回来。他怀念跟爷爷一起回家的时光，有机会去别人家过上好日子他却不要，他一直等了10年直到衰老而死。感动之余我还想过，如果一个人的世界像这只小狗一样狭小的话该多么恐怖啊。小狗的世界太小，从火车站跟爷爷一起回家的路程是他的全部世界。世界广阔，有很多其他的乐趣它却不知道，傻傻的等着爷爷，一直活在他狭小的世界和回忆里，好!可!怜!

人也一样，如果一个人只待在偏僻的山村里，就那几个人，就那几点小事, 为小事操心着，被小事折磨着，然后人生就到了尽头。这应该是最恐怖最无意义的生活模式吧。所以人要走出去，人的世界不能太小，世界太小，人会变得很脆弱、很悲惨。生活圈子大的人关注的事情也多，焦点分散，不会死磕在某一件事上。这样活着会舒心一点吧。

我小时候生活在农村，后来搬到小城市。村里的人们一般都到大城市赚钱。每次他们回来拜访家人，村里就会变得很热闹。这世界的主人公是他们，不是留在村里的人。 后来我妈妈也去大城市打工，我留在了老家。我的世界充满了寂寞和寒冷。北方的冬天寒风刺骨，洗澡是一大问题，家里没有洗浴设施，只能一周一次到澡堂洗澡。当时还没有现在的桑拿中心让人们都在敞开的地方洗澡。当时的澡堂都是一个个隔开的小房间，后到的人们在客厅里坐着等着，前面的人洗完了再进去洗。我每次害怕一个人进入那小小的空间，不敢闭上眼睛洗脸。我怕冷，天气一冷，忧郁症就犯起来了。澡堂的客厅却很暖和，好多人坐在那里聊天，挺热闹的。不知道为什么，那种场景让我感到非常温馨，一度想过长大后要开一家澡堂，那我就可以每天融入在人多温暖的环境里。我是如此害怕寂寞和讨厌寒冷的姑娘。

小时候自己无能力改变自己不喜欢的生活环境，遇到那些惹人讨厌的“问题”时就害怕，担忧，然后犹豫。这慢慢的成了习惯，遇到问题就要担心和恐惧。随着长大，好多事情我可以自己去改变，我不再是以前那个弱小孩一个，我有足够的能力去改变现状。但是犹豫已成习，惯性的力量如此强大，一遇到问题我就习惯性地先跳进痛苦的深渊中再说。问题的严重程度和我的恐惧感不成比例。问题小，但我的心累却是无限巨大，折磨得我喘不过气来。 就这样我习惯处于无力的状态，习惯忧郁、恐惧、恐慌、痛苦的状态。

是的，这种思维模式就是从小养成的，上幼儿园的时候就已经开始了。你能想到一个6、7岁的孩子少言寡语，一有时间就坐在角落里想着今天有什么不好的事情可担忧，整天愁眉苦脸的样子吗？ 长大后也是担心亚健康问题，担心这个那个问题，几乎没停过。我是现代版的林黛玉，身体素质差，每天忧郁成习活得好累。我一直在想为什么我是从小就这么忧郁的。我想是基因在作怪吧。起因是基因，然后就这么习惯了，一直到了现在这个地步。我变强了，客观环境变了，我原本不需要感到那么恐惧那么无能为力的。原来这一切都是习惯性的忧郁症，以前没发现这个惯性，现在才意识到了它的存在。

我的思考方式向来都是很消极。比如说后天要去医院治疗，今天就开始忐忑不安，心里有说不清的恐惧和担忧。医院这个令人不舒服的事情，不时的跳出来影响我的心情。 其实我应该从另一个角度看问题。赶紧去医院接受治疗我才可以开心地回韩国，过正常生活。所以我应该迫不及待的去医院解决我的问题，然后继续前进。对，焦点应该放在“前进”而不是在于“抵触”和“逃避”问题。我总是害怕面对问题，总想回避，一想到问题就让我感到非常不服输，这个也成习惯了。人生是需要前进的，那是必经之路，过了那个坎后面就有美好的未来等着你，可是你却顾忌着那个“坎”不想去跨越。不过坎，你怎么向前进走向未来？

我的人生好像从来都是被波浪推动，一直忙于解决这世界带给我的问题，从来没有自己主动抓住划桨向目的地行驶。

我也不是所有方面都是这样消极，就是对待某种方面的问题时我才会犯病。每个人都有自己的死穴吧，在其他方面都很勇敢积极，但在某些问题上就变得很脆弱，敏感过激，想躲避。发现自己的死穴，知道自己对什么问题敏感脆弱，找出原因，制定解决方案也是人生一大进步吧。 活了三十年现在才想明白了，也对我自己有了更多的了解。

焦点要放在“前进”，如果把精力都放在现有的伤心事和忧郁的情节上，哪还有余力做其他该做的事情呀。人生不是还有“梦想”吗。梦想是指南针，它给你力量，给你希望，给你前进的动力，让你变成积极前进的“航海师”而不是消极克服困境的“漂流人”。对的，就是这个：要航海，而不是漂流。人生就像一片茫茫的大海，你作为人生的主人公就要把好方向盘，准确无误的向目标靠近才行，不能被重重波浪敲打推撞而迷失了方向，漫无目的的漂流。

我在上海租房的时候，天天为租房条件不好而愁眉苦脸。其实你又不会一直住在那里，与其懊恼还不如把心思放在怎么提升自己，找到好工作早点搬走。每次开始新工作时，都会因为担心能不能适应而犯愁。你不会一直干那个，早晚会辞掉，那么干嘛为那些工作上的琐事犯愁呢？目光短浅，只费心与现在，看不到未来。这就是以前的我。突然有了很多反省^^ 这次回韩国打算从事餐厅服务员的工作。反正我不会一直从事服务行业，所以这次不会再担心会不会太累啊、每天工作那么长没有业余时间怎么办呀等诸如此类的问题。因为那都是瞎担心。我会把我所有精力放在学习和写作上，因为那是能让我靠近梦想的通道。换一个角度思考，原来一切这么轻松。

居然知道了忧郁是习惯，那就戒掉吧。我特别懒，做事墨迹墨迹，总是不知觉地把时间浪费在“忧郁”上，耽误做其他事情。对，就是懒。懒惰而不做事，然后有大把的时间用来“忧郁”一场。居然说了只有“钱”和“成就感”可以安慰自己、抚平我伤痕累累的心，那正说明我现在最该做的就是把焦点放在挣钱的事业上。停止“想”，立即行动，勤奋起来，让自己没时间忧郁。

分析得这么长，结论就这么简单。少想多做！囧 o(╯□╰)o… … 感慨中… …