被催婚的恐惧

我毕业这一年多，爸妈开始不断催婚，还到处找人叫帮忙介绍男生给我，我一直特别抗拒这件事，我特别抗拒，从心里抗拒，也特别讨厌这件事，我觉得在结婚这件事情上就算我以前有多憧憬，现在的我一点也不憧憬甚至于还有点讨厌及恐惧。我真的特别讨厌家里人一直给我介绍男生，即使是爸妈介绍的我也很讨厌。我并不是讨厌他们的人而是讨厌介绍男生给我这件事，我有时候会很气，我觉得我现在并不需要结婚也并不需要有人陪伴，为什么我一跟他们说我不需要的时候他们会有一大堆道理来跟我说，说什么现在不赶紧找以后上了年纪了就没人要了，以后到三十岁了生孩子就不好生了之类的话。我为这件事跟我妈吵过很多次，我说谁说的这个年纪就一定要结婚生孩子，谁说的现在不结婚以后就会没人要？我妈说你就听话去见一下又怎样，不行就当是多认识一个人咯。不然你看我总是忧心你们，我说又不是我叫你想那么多的，我妈说我怎么能不想，都想到睡不着了。我无力再跟我妈说下去，每说一次我就会对结婚这件事更讨厌一点。

我爸刚打电话给我说谁谁又给我介绍了个男生叫我下班后打电话跟他聊，我特别不耐烦的挂了电话，至于老爸发过来的那个号码，我是不会打的，下班后我也会把这件事忘得一干二净的。

我现在一点也不想结婚也不需要结婚，二十几岁的年纪真的就是该结婚了吗？为什么现在一定要结婚？为什么？我现在不结婚不也是好好的吗？为什么要结婚？我不想结婚难道有罪？我妈以为我想的是结婚以后我不可以再出来工作，其实我不是这么想的，我只是还不想结婚，我也不想去相亲，我知道就算我结婚后我也可以出来工作，只是结婚之后的责任不一样，我自认还没有能力去承担家庭的责任，我自认我也还不够成熟，也不想去跟一个我不喜欢的人在一起，也不想为了结婚就结婚。我连怎么去爱一个人都还学不会，我怎么可能会去结婚？

就算我现在结婚了，我妈还是会睡不着，她会想我结婚后什么时候生孩子，生孩子后谁来帮我带孩子，等等一大堆问题都可以让我妈睡不着觉。我尝试跟我妈说你不要想太多，而我妈是不会听我说的。

难道我三十岁以后就没人要了？难道我现在不结婚以后就会活不下去了？如果以后真的因为年龄问题而不可以结婚那我也认，但我认为我并没有错，这个社会对于女性来说其实有时候还不是那么的善良。

这次国庆回家，我免不了的又要被说，被催婚，我其实是很喜欢家乡的，也是很期待回家乡的。只是这次回去，我试过被人一见面就问我说什么时候嫁，我那时候就很大声的说不嫁！然后就走了。我心想我什么时候嫁关你屁事，又没吃你家饭。我还跟我妈说我不结婚，现在以后也不用你们养了，我妈会有比我还多的道理来跟我说结婚有多好多好。我家里人也会撺掇我侄女侄子他们来问说什么时候结婚，我就反问他们，你希望姑姑我嫁出去吗。我嫁出去了，你们就更难见到姑姑了。我大侄女立马就说了，不想。

那种被催婚支配的恐惧，让我觉得自己有时候是不是价值就这样了。我也想离经叛道一点，抛下一切然后逃到离家很远很远很远的地方去，可是我不能这样做，我毕竟不能再让爸妈为我担忧了。我现在特恐惧结婚这件事，也特别抗拒特别厌恶，我只想想结婚的再结，难道就那么难吗？怕再过几年会后悔吗？我问过自己，我想我会后悔的，但是我不觉得我有什么错，后悔可能会后悔，但我也不会惋惜不早点结婚，毕竟这件事情急不来也勉强不来。我也一直相信，在不久的将来我会嫁给幸福。

过年回去我想我会想尽办法去躲避相亲以及被催婚这件事情，我特别讨厌别人催我，要是再催，我会跟爸妈说，以后你们谁要是再催我，我就去泰国再也不会回家了。