北京生存日记——第四章：巨蟹座，一个悲观主义者的自白
我是个天生的悲观主义者，具体因为什么我也不知道，据网上说是受原生家庭的影响、和星座血型也有关系。害怕词不达意，写这章的时候百度了下，百科说“悲观主义是一种与乐观主义相对立的消极的人生观”，我看完觉得这个解释不怎么靠谱啊。至少据我以往的经历，悲观没什么不好的。我反而从悲观中汲取了力量，因为生性悲观，所以我严重度过的时光都是“最糟糕的时光”，可既然已经如此糟糕了那么剩下的时光定会越来越好，至少就算还是糟糕也无非是回到原点罢了。因为心存悲观理念，我这个巨蟹座也不怕来北京放手一搏了。当然，不知道其他的悲观主义者是不是和我一样。
怎么发觉自己是悲观主义者的呢？这与我来说是一个重生的过程。从小我就有几个固定的标签，幽默、乐观、开朗、外向、健谈，其实原本我也是这么认为的。平心而论，除去没上小学之前的时光里我沉默的像个自闭患者，直到现在就算认清自己是悲观主义者我也还算是健谈的。所以悲观主义不等于郁郁寡欢，这是两个概念。发觉自己是悲观主义者是在大学迷上星座的时候，那时的日子过得很慢，我大部分时间都是窝在寝室里，分不清我和咸鱼的区别。女大学生的话题无非就那几个，心理测试、臭美和吃饭，忘了具体是怎么接触到星座的，只记得各种少女杂志中的心理测试是全寝室的最爱，后来便知道了星座而且貌似这个东西还很玄乎。
我是巨蟹座，照现在的标准准确说是太阳和上升都是巨蟹的巨蟹座，这样一说突然觉得自己有资格说一说巨蟹座啊。关注了几个星座大V发现对巨蟹座的评论都很少，我想可能有两个最主要的原因。一是巨蟹座存在感太低，它并不像处女座、射手座有明显可营销的特点。二是巨蟹座太难写，我现在在写这篇文字也是删删改改。我不了解巨蟹座的男生是怎样的，巨蟹座的女生倒真是存在感极低。以前看过一个关于星座的综艺节目，十二星座的嘉宾中那个巨蟹座的姑娘完全不像在做综艺节目，话少没梗，有时我也会忘记她的存在。拿我来说，学生年代里应该算半个活跃份子。因为天生语文就好，讲台与我就是舞台。演讲、汇报和分析，只要小组作业中有需要上台展示的环节，无论和谁一起上台的永远是我，我也乐此不疲。这样的我任谁来看都应该是和同学打成一片的角色，可事实上我并没有。我的朋友很少，少到哪天我若真遇到了危险都不知道要向谁求助。我想这在那些自认为是我朋友的人看来会很伤心，这也是我不得不承认巨蟹座的一大通病，薄情，而薄情又往往是悲观导致的。虽然对外不承认，但做我的朋友门槛很高，考察期都是以年来记。我很怕与谁产生亲密关系，与其说怕受伤害更多的是怕配不上。
我最好的朋友聂小倩是我高中同学，她是个白羊座。高中三年我都没和她成为好“朋友”，反而两人异地念大学时亲密了几分。其实上高中的时候我是很羡慕她的，她敢爱敢恨绝不委屈自己，我曾见过她因为被老师冤枉考试作弊而据理力争；她从不怕任何困难，颇有几分兵来将挡水来土掩的侠女气概，我曾见证过老师问谁要代表班级参加机器人创新大赛时她忽的把手举高，屁股都离开了座椅跃跃欲试。可老师问她以前做没做过时，她却说，“没做过啊，先做再说呗，实践出真知”；她对未来一直有无限美好的憧憬，曾跟我说大学毕业后一定要去北京奋斗，那种创业氛围最令她热血澎湃，哪怕是头破血流。虽然大学毕业后她选择留在了老家，而我去了北京，却是因为要逃离。我曾幻想过自己可以不再用乐观掩盖内心的自卑，不再成为一个懂事的人，活得旁若无人。但终究还是做不到，我依旧自卑，遇到了自己心仪的对象闪入脑海的第一想法就是自己配不上；我还是很懂事，为了减轻父母的经济压力找工作时最看重的只有薪资，哪怕委屈自己做不喜欢的事；我依然很悲观，哪怕有好事降临觉得离也倒霉不远了。高中毕业那天聂小倩跟我说，我是个抓不住的人。比起倾诉更擅长聆听，对她来说这是不信任。可对我来说只是单纯的不知道如何倾诉，哪怕心里的话都能写本书，可到嘴边也是“没事”二字。看过好多人说巨蟹座爱撒谎，比如问巨蟹座去哪儿了，多半的回答都是“瞎逛逛，也没去哪儿”。我不知道说巨蟹座的人“爱撒谎”是如何定义撒谎这个概念的，可能在他们看来巨蟹座应该说，“我刚去了哪哪的XX商场，因为要买XX”之类的。在我看来这不是撒谎，而是单纯的不想多说而已，因为没有必要。所以巨蟹座又有了一个特点，无情。本该是一个极富同理心的星座却在一些“自认为”不重要的事情上保持着事不关己高高挂起的态度，我理解巨蟹座，可不见得旁人理解，于是有了巨蟹座冷漠、绝情和莫名其妙情绪化的认知。
巨蟹是个跟矛盾纠结的星座，纵然是我也难以用文字表述清楚，只能说这是个遇强则强、遇弱则弱的星座。如果巨蟹座诞生在一个集万千宠爱于一身的家庭，她会因为吸收了爱而越来越好，善良、温柔、富有同情心。反之如果巨蟹座的原生家庭并没有给予她足够的关心，那么她多半善良但委屈、温柔但隐忍、富有同情心但内心高冷。正巧，我就后者。
一如我在前文所说，我来北京的初衷并不是奋斗，而是要逃离。在人人都说逃离北上广的时候，我这样的想法可能会被当做怪胎吧。我选择北京曾是因为热爱，我热爱破旧的胡同，热爱胡同里传来的鸽哨，热爱鸽哨中夹杂的京腔。可不巧，我出生在物质极大丰富的年代，再来北京时它不再是大院里长大的胡同串子，而变成了公寓楼里的摩登女郎。尽管越发美丽，而我还是想念梦里的那个胡同串子。所以现在与我其实去哪座城市都可以，只要离老家远远地，真正地活一次不为谁！
我以为另一个城市带给我的会是重生，可每当我拎着沉重的行李箱爬换乘地铁的楼梯时、还差一步就能坐上地铁可地铁门在我眼前关上时、下了公交车看着它远去才想起没有刷卡时，才发现我还是我，胆小怯懦、敏感脆弱。北京并没有让我重生，我也没有因为逃离家乡而好过，多的只是更加认识了自己。
其实我的经历应该是一部分北漂初来北京的模样，惨兮兮是真的，但不至于成为忧伤文学。突然说这样的话是因为我本意不在“卖惨”，又害怕看见这篇文字的人觉得我在“卖惨”，因为我是巨蟹座，我很清楚自己有赋予文字感情的能力，可以参考薛之谦写的歌词。看吧，我又开始担心别人会误解我了，真是个彻头彻尾的巨蟹座……
除了上面几个巨蟹座的特点外，我还提到了一个高频词汇，隐忍。巨蟹座的隐忍和忍耐不一样，就像我受委屈不会争辩，总是憋在心里。可偏偏我的忍耐不是妥协，我心中的那个声音依旧觉得自己是对，所以巨蟹座的隐忍实则是压抑。依旧拿我为例，我曾跟聂小倩说过，我很记仇的。可能我的本意并没有想记仇，但偏偏该死的记忆力好的惊人，好多小事情连细节我都能记清。我爸妈对于我的关心是练习试卷上参考答案里的“略”，在我最渴望关怀的年纪里父母给我留下的是一句“家里条件不好，爸爸妈妈要努力赚钱养你啊”，因为懂事我不再渴求关心，眼睁睁看着班级里的小朋友放学都被接回了家我却要在天全黑的时候才能等来爸爸，还要不断安慰自己，“要懂事啊，父母都是因为我才这么忙的”。可慢慢这样的情绪压得我喘不过气，我开始选择逃离，逃离家逃离爸妈。所以假如以后谁有机会和巨蟹座相处，她决绝的那天应该是由来已久。
这篇文字应该是我写的最痛苦的，纵然我已经长成了要工作的大人，随着手落字现回忆起了好多过往。我深知自己性格的别扭，在工作后开始有意的学着敞开心扉学着乐观，虽然还没看见长远的进步，可至少我在学着和以前的自己和解。
实在写不下去了，就此停笔。
怎么发觉自己是悲观主义者的呢？这与我来说是一个重生的过程。从小我就有几个固定的标签，幽默、乐观、开朗、外向、健谈，其实原本我也是这么认为的。平心而论，除去没上小学之前的时光里我沉默的像个自闭患者，直到现在就算认清自己是悲观主义者我也还算是健谈的。所以悲观主义不等于郁郁寡欢，这是两个概念。发觉自己是悲观主义者是在大学迷上星座的时候，那时的日子过得很慢，我大部分时间都是窝在寝室里，分不清我和咸鱼的区别。女大学生的话题无非就那几个，心理测试、臭美和吃饭，忘了具体是怎么接触到星座的，只记得各种少女杂志中的心理测试是全寝室的最爱，后来便知道了星座而且貌似这个东西还很玄乎。
我是巨蟹座，照现在的标准准确说是太阳和上升都是巨蟹的巨蟹座，这样一说突然觉得自己有资格说一说巨蟹座啊。关注了几个星座大V发现对巨蟹座的评论都很少，我想可能有两个最主要的原因。一是巨蟹座存在感太低，它并不像处女座、射手座有明显可营销的特点。二是巨蟹座太难写，我现在在写这篇文字也是删删改改。我不了解巨蟹座的男生是怎样的，巨蟹座的女生倒真是存在感极低。以前看过一个关于星座的综艺节目，十二星座的嘉宾中那个巨蟹座的姑娘完全不像在做综艺节目，话少没梗，有时我也会忘记她的存在。拿我来说，学生年代里应该算半个活跃份子。因为天生语文就好，讲台与我就是舞台。演讲、汇报和分析，只要小组作业中有需要上台展示的环节，无论和谁一起上台的永远是我，我也乐此不疲。这样的我任谁来看都应该是和同学打成一片的角色，可事实上我并没有。我的朋友很少，少到哪天我若真遇到了危险都不知道要向谁求助。我想这在那些自认为是我朋友的人看来会很伤心，这也是我不得不承认巨蟹座的一大通病，薄情，而薄情又往往是悲观导致的。虽然对外不承认，但做我的朋友门槛很高，考察期都是以年来记。我很怕与谁产生亲密关系，与其说怕受伤害更多的是怕配不上。
我最好的朋友聂小倩是我高中同学，她是个白羊座。高中三年我都没和她成为好“朋友”，反而两人异地念大学时亲密了几分。其实上高中的时候我是很羡慕她的，她敢爱敢恨绝不委屈自己，我曾见过她因为被老师冤枉考试作弊而据理力争；她从不怕任何困难，颇有几分兵来将挡水来土掩的侠女气概，我曾见证过老师问谁要代表班级参加机器人创新大赛时她忽的把手举高，屁股都离开了座椅跃跃欲试。可老师问她以前做没做过时，她却说，“没做过啊，先做再说呗，实践出真知”；她对未来一直有无限美好的憧憬，曾跟我说大学毕业后一定要去北京奋斗，那种创业氛围最令她热血澎湃，哪怕是头破血流。虽然大学毕业后她选择留在了老家，而我去了北京，却是因为要逃离。我曾幻想过自己可以不再用乐观掩盖内心的自卑，不再成为一个懂事的人，活得旁若无人。但终究还是做不到，我依旧自卑，遇到了自己心仪的对象闪入脑海的第一想法就是自己配不上；我还是很懂事，为了减轻父母的经济压力找工作时最看重的只有薪资，哪怕委屈自己做不喜欢的事；我依然很悲观，哪怕有好事降临觉得离也倒霉不远了。高中毕业那天聂小倩跟我说，我是个抓不住的人。比起倾诉更擅长聆听，对她来说这是不信任。可对我来说只是单纯的不知道如何倾诉，哪怕心里的话都能写本书，可到嘴边也是“没事”二字。看过好多人说巨蟹座爱撒谎，比如问巨蟹座去哪儿了，多半的回答都是“瞎逛逛，也没去哪儿”。我不知道说巨蟹座的人“爱撒谎”是如何定义撒谎这个概念的，可能在他们看来巨蟹座应该说，“我刚去了哪哪的XX商场，因为要买XX”之类的。在我看来这不是撒谎，而是单纯的不想多说而已，因为没有必要。所以巨蟹座又有了一个特点，无情。本该是一个极富同理心的星座却在一些“自认为”不重要的事情上保持着事不关己高高挂起的态度，我理解巨蟹座，可不见得旁人理解，于是有了巨蟹座冷漠、绝情和莫名其妙情绪化的认知。
巨蟹是个跟矛盾纠结的星座，纵然是我也难以用文字表述清楚，只能说这是个遇强则强、遇弱则弱的星座。如果巨蟹座诞生在一个集万千宠爱于一身的家庭，她会因为吸收了爱而越来越好，善良、温柔、富有同情心。反之如果巨蟹座的原生家庭并没有给予她足够的关心，那么她多半善良但委屈、温柔但隐忍、富有同情心但内心高冷。正巧，我就后者。
一如我在前文所说，我来北京的初衷并不是奋斗，而是要逃离。在人人都说逃离北上广的时候，我这样的想法可能会被当做怪胎吧。我选择北京曾是因为热爱，我热爱破旧的胡同，热爱胡同里传来的鸽哨，热爱鸽哨中夹杂的京腔。可不巧，我出生在物质极大丰富的年代，再来北京时它不再是大院里长大的胡同串子，而变成了公寓楼里的摩登女郎。尽管越发美丽，而我还是想念梦里的那个胡同串子。所以现在与我其实去哪座城市都可以，只要离老家远远地，真正地活一次不为谁！
我以为另一个城市带给我的会是重生，可每当我拎着沉重的行李箱爬换乘地铁的楼梯时、还差一步就能坐上地铁可地铁门在我眼前关上时、下了公交车看着它远去才想起没有刷卡时，才发现我还是我，胆小怯懦、敏感脆弱。北京并没有让我重生，我也没有因为逃离家乡而好过，多的只是更加认识了自己。
其实我的经历应该是一部分北漂初来北京的模样，惨兮兮是真的，但不至于成为忧伤文学。突然说这样的话是因为我本意不在“卖惨”，又害怕看见这篇文字的人觉得我在“卖惨”，因为我是巨蟹座，我很清楚自己有赋予文字感情的能力，可以参考薛之谦写的歌词。看吧，我又开始担心别人会误解我了，真是个彻头彻尾的巨蟹座……
除了上面几个巨蟹座的特点外，我还提到了一个高频词汇，隐忍。巨蟹座的隐忍和忍耐不一样，就像我受委屈不会争辩，总是憋在心里。可偏偏我的忍耐不是妥协，我心中的那个声音依旧觉得自己是对，所以巨蟹座的隐忍实则是压抑。依旧拿我为例，我曾跟聂小倩说过，我很记仇的。可能我的本意并没有想记仇，但偏偏该死的记忆力好的惊人，好多小事情连细节我都能记清。我爸妈对于我的关心是练习试卷上参考答案里的“略”，在我最渴望关怀的年纪里父母给我留下的是一句“家里条件不好，爸爸妈妈要努力赚钱养你啊”，因为懂事我不再渴求关心，眼睁睁看着班级里的小朋友放学都被接回了家我却要在天全黑的时候才能等来爸爸，还要不断安慰自己，“要懂事啊，父母都是因为我才这么忙的”。可慢慢这样的情绪压得我喘不过气，我开始选择逃离，逃离家逃离爸妈。所以假如以后谁有机会和巨蟹座相处，她决绝的那天应该是由来已久。
这篇文字应该是我写的最痛苦的，纵然我已经长成了要工作的大人，随着手落字现回忆起了好多过往。我深知自己性格的别扭，在工作后开始有意的学着敞开心扉学着乐观，虽然还没看见长远的进步，可至少我在学着和以前的自己和解。
实在写不下去了，就此停笔。
