10.7

想找个平台找个软件写下我这几天的心情 至于现在什么心情，人常常有一种不想活下去的欲望，想从此与世隔绝不再与别人联络，想有那么一个小小空间只属于自己，你逃避现实躲在这个小小的空间里，忘记难过的做自己喜欢的事儿。没错，我实在是太难过了，我想逃避这件事但是仔细这件事儿在别人看来没什么，也许是自己从前经历的太少了。碰到一点儿困难我就想逃避。

这件事儿终究是因我而起的，我虽然无辜，但占了很大一份责任。真的所有人都为自己最在乎的人着想，其他的...在谁眼里都不是什么。裴姨因为东霖，东霖因为我也因为裴姨，妈妈因为我，我因为所有人。

裴姨喝多了，也跟我说了好多心里话，只是她说完我好难受，一定是在责怪我，责怪妈妈。这件事是她出很大力，可是那是我妈妈呀，谁自己妈妈被别人说了谁会开心。东霖也心疼裴姨没办法为我说什么，毕竟是我的错。

我现在是什么呢，内疚自责，我对所有人都很抱歉，我什么都做不了，对象被打了，妈妈还因为我拘到那么晚。好憋屈。看见东霖鼻子那么肿我特别心疼，裴姨在旁边心疼看着我所有的情绪都变成了惭愧。我多希望被打的是我。

好想妈妈，虽然天天见面但是我这几天都没陪妈妈，不是不想，是不能。从放假回来九天里，没有一天好好陪过她，然后因为我，被拘留一晚上还留下案底。跟着我折腾好几天。我觉得我妈妈是最好的妈妈，是对我最好的人。妈妈知道自己这件事冲动了不妥当，什么话也没说忍气吞声。这几天我没陪她天天往东霖那跑，妈妈一次都没抱怨过。她知道我其实是最难受的，她对我，不多问不多说，但是我们都明白彼此在想什么。父母的感情才是世界上唯一不需要经营的感情。

我喜欢东霖，特别特别喜欢，什么程度，爱到卑微，爱到我愿意为他贬低自己，愿意轻视自己。真的觉得自己变笨了，变傻了，各个方面什么都不是，做什么都不行。摆脱我还没结婚。他今天说对我有很多不满意的地方但是就是因为喜欢所以不跟我吵架。我想说，谁不是呢。我原本以为，发生这件事儿经历了场波折会让我们感情更加坚固。我不知道他怎么样，这件事在我心里就是一个过不去的节，只要是在他家人面前，我就是那个罪人，我妈妈就是那个不理智不冷静，只会挑事不会平事的人。这是我心中永远的一个节，我现在都要被这个节卡死了

想回长春，回学校呆一周，一个月也可以，我可以听听课，写写作业，跟鑫鑫老大扯蛋通宵喝酒一醉方休，少跟他聊天，我们各忙各的然后再见到东霖，那个时候也许就好多了，但愿是这样吧。

今晚在KTV太难受了，尤其是那个男的进来以后，我不是很能融入他们的世界我特别烦，但是我懂他们，我懂东霖。这一晚上很煎熬，慧慧最棒了，慧慧熬过来了！抱抱慧慧，你辛苦了。

本来想看会书看到天亮，那是因为在KTV以为自己会难过的睡不着觉。现在我哭的累了，眼睛酸痛，好像一关灯闭眼睛就能睡着。明天能不见面就不见面，好好收拾收拾行李然后陪妈妈一天陪姑姑过生日晚上洗澡。如果东霖妈妈想看电影，直接订两张票让她跟她儿子去看吧。我很累了。我很对不起东霖，我顾不上那么多

应该不会有人看到这篇日记。没有QQ没有微信微博，豆瓣是个我吐槽的好地方。

睡了睡了。