馈赠

我希望并且一直相信生命给予我的会是我的财富。即使再难，都有它存在的价值。存在即是合理。现在的我很难过，但也许很多年甚至很多天后的我回看这段来时的路会觉得很开心我有成长，很开心我扛了下来，让我的肩膀变得更加紧实。

今天晚上我和春儿谈了好多好多。几天前的我完全接受不了刘晓鹤对我做的事情。我接受不了她说的话，两年来从来没有把我当成朋友，只是她的一个备胎，对我从来就没有感情。我接受不了。这对于我来说就像是睡在身边的人突然拿刀捅向我一样。春儿说我还在为她辩解。我现在还在怀疑她是不是少根儿筋。但显然不是的，我能看出来。她现在英语课宁愿找代课也不愿意和我呆在一个教室里。我现在就差她指着我鼻子骂我她两年来从来没有把我当朋友了。这样，我才会幡然醒悟。

为什么我在这段友情里会这么卑微。不是我强词夺理，不是我固执。我是真的什么都没有做错，我却想卑躬屈膝的去挽回她。我俩地位太不平等了，一开始就是我一厢情愿了。

发生了这种事情我不知道我该怎么和家人交代。我的所有朋友爸爸妈妈老姐都是知道的，我在他们面前说了她太多的好，自我麻痹太久了，我应该早就发现她对我的这种备择假设。这段友情被我谈的像偶像剧里的爱情一样，很不真实。我不知道这学期结束后回到家爸爸妈妈老姐问及刘晓鹤的时候我该如何回答。他们听了又会是什么反应。

深深地感觉到自己浪费了太多的情感和时间在她身上。她对我的伤害太深了，我真的无法释怀。最近我一直在有意躲着春儿，让我和她之间错过了很多。我真的是怕了，我害怕面对一份友情，有朋友接近我的时候我真的很害怕，我会想她接近我是真心的吗？是出于什么目的的吗？我真的怕了。

最近给自己灌了太多的鸡汤。事情已经过去四天了。我虽然走不出来，但我已经好很多了。大学将近两年来，所有的难题都是我一个人去抗，我从刚开始一个人去图书馆会紧张，会在乎路人的眼光到现在的从容不迫，知道努力的方向；我手机被偷后我知道我该做什么而不是告诉家人让他们担心，自己则是只能傻乎乎的哭；我碰到骗子我知道如何去调整自己的心态；我一个人从城市的北端坐车到南端知道该怎么走，该如何面对路上的形形色色。一路看来，大学，我成长了不少。

从某种程度上来说，我应该感谢时光给了我这段残酷的友情，让我成长了很多。现在彻彻底底的撕开口子总比被骗四年甚至一辈子强。也很感谢四天来所有关心我的人，谢谢在我难过的时候你给过得温暖和拥抱。

老天在我20岁的这一年里给了我太多我认为很糟糕的东西。但我这种想法也许是错误的，老天爷给我的也许都是一笔财富。一次次的磨炼都是给我的独一无二的馈赠。

最后附上别人送的奶茶。原来真正的友情不会刻意强调你是我最好的朋友，我唯一想交你。而是平日里细微的关心，会在乎我有没有吃饭。原来有朋友一直在我背后陪我，给我肯定。