最怕突然听到你的消息

2013年1月4日分手，2015年我开始新的恋爱，我以为你可以彻底从我的生活中消失。2016年，谈恋爱谈得心累，分手后才意识到，此生已经没有至爱，任何男人都打败不了我记忆中的你。2016年我以为我已经可以不用再抱着之前的回忆开心地生活下去，突然听到你和闺蜜在一起了，那晚是我有记忆以来第一次从梦中哭醒，跟演电视剧一样一样，你俩牵着手头也不回的走，我叫你的名字叫的声嘶力竭都没用。那段时间，我抱着我们的回忆每天郁郁寡欢。努力说服自己不要这样，告诉自己你已不是我记忆中的翩翩少年，可是执念的我依旧抱着回忆不放。2016年国庆，闺蜜说你们分手了，我内心暗喜，天真的以为你们分手了我还有机会，可是不主动与你联系，你又如何知道我的心思，难道真的相信“念念不忘必有回响”吗，可笑！2017年，我依然会时不时地念叨你的名字，有时候走神都会在纸上无意画下你的名字，我依旧清清楚楚地记得你蓝黑色钢笔一笔一划在作业本、试卷上写下的名字。可是为什么你的脸那么模糊。反正这几年，我意识到你的影子根本没有办法从我的脑海里移除。因为你这个人从高中开始就莫名其妙的变成了我的精神支柱，我这种精神依赖极其严重的人，就像毒瘾一样难以戒掉。只是，分手的时候我自己都不知道我对你的依赖有这么重。最近又听到你的消息，你又恋爱了，女生是那个我们在一起时你拒绝的女生。小姑娘对你情深了那么多年，你们终于在了一起，她的你懂，我的估计现在只有天知道。她痴情且勇敢，所以她应得。而我，我在内心鄙视自己是个胆小鬼，可是我依旧迈不出这一步。因为害怕，你也许早就不是我喜欢的样子；因为害怕，我们没有联系的那几年，时间在我们之间划下了无法逾越的鸿沟；因为害怕，我们可能再也没有结果。在突如其来被知道你的消息的之前，我以为我已经吃了修仙丹，此生决定不爱不嫁，并且企图信誓旦旦地告诉我爸妈，让他们做好此生看不到孙子的心里准备。又是可是，我还是会动凡心，心会疼，会想撕心裂肺的喊你的名字，最终还是选择忍下来。我真TMD憋屈，同时我依旧还有颗红通通渴望被爱的心。但你是我精神支柱这事儿，在我没有找到更好的替代品之前，你需要在这个位子上好好坐着，因为啊现在能找个背影像你的都难了呢。这个故事告诉我一个道理，人会因为胆小而失去很多，会因为在乎世俗的观念，无法真正遵从内心。道理都懂，我还是依旧胆小如鼠，内敛到无人知道我的内心，只能自己跟自己较劲，累。我的QQ邮箱里依旧躺着高中时候你每年给我的生日祝福，想删了很多次都没下得了手，因为这应该是我的初恋的最后见证（不对，还有八百年前的QQ说说）。那时候我应该就已经动心了吧。还有我会时不时的去翻你的微博，前面都删了，你或许真的准备好好重新开始新的生活，新的爱人，新的一切。而我呢，在还没有找到依托前，还需要抱着回忆活下去。对啊，这个该有多难找呀，毕竟此生至爱只能有一个呀。2008-2011-2013-2015-2016-今，我以为时间已经够厉害的了，可是好像还不够长，心随时可以见血，因为突然听见你的消息了呀，小茧子还没磨出来哦。