与母书/17年11月中旬夜

二零一七，这个大概是我们这年龄段还依旧单身的人噩梦的始端，隔三差五的，有意无意的，毫不委婉的被催婚，有时搞不明白到底是谁要结婚。

“你看看你表弟，结婚了，生活多好，娶了个好媳妇，工作也顺多了。” “你再看看你堂弟，结婚后，人也胖了，也赚钱了，你说结婚你干嘛不结婚?”“你看看你小学同学谁谁谁，孩子都多大了。。” “你也到了结婚的年纪了，又不是二十一、二十二岁的小孩了，差不多了，你怎么这么不听话，你真是气死我了”。周围结婚的可能都要被举例一遍。我早已陷入两难之地，这时我不知道该说什么好，一边是我固执且有情感洁癖的心，一边是怕我的价值观伤人爱我却不理解的人的心。此刻，恍然大悟原来爱是理解。

你知道我从来对吃的，穿的，住的看得很轻，一箪食也能不改其乐。但是若找个差不多的人谈一段差不多的感情，最后只靠两人之间亲情维系婚姻，或者长时间冷暴力，抱歉我似乎做不到将就。

年纪慢慢变大，不是变得你说的什么都无所谓了，而是相反，因为有所谓了，有所追求了，反而不再将就，才不急不慢，深知欲速则不达之理。爱情不是你说的谁先到先得，先到先得的是婚姻。婚姻幸不幸福又是一回事。我要的是前者，毋庸置疑。宁缺，毋滥。

我觉得还有不存在你说的差不多该结婚的年龄，什么时候结婚取决于你什么时候遇到与你的“命中注定”并与其修成正果。也不存在差不多可以将就一生的对象，不爱就是不爱，爱就是爱，没有将就这一说。也不存在门当户对，爱能超越一切，若不能，一定是还不够爱。也许，你该担心了，这样的人多难遇到。没错是很难，遇到甚至可以称之为得之我幸，所以自然会付出等待的代价，我愿等价交换，我愿等待。

回应为什么不尝试交往，连面都没见就拒绝安排的相亲。正面的想相亲只不过是多一次认识人的机会。啊，不巧，我这一生，可能只想谈一场恋爱，结一次婚，然后做一个很酷的人，过很酷的生活，结交很酷的朋友，做很酷的事。所以我不愿尝试，我是彻头彻尾的理想主义者。

最近我开始放慢脚步去思考，每天上班下班，朝九晚五，两点一线，我已经厌倦了。结婚然后生子，之后每天都是孩子的屎尿屁，然后一辈子围着孩子转，等孩子长大了，还要为他结婚操心，从未为自己活过。一开始就料到了以后的生活，这样活着多无趣。你也许该说“大家不都这样”了吧。人生不过短短三万天，怎样活着你才不会后悔?有人一辈子都没去想过，等到了一定年纪后自然就像生活妥协了，生活的压力，琐碎烦杂下根本没精力去思考什么是理想生活，在那个年纪活着已经够难的了，得过且过，一辈子就这样荒废了。这我所厌恶的生活很大概率就是我日后的生活了，这种感觉真讨厌。

回应为什么现在不想结婚。 婚姻对于我，不是甜蜜的负担，就是承重的负担。此时我抓着青春最后的尾巴，这转瞬即逝的尾巴死死不放，抓着青春这最后的资本，如同抓住最后的救命稻草。这也许就是我现在为什么不考虑结婚吧。不断流逝的青春，即将到来的中年危机，人生不易，无心无力。

或许有那么一天，你能体会我此刻的执着与偏执，责怪我的不听话，我的离经叛道，我的不循规蹈矩，和我面对主流观念的无所适从与不屑一顾。我要为自己人生负责，我质疑一切既定的陈规旧观，我如同一个偶像破坏者，温柔而又激进的破坏着一切。如同一个与既定世界为敌的中二病患者。到最后或许会是我先向生活妥协，或者是我先放过了自己，但此刻我想打十个。

最后讽刺的是，这一切困扰反而让我觉得活的有真实感。其次儿孙自有儿孙福。别妄想我早结婚了，要知道我的征途永远是星辰大海。