你是我的20到24.5岁
睡前打开豆瓣 发现豆瓣在提醒我 今天是我注册豆瓣的四周年 真讽刺啊 我的豆瓣是为你而注册 然而我在注册后的不久就在豆瓣上失去了你的消息 这些年 跟你还有过交集的社交账号 一是微信 二是微博 然而微信三个月前被删除了 微博三个月前被拉黑了……
想到这些 我回到微博再次尝试着关注了下你 然后我发现我关注成功了 也就是说 你已经把我从你的微博黑名单里放出来了 也许就是昨天放出来的 或许跟你白天在群里搭我的话有关系 因为前两天我尝试关注你的时候 我还是被拉黑的状态 其实吧 关于四年前在豆瓣上存在的回忆 我不太想提 除了觉得当时的真情实感 有那么点幼稚且尴尬 再有就是怕你嘲笑我是个多情的傻逼 所以 在豆瓣的四周年 我就不写豆瓣了 改写微博 主要写这三个月以来 我在微博上探索的心路历程吧 我知道 你不会讨厌听的……
三个月前 我在微信随口说了句讨厌你 就这么毫无防备的 微信被删好友 微博被拉黑 当时虽然确实有那么一丢丢不开心 但并没有觉得心痛或者恼怒 因为这种事情 你我都是轻车熟路了 当我真正觉得 这次跟以往不同的时候 大概是你发了条关于吐槽我的微博 没多久 你又把这条微博删除了 接着 你把最近的微博也删除了 再然后 我发现你在清空微博……我眼睁睁看你微博一条一条在减少 这状况 跟四年前在豆瓣发生的一切何其相似 只是四年前 你我都曾泪流满面 而三个月前 虽然从你清空前 到你清空后 我们都没有说过一句话 但我并不觉得你会伤心 所以也并没有想过要阻止 甚至带着些玩味儿不停地在你主页刷新 眼睁睁地看着你微博数以及关注在逐渐减少 当我看到你的微博数停留在1 关注数停在3的时候 我知道并不是你故意留这些数字 而是在你的页面 由于被系统封掉的微博或者账号 你已经没有权限继续清除了 我当时还在想 以你的智商 能不能明不明白 你无法完全清除你微博所有关注的真正原因呢？等你停止清除的时候 你又把头像换成了一张 也许是你在自己手机备忘录手打的四个字 “此号停用” 带着憨态可掬的日期“2017年7月29日 半夜” 签名是“此号已注销” 我研究着研究着 忍不住笑了出来 因为 强迫症的我 真的很想嘲笑下你：喂 同学 你头像上的字体放得不端正 我看着好难受啊 要不要我帮你换一张 字体在正中的好看的头像啊？但我终于还是忍住了 想着你这么清空微博 也算是一种表态吧 代表从此 再也不想跟我有所交集 转念一想 没有交集就没交集吧 反正我们注定是要相忘于江湖的……
曾经吧 不管我们什么时候玩互相拉黑 只要我主动添加你好友 你总会同意添加 我问你：你干嘛老同意添加我？你反问我：你干嘛老添加我？我继续问：我要是忍不住你就不能不同意嘛？你继续反驳：你就不能忍住嘛！在你刚把我拉黑的那几天 我也没去问过你什么意思以及为什么 我一直在心内暗暗起誓 这次啊 一定要有骨气 一定要忍住 永远 永远 都不要再主动联系你了……
不管当时有多么大的决心 随着时间的过去 还是忍不住会想你 有时候啊 思念到极致 一天会查看好几十遍 你那并没有任何内容的微博主页 每当这个时候 老忍不住想起 你之前老嘲笑我 幸亏微博没有访客记录 不然 被你发现我每天都在猥猥琐琐的看你微博 该有多丢人啊……还有时候 抱着微信添加好友的页面反复纠结 在你的名字那里 比划着点来点去 想加你微信 却又碍于自己内心不再主动的那句暗誓不敢点添加 有时候想 算了吧 就这么心一横眼一闭 就这么点下去吧 或许一觉醒来 发现你已经同意添加好友 我们就可以回到过去了！但是理智告诉我 我要有骨气 我要忍住 我坚决不能主动联系你……所以有那么好几夜 我都是抱着微信添加好友的界面 一觉睡到天亮 醒来暗赞自己 这次好棒啊 我做到了！我真的忍住了！
我本以为 你舍弃这个账号 就是为了躲避我 但别人跟你没仇啊 所以 你弃用这个账号 一定会重开个微博账号 并且会恢复除了我之外的所有人的联系……在实在忍不下去看不到你任何消息的日子里 我爱上了寻找你新账号的游戏 利用能想到的一切线索来找寻你的新账号 这些线索包括：你家人 你偶像 你舍友 你好朋友 你前对象 甚至你的追求者……因为坚信存在新账号想法 所以为了找到些新账号的蛛丝马迹 我有过许多个不眠夜 到最后只找到了你好多年前开的某小号 然而在这个小号上 你并没有继续更新……一次次的寻找失败 使我不得不重新思考 这个新账号是否真的存在？因为我觉得 如果新账号真的存在 以我对你的了解 以对自己智商的自信 我不可能这么久都找不到任何痕迹 因此 我开始怀疑 你是不是 根本就没有把这个号注销 因为我发现 你在逐渐取消曾经点赞过的微博 这表明 你宣布注销后 还在继续登录这个账号……所以 我曾发过一条微博 大意讲 如果你真的还藏在这个注销号背后的话 你一定会偷偷看我微博的 所以 我当时把我想说的话 讲给了你听……
真正证实这个猜想还是在几天前 或许这个猜想半个月前就应该能证实了 但或许是微博系统出了点问题 使我发现的迟了些 过程是这样的……就在我这个账号发过那条微博的四五天后 我无意间发现 你给我微博小号点赞了 这个小号 是我大学时期开的 开小号最初的原因 应该还是因为 你把我这个账号拉黑 我为了接近你而开 后来我们和好以后 嫌麻烦就不再用这号联系你 所以这号逐渐就变成了 我刷动漫刷美剧看帅哥看美女看猫看狗哈哈哈的刷屏专用博 其实我都记不真切 我这小号的微博名字 也不记得我是什么时候用那小号联系过你 但就在几天前的一天 我发现 你用你的注销号 给我的小号点赞了 不知道你是用什么方法找到小号的 一共赞了四条 当天夜晚一条 次日的中午三条 也许是你手滑 因为是你故意 反正点赞的状态并没有取消掉 试了下 你果然并没有拉黑我小号 突然又想起 如果你是不小心点赞的话 幸亏你把我这大账号拉黑了 不然你总偷看我微博 不小心点到赞的话 那该多尴尬 因为我发现是你点赞的好几天以后了 你点赞的那几天 我毫无表态 发现后自然也只能装作什么都不知道的样子……
昨天科室举办会议 远在他乡读书的我 见到了来自家乡你所在的某大学附属医院的主任 觉得有那么点亲切 所以拍了照片 发到你在的大学班级群里 其实发之前就在想 如果我在群里发消息 你看到之后 会不会觉得很厌恶 如果不是厌恶 那会是什么感觉呢？虽然我设想过你看到我消息的心理活动 但我没想过你会回复我 也是在看到你的回复的时候 我突然有种“やっぱり”的感觉……
会议结束之后 科主任提议我们去KTV 为了陪领导唱歌 玩的有些晚 回来已经是2017年10月23号 我看到了豆瓣注册四周年 也就是文字开头提到的 当我再次点进你微博 试着点关注的时候 我发现关注成功了 我楞了几秒钟 然后又取消掉了……
虽然现在微博不限字数 但我强迫症蛮厉害的 还是习惯于在140字里把想要表达的内容表达清楚 但我发现你把我放出小黑屋之后 翻来覆去想写点什么 草稿箱里写下了七八条微博都不敢发 总觉得 单独的140字 太过矫情 干脆写个长篇 把想要说的话 一次性 全部写给你看……
尽管我耗费了差不多整宿的睡眠时间来写这堆破文字 但我并不打算跟你重修旧好 因为旧好这两个字 对于我们来说 太过遥远 因为你我都坚信 属于你我的结局 一定是相忘于江湖 也是 我们这三四年间 好像一直在不停的努力重修旧好与努力相忘江湖？在我们的内心深处 或许都在把彼此当做特殊存在的好朋友 但不得不承认 我们确实不适合做正儿八经的朋友……
写到这里 天要亮了 我要说的话 基本也说完了 我不知道你是什么想法 所以不敢提醒你来看我的啰嗦废话 只能等待你慢慢发现 原来我为你又写过一大堆不中用的东西啊……曾经我有种迷之自信 认为你离不开我的 就像我心理上对你有种依赖 认为自己永远不会离开你一样 现在并不是这么认为 但还是觉得 你从删除我微信 拉黑我微博 清空自己微博 清空关注 清空点赞 并点赞我小号 直到从你的黑名单里把我微博放出的这段时间里 你内心的想法肯定也是有过什么变化的吧？我是无法凭猜测写出像我这么令人头疼的长篇大论的 所以也不敢妄自猜测你到底对我什么态度 因此我决定 这一次 我会矜持到底 自大学毕业后 其实我们并没有见过几次面 但却一直在断断续续的联系着 虽然跟你分开的日子里 我的人生 认识过各种各样的人物 发生过各种各样的事情 但 我依然打算给这篇文字取名叫做《你是我的20到24.5岁》
