从自然的孩子到变成一个失望且失落的人
恶魔的咒命还在继续，而我始终仍是那个被物欲的锁链捆绑住并贪于享乐的夏娃……一个十足的loser，从来也没有战胜过内心的恶魔，至少牌面所画是这个意思，而我也一直以为是这个意思。
…… ……
翻开2009年的一个小本子，封面写着《乱章》，是我刚学写诗的第二年。前面十几页被钉了起来，大概是以前写的很不以为然的一个“言情”故事，久到我都忘了写了啥，于是在好奇心的驱使下打开一看：唔，原来是我以“土豆君”为原型假设自己喜欢上一个同样喜欢哲学的男孩子的故事……（我的天，这都是什么呀o(╯□╰)o 不过，虽然在当时看来也许极难为情，但时过境迁后，现在竟然也有些喜欢高中生连字都写不清楚的破烂文笔，因为我早已忘却的高中的一些生活场景，没想到它又让我记起……）再然后，是一首稚嫩的、依旧是写给土豆君的诗：——
《海的思念》
我在天空写下你的名字
就那样地被风吹走
不留痕迹
风儿把云抚平
变成一罩大幕
你怀抱着飞鱼飞过
我犹如住在海底深处
就这样幻想着
海在我身边
我在海心底
…… ……
现在看起来也是酥麻酥麻的，而在这首诗后面，还有更多类似的比喻的诗句。无忧无虑且充满理想主义的年纪，常将自己与土豆君的友情比作海与天的距离，我的第一首诗是写给她的；就连几乎是最后的一首诗，同时也是我写的最好的一首诗，还是关于她的；而在我最终失去她以后，我也再也没有写过诗、也写不了诗了。
有时我在想，也许我并没有自己想象地那样爱土豆君如此之深呢？只是她生病的日子，我一个人在学校孤独落寞的日子里，却往往要以思念她而作为精神寄托呢？但不管怎么说，在学校憋久了的苦闷，与同学难以融合的苦闷，只要在与她约定见面的一个下午的时间中，都会让我觉得这种忍受是值得的。再看着以前写过的那么多关于忧伤与天空与海的句子，那样对一个人真挚的感情，却也是在之后的岁月中，再也没有遇见过了。那个时候我14岁，刚刚接受哲学的启蒙，但还没有变成一个全然理性的人，还是属于自然的孩子，属于性灵之物。所以就连早熟的土豆君也说：“小安你总是有那么多奇妙的想象，单纯而天真。”所以那时的自己还是诗性的，就连忧伤也会与自然与天空拉近距离，此时窗外是不是在下着雨，也都与自己的心灵很近，是真的体会过庄子所谓的那种“天地与我并生，而万物与我为一”的物我交融的境界，并深深地信奉着叔本华的悲观主义，会认为“鸟就是客观化的带翅膀的风”。
而如今，即使我难过的时候，自然也不曾走入过我的心里，不曾对我展示它曾经对幼小的我的心灵展示过的它的神秘与诗性，我从属于自然的孩子，变成了一个人，与自然分离的人，且是一个失望且失落的人……这才明白青春没有后悔药，这话一点也不假，并且，青春总是要后悔的。就像如今的我，带着悔恨而不愿成长，却已经到了一个尴尬的年纪……我还能放纵自己的忧郁吗？即使理性上知道不能，可感性上仍放纵自己沉溺在狂欢化的享受中来消解苦楚……然而，心中的缺口却不会被填满。
所谓成长，就是要克制本能，用强大的理性去迎接未来。不要回首往事，玩味旧日的情愫怅然若失。道理我都懂，可还是禁不住人都有的伤感癖和哀怜癖，情愿写着“静言思之，不能奋飞”的句子，做情绪的奴隶，也不愿振作起来……我知道自己多半是要废了，今年的努力会落空……至于明年，明年还不知道自己在哪，也不知道自己还会“幼稚”多久………………写不下去了，弃！
2017-11-19 晚
