教你点情感诈术：vs薛郎贾翟马邓

                
                
醒来，有一个推送，说当下把婚恋市场搅得天翻地覆、人人自危的六人互相欺骗，谁能成为最后的大赢家。看了帖子，实在是有趣之极，借此机会，我也来凑凑热度，顺便教大家一下他们的伎俩。当然，俗话说，魔高一尺道高一丈，这六个人在我看来也只是纸老虎，只要你技艺够精，一样可以玩坏他们。我想，那些问出“如何避免婚姻中娶到翟马这样的女人”的男人们，或者被男人骗怕了的问出“如何让男人对自己投资更多”的女人们，掌握了更高超的，这些问题也就迎刃而解了。
爱情和欺骗、诈骗从古到今一直是捆绑在一起的，这样的故事不胜枚举。好在，前人早就得出了这样的诈骗公式：诱饵+弱点=反应—转换—惩罚
发明公式的心理学家贝尔恩，将一个人外显的、实际上针对他人的东西称之为诱饵，迫使一个人对诱饵作出反应的需求称之为弱点，而突然变化的结局称为转换。在这六个人中，最为高明的就是翟了，如果投票这六人互骗谁是大赢家，我会毫不犹豫地把票投给她，因为其他五个人在公式的右半边都做的不怎么样，而她却完整地符合了公式。或者可以这么说，其它五人不像蓄谋以久，精心策划，而翟带有很强的蓄谋色彩。
                
                
（一）诱饵和弱点
先看看他们各自对于“受害者”的公式中的左半边：
薛VS李：一起淘宝创业，薛的明星光环，构成诱饵；盼望薛和自己早日形成正当的男女关系，同时一次次金钱付出的不能及时止损成为最主要的弱点。
郎VS缪：学富五车口才极佳的明星经济学家，在恋爱中一向对他人很大方，出手就送房子，诱饵不可谓不大。这位女士的弱点，就在于对情感太过渴望，要不然也没有后来和高个的劈腿。
贾VS投资人：乐视各个让人听起来酷炫的项目，股票的一路飘红，对于投资人诱惑极大。但每个投资人都担心没了“船票”的风险，这致命缺点，让他们蜂拥而至心甘情愿交钱。
马VS王：姣好的相貌，英雄难过美人关；对家庭的观念，对他人的信任成为致命弱点。
邓VS boss们 ：有比邓更优秀的女人，有比邓更性感的女人，但在这两个纬度都做得很好的顶级货，对于见过点大世面的人来说，似乎太少。你可以要知道这些boss们对权利、支配很敏感，这或许是可以让他们成功的特质，但也是他们的弱点。
翟VS郭：多金漂亮女生的浪漫攻势对于一个不精于人情世故的it民工而言，无不等于天上掉下一个林妹妹；自身又在情感关系中基本属于小白，更落下公司灰色业务这个大把柄在对方手上，再加上内心软弱缺少果敢，这些弱点足以让郭被翟牵着鼻子走。
施骗者的诱惑
受害者的弱点
薛VS李
明星光环；俊男；痞子气；合作关系；长情告白；
不知止损；受害者心理；善妒；不合理期待；过度坚持；轻信；浪漫主义
郎VS缪
明星经济学家；双商高；出手大方；
过度依赖；关系中缺少自控；性需要
贾VS投资人
演讲能力；股票市值；让人期待的公司项目
贪婪；错失的风险
马VS王
漂亮；
轻信；家庭观念过重；明星口碑
邓VS boss们
性感；优秀；双性化特质；顶级交际花的光环
征服欲；权利欲；控制欲
翟VS郭
漂亮；浪漫攻势
公司把柄；性格软弱缺少果敢；不精于男女关系
 
如果没有出众的相貌，如果没有雄厚的实力，是不是就不具备骗人的“诱惑”这个要素呢？事实上，诱惑并非真的需要你实有。想想看，人们会被诱惑的那些东西是什么？美貌、金钱、机会等，多数都是一些抽象的，很难有评价体系的词。多美算美？多有钱算有钱？都是很难具项评价的。
一些法制节目中，被骗了财色的女人，事后告知如何被吸引的，都会交代如下类似的一些细节：对方一身的名牌，请客吃饭很大方，开的车子是什么牌子的，是某某公司的老板（基本都是资金流转要求很大的项目，或者需要垫资的。）实则，等节目片尾处采访犯罪人员的时候，他们都会交代：生活穷迫，甚至欠了一屁股债；车子是借来的，或者已经抵押；名牌衣服和手表是高仿；公司是一个皮包公司或者空壳；大方因为，请客吃饭的成本比起需要诈骗的数额来，实在微不足道。我们容易被那些抽象的词吸引，同时我们还会自认为通过细节可以评判对方真的是如此。不得不说，有时候恰恰是眼睛欺骗了我们自己。
《案件聚焦》中的一期《我的男朋友竟然是“她”》，诈骗犯竟然是一个剃了光头的女人，审讯中，警察问，你是怎么做到亲亲抱抱中不被发现你是女儿身的？骗子交代的细节：尽量避免亲密接触；作案的时间我都从秋冬季开始，这样衣服可以穿的厚一点；我本人很胖，发型改成光头，谈吐男子气一点。
这样看来，创造“诱惑”这个要素并非是难事，只需要两点上下功夫：
对诱惑所涉及到的“形容词”的内涵和外延精心细节上的设计，其中可以需要一点偷换概念或者歪曲。
避免被发现的细节上的掩盖。
男人担心自己没有钱，但有多少女性会在一开始恋爱钱要求查看“银行存折”呢？可能性几乎为零，因为女性担心这是非常不礼貌侵犯隐私的行为。实有的数字，不得而知，女人不得不通过“生活品质”来揣摩对方是否有财力，注意概念此时其实已经发生了“偷换”：干净整洁，很好的教养，会让人假想一份体面的工作；不谄媚讨好，不过度关心，会让人确认不是屌丝一枚；偶尔能谈谈自己的兴趣爱好，说出一些门道，比如红酒或者财经，那么也会让人假想收入不低。
女人经常会故意测试一下男性是否具有实力，或是要一些奢侈品礼物，或是要开个高级酒店。至于动机是来源于不安或是绿茶婊做久了，我们暂且不管。金钱捉襟见肘或者怕吃亏的男生，遇到这样的问题，就束手无策，其实方法并不难，就在于得学会“掩盖”真相。拒绝别人的要求，显然是不明智的。所以一定是接受，但“掩盖”的是价格，而不是态度。奢侈品，可以换成非奢侈品的礼物，并且告诉对方“并不是我不愿意，等我们关系更亲密了，我会毫不犹豫的送给你”，至于不接招的女性，花小几百块钱，看出对方的态度，也可谓损失不大。至于酒店，则可以偷换概念成“更有特色的”、“比起五星级酒店的干净丝毫不差”，然后引导对方可以先看看房，不行再换回高级酒店。女生已经陪你看房了，即释放了非常明确的态度，再换成高级酒店也无妨了。
说服术中有一个概念“折中”，即对方提出A想法，你再提出B想法，最后折中商议一个大家接受的C想法。对于男生掩盖自己实力不足的问题，就要熟悉运用这个技能。女生实则也是。
女性担心自己不够长得漂亮。但其实大部分的男人并不是时装设计师或者化妆师，对身材和五官有严苛的要求。对于女性的魅力，恶俗的评价叫让人精虫上脑，好听一点叫做性唤醒，肾上腺素“嗖”地激增一下。概念实则并非原来的概念，就像网络笑话，富豪选伴侣，最后会选择波大，而不是用气球、烛光填满房间的女性。魅力，几乎被约化成了“情色”。有一些长得并不好看的身材臃肿的女性，反倒特别有些自我良好的感觉，甚至比一些的确身材和脸庞良好的女性，更显得在婚恋市场上有“人气”。回溯她们的早期经历，可能完全来源于不自信的某种尝试，穿着暴露性感一点，结果反收到奇效，不仅“滋养”了自信，即使被人感觉到“自己约的炮也要打完”，甚至有的，在后期渐渐参与了更多的男女之间的互动，变得对于两性更游刃有余。
                
                
（二）需求
迫使一个人对诱饵作出反应的需求称之为弱点，贝尔恩如此描述弱点，只用“需求”一词，太过简单，个人以为，该把“动机”也加入进来。实则，任何暴露出来的需求和动机，都有可能成为实实在在被人利用的“弱点”。
动机可以分为：权力动机、独立动机、好奇动机、秩序动机、收集动机、接纳动机、荣誉动机、社交动机、家庭动机、反击动机等。
人的基本需求可以分为：自由选择的需求（选择梦想、目标、方向等）、庆祝的需求、言行一致的需求（真诚、创造自我肯定等）、滋养身体的需求、玩耍的需求（欢笑、乐趣）、情感想通的需求（美、和谐、激励等）、相互依存的需求（欣赏、亲密关系、成长、尊重、信任等）
马斯洛的需求层级理论：生存、安全、归属和爱、自尊、自我实现
心理学中的一般需求：渴望被重视、归属心理、焦点效应、自主需要、安慰心理、刺激的需求等
人物
暴露出的需求与动机
李
秩序动机、接纳动机、社交动机、反击动机
言行一致的需求、相互依存的需求、渴望被重视、归属心理、焦点效应、
缪
刺激需求、安慰心理、自主需要、相互依存的需求、滋养身体的需求、家庭动机、收集动机
投资人
权力动机、好奇动机、秩序动机、收集动机、荣誉动机、刺激需求
王
家庭动机、秩序动机、接纳动机、荣誉动机、自由选择的需求、言行一致的需求、滋养身体的需求、情感想通的需求、相互依存的需求、渴望被重视、归属心理、焦点效应、
boss们
权力动机、好奇动机、社交动机、渴望被重视、刺激的需求
郭
秩序动机、荣誉动机、社交动机、家庭动机、反击动机、自由选择的需求、滋养身体的需求、玩耍的需求、情感想通的需求、相互依存的需求、渴望被重视、归属心理、
（注意，人有需求这是合情合理的，我只是谈论需求被他人利用的情况。）
 
我只是列举了一些需求和动机的分法，事实上，这上面“所有的任何一个”，都可以成为“弱点”，而且我们生活中，从朋友那里的男女之间都会听到类似的情况。简单抽举，
权力动机——“你主外，我主内，所以银行卡交给我关。”
独立动机——“你都不陪我，你不爱我了。”
好奇动机——“发一张照片来看看。”“你说看就给你看啊，你发一个红包来，再说。”
言行一致的需求——“我是你的人了，你会对我负责的吧。我以后都跟你了。”
相互依存的需求——“我很喜欢你，但是我配不上你。”
玩耍的需求——“老是去打麻将，不行，以后去打麻将你先我这里交份子钱500。”。
刺激的需求——“你的婚姻，肯定很无聊吧？你需要一点新鲜血液和刺激。”
有些人看过一些关于吸引的材料，会被洗脑，不要暴露需求敢，不要表白。然后教条地认为应该始终摆着架子，显得高冷一点。其实忽略了重点：吸引初期不要“过早地”。恰恰当建立一些信任和对对方人品有一定的了解后，是可以暴露一些需求感或者男生做出一些模糊表白的，这会让彼此明确信号，反倒便于互相推进感情的发展。而所谓强调不要暴露需求感，则是免于被情感中别有用心的人利用，而那些特别在乎“需求感不要暴露的”，其要么本身就非常胆小害怕被拒绝，要不然就是受过伤吃过亏，半知半解地事后分析出，“啊呀，当时没暴露出需求感就好了。”此后一朝被蛇咬十年怕井绳。
 
                
                
（三）惩罚和代价
二元性，有需要就有代价，在欺骗公示中，用的是惩罚一词。道理很简单，你想购买你喜欢的产品，就得付钱，就算抢和偷，也有道德和法律风险。在上文的举例中，也不难发现，只要我们“不怀好意”，我们管理的实质并非是他人的“需求和动机”，我们管理的而是“代价和惩罚”。骗子好坏，渣的是不是够“毒药”，完全取决于对他人需求背后“代价”的监控和管理。绝大多数的人，在关系中，往往都是盯着“自己的需求”，是否可以更能直接的满足自己，或者带来某种间接的收益的人，都是情感食物链条的底端，再上一层的，无非是能较为准确地辨识出对方的内心需求和心理环境。真的要到所谓的达人水平，除了控制好自己的需求，能读懂别人的需求外，还能有意识地并且有手段地管理别人的成本。
但请注意！在亲密关系中，用经济学的角度，阐述需求和代价的问题，即：结果=收益—成本，原有的观点（也包括上一段文字），忽略了一个最本质的问题，需求和代价其实是一体两面的统一的。所以，很多人落入极端片面的情况：
1.非常看重自己给别人的心理收益，我得更漂亮更瘦更有价值。下的了厨房，上的了厅堂。
2.非常看重别人对自己投入的成本，“要么给钱要么给爱要么滚。”
3.非常想让自己的心理成本变得低，“认真，你就输了。”
4.非常想让别人提供更高的收益，“你应该。。。”
实则，当这样夸张的举例以后，你会发现，我们绝大多数人，都是择其一二，进行我们所谓的看似非常有道理的情感策略，但其实这已经把“代价和需求”看成是分裂的两部分了，我们并没有意识到：两者共生。你所谓的策略，所谓的需求，其实和代价只有一线之隔。反过来说，你管理需求同时，就不得不管理代价。你的需求就是代价本身。
这种辩证性，很容易理解，下面我再补充几句：
1.管理他人成本，其实是我们与生俱来的，但问题是，它常常是下意识下的产物。女人半推半就，最后发生关系后，“都是你，我不愿意的，现在我是你的人了。你得对我负责到底。”电视剧里经常看到这样的桥段。试问多少女性在这些情况下，是出于保护自己的目的，让自己显得更矜持的目的，还是这时候已经有管理他人代价的意识呢？别被我带进选择题里！这时候大多数女性的选择都是下意识的反应。这个举例，多种心理诉求“殊途同归”，最后都会让人说出这样的话，但反过来说，我们绝大多数人没有这个“有意识地”。
2.当别人回避他人自己的成本问题时，不用犹豫，全部解读成是“刻意地”，因为这就是本能地，所以保持镇定，不必情绪失控，留意到底双方在探讨成本还是收益，或者我们是否可以转换到其他的成本和收益中去。“你很温柔，对我也很好，我离不开你。但是我有家庭，你得想清楚。”愚痴的人，“他是爱我的，因为说的很坦诚”，正常一点的人都会被这样的“双重束缚”，感到进退两难。但有手段的女人呢？明显语句中，对方的需求是，“保持好人的形象”，但希望成本为零。那么，我们并不需要讨论关系的总体成本和收益，只需要落到对他“好形象需求”所需的成本之上，那么通过符合对其印象管理的办法，引导话题进入此成本的探讨之上，既不伤感情，也能让男的进而投入，这就等于男人谈论这个话题，就给自己挖了一个大坑。
3.结果=收益-成本，那么，魅力和吸引力其实就有区别了。并不是，我们通常意义上会把这两者模糊等同起来的相似概念。魅力，更多的偏向于给到别人的收益，而吸引力，则是一个更广的范畴，既是有魅力的部分，同时还有让对方参与进来付出成本的这个变量因素。所以，有些男性认为“有钱就是泡妞的王道”、有些女性只顾身材容貌，都是符合魅力，而并不是吸引力。
4.刚才的分析都是静态分析，但情感关系最核心的本质是“时间”。如果脱离“时间”这个维度，那么我们将落入“一锤子买卖”的陷阱中去，因此，需要把“此时此刻”加入进来，即：我们每个当下，都在做这样的成本和收益的管理。每个当下，指的是就是无时无刻，对每一个对方言行的反馈之时。
5.情感是动态的，那么关于需求和成本的周遭就是无限不能穷举的了。如何在每个当下管理，势必也很庞杂。最好的方法，当然是足够的理性情况下，用感性来做选择。但如果实在是一个不太自信的人，只信奉一个原则：对方有需求，当机让对方付出成本；如果对方谈成本，立刻敢于商议。审核自我反馈是否得当的两个标准：是否显得过于自恋；是否显得太过幼稚。
6.我们每个人或多或少的都希望通过“信任、尊重、理解、包容”来“感召”自己的爱人，但其实难度很高，需要非常健全的人格和良好的心理建设，并不怎么容易。当然，我这么说，并不是我们要出于“防御”。就只是针对方法层面来说，如果决定了选择这种“管理”的范式，那么一定不能“妇人之仁”，要牢记“牢牢”掌握主动权，哪怕被外人看作是“带有支配欲的”、“精致利己主义的”、“自私的”。
 
                
                
（四）反应
至于反应，重在“看到”而不在于“言破”，道理很简单，骗子从来不会善意地提醒受害者在过程中去体察自己的情绪感受，只会放大或者缩小受害者的情绪感受，用以更好地取得被害者的信任或者用以诱导。很多教授情爱学的人，反复强调要去调动对方的情绪感受，某种从程度上来说并没有错，但并不深刻。
反应，即是人内在建构的显现，简单理解说，反应就是人格，即人什么样反应也就如此。我们只需要带着逆向思维，把一些电信诈骗的针对的“消费群体”剖析一下，也就不难理解了。
银行卡被透支——会被此类诈骗的，没见过世面，阅历很浅，比如山村出来的务工人员或者偏远地方出来的在读学生。平日省吃俭用，消费观很保守，有强烈的来源于社会底层的不安。
股票、炒邮、投资理财推荐——侥幸心理，自然容易缺少耐心。参与者一般都会相信自己是行的，好比长期买彩票的人相信自己会中奖，那么反过来说会被这种套路欺骗的受害者，某种程度上，自我肯定是不足的。
冒充亲朋好友借钱——看似重情重义的背后，可能代表了内在很强的孤独感，几乎社交停滞，缺少一定的归属感。
电话退税——社会中产，存在一定的“打肿脸充胖子”的消费观念或者财力有限，但有迫切的生活上的购物需要，比如婴儿用品或者中老年长期使用的药品保健品，所以格外在乎退税的数额和流程的顺利，因此落入圈套。
电话冒充采购——销售人员容易被诈骗，工作业绩带来一定的压力和焦虑。
冒充公检法——有不合法勾搭造成的心理恐惧
机票改签——出行不做提前规划，时间观念一定程度上比较淡薄。
形象化地勾勒了一下受害者心理的可能性，我只是简单地描述，但人格是一个非常复杂的系统性的构建，涉及到人的思维风格、言行反馈的风格、价值观、自我评价等等。关于对人的认识，是需要一些“功力”的，要读足够多的心理学、社会学的书籍，这里我就不具体说了，实在过于庞大的知识量了，我只说几个需要注意的重点：
1. 外向/内向，
抓住人的主体风格，便于在吸引过程中使用“镜相法则”，给对方形成“同类”的感觉，决定了我们可实施的主要交流风格，身体语言开放与否、语速的快慢等。
2. 自我评价高/低，
举个列子，一个自我评价低的人，你经常对于其夸张的赞美，他会觉得你很虚假，但对于一个自我评价高的人，批评打压会让其感到不舒服。对方自我评价的高低，决定了我们要以何种方式更容易让对方信任。
3. 新奇感
新奇感强的人，爱竞争、冲动、亢奋、易激、喜欢用直觉感受；新奇感弱的人，爱控制、保守、腼腆、稳重。一个人的“好奇”程度，决定了我们“诱导”的便利性，以及“诱导流程”的可操作性。高冷神秘感的塑造，那么对于好奇心强的人就有较强的诱导作用，但对于好奇感较低的人来说，很可能造成对方直接感觉驾驭不住，直接放弃。
4. 痛苦承受力
对于痛苦承受力弱的人来说，易悲观、善妒、情感用事、好胜、爱自省等，对痛苦承受力强的人，谦虚务实耐心，但有时过于谨慎，因此产生多疑或者敏感。这决定了我们在吸引关系中，使用“大棒”的强度或者必要与否。
5. 对奖赏的依赖
对奖励依赖强的人，粘人、易得寸进尺，轻度的强迫和神经质，对奖励依赖弱的人，较为独立或者说易冷漠，此决定了使用“胡萝卜”的强度或者必要与否。
 
                
                
（五）转换
了解受害者的诱惑和弱点，诈骗者需要暗通一些社会学和心理学，对于能够做好惩罚这个环节，诈骗者还得是一个好的销售人员，那么至于转化这点来说，还得是个很好的编剧。
公安局最头疼的是学习型诈骗犯，他们每次劳教中，会向其它诈骗犯讨教和分享诈骗经历，从而一次次把诈骗的脚本越做越精细，剧本越来越合理，出狱后再犯案被发现的风险降低，周期拉长。
简单举例一些诈骗犯的故事脚本，便于理解转换一词。
1.老年人免费测量身体血压，每天发放鸡蛋大米这样的小礼品，对老人嘘寒问暖展开情感攻势，仪式化的会议增加虚假的凝聚力。突然，公司需要流水，劳驾各位爷爷奶奶帮忙，保证退回保健品的购物款，然后卷钱跑路成为僵尸店。
2.20岁左右的年轻人，社会经验不太丰富。上前一个举止很阔绰样的老板，以手机没有电为由要求打一电话。（不要以为是借打电话偷手机的，现在的骗子也升级了。）电话打到一半，转交给年轻人，电话那头的人央求年轻人帮帮这位阔绰的落难老板。电话结束，老板提出要借走年轻人的手机，当天会归还。年轻人只要松口同意以后，老板会提出要见客户，得有些见面礼，得买两条中华香烟，说自己没这么多现金。年轻人哪里有呢？“乖乖”地交出支付宝或者微信的支付密码。得到这些以后，路边托儿早已停好的黑车，阔绰老板一溜烟窜了上去，消失得无影无踪后，年轻人的银行短信通知随后一个个收到。
3.地铁站里，小正太，学生样的打扮，当然外表还是不错的。专挑外地来沪的落单姑娘，然后上前搭讪，因为都是外地来到这里一起打拼，容易博得被害人的好感。先是帮忙买一张车票，接着正巧顺路，路上就开始聊聊闲天，诱发女性的一些“母爱”心理，最后，小的可以问到个一百两百，大的会有女生转账几千这搭讪男生给买“飞机票回老家”。
或是突然跳转，或是得寸进尺，又或是情感攻势，转换从某种程度上来说，和“故事情节”类似，但重要的是，如何通过人物、地点、时间的辅助，最后让别人信任或者接受我们的提议等。
在情感关系中存在“脚本”的概念，无非称呼不同，有的叫“人际脚本”，有的叫“爱情图式”，或者简单说，就叫“套路”、“惯例”。无论是阴谋阳谋，又或是认真经营，都需要向别人传达或者某种程度上说叫“推销”自己的三观、个人特质、态度和自我需求的满足等。转换的能力，不得不这么说，就是讲故事的能力，自我参与进故事中又能让故事不离开原有故事结构太远的能力。
这种能力来源于什么，无非是想象力。但情感问题中，关于想象力最大的问题是什么？我们往往被想象力驯服，而无法驯服它。绝大多数人都是非常蹩脚的“剧作家”，“欲情故纵”、“坚持到对方被打动”、“我只要足够的优秀，不断提升，对方就会被我吸引”、“只要持续地对别人好，别人就会对我好”等等，只要我们被大脑中的任何一种想象出来的“故事情节”驯服，我们就会产生观念、不客观的预期、教条，乃至自我暗示催眠。如果顺利，那就无妨，但如果事与愿违，当人们开始怀疑自己的故事设定，必将面对巨大的内心冲突。
如何驯服想象力，这才是转换能力的关键。我们还是从骗子身上找相似性：
1. 谨慎。没有骗子希望自己想露出马脚，被人揭穿。骗子得手失败，及时止住，几乎不会大吵大闹。
2. 随时能从角色中抽离出来。反过来说，驯服想象力得有很不错的自我觉察能力。用心理学的话说，要有元认知，用佛学来说，证自证分。
3. 跳出角色的能力之后，是角色的多元化。一场骗局中，有很多角色，托、望风的等等。情感关系中也可以一人饰演多角，丰富别人的“体验性”。
4. 情节得有心理预案。电话诈骗会有话术一说，诈骗犯会根据你的反应做出适应的反应。
我当然不是教大家如何成为变色龙，而人本来就有多样性。每一次人际情感互动，其实都是一幕幕剧情而已，我们可以抽离出角色再进入不同的角色中去。保持舒适区，不就是谨慎；身体进阶，不就是得寸进尺吗？我们本就自由，而不是被想象力给驯服。
回看这薛郎贾翟马邓六人，薛谨慎不足；贾、马、邓，陷入自我扮演的角色太深；郎的情节太过被动，某种程度上说其实是受害者；唯独翟，时间人物情节各个环节丰富饱满，转换游刃有余，可谓老手。
                
                
今天说了一些诈术，但这并不重要，在我看来，重要的是避免被骗，被骗中尤其又是自我欺骗。最后说一句，害人之心不可有，防人之心不可无。
（完）
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