活出自已的样子(入职三周年感受)

三年前的2014年7月14日我入职了，来到这个公司三年了，三年节奏不是很快的工作生活让我有时间去学习、阅读和感悟，我从一个害羞自卑的职场菜鸟，渐渐变成今天大方自信的“小油条”。第一年初识工作内容，生疏上手做工程项目，第二年怀孕期，工作能力大步提升，即使还是有解决不完的技术难题，第三年生子育儿期，内心开始越来越不稳定，大家小家的事压在我心头，工作的热情一直消减。

三年后的今天，我反思自己工作的下一步路，是坚持这样不愠不火地重复着一样的内容，还是拼一把出去干自己喜欢的文字、教育工作。考虑到买房需要连续交够五年社保、孩子太小需要分心多照顾、我还没有积淀足够的能力，于是我决定给自己两年期限，这两年我要抓紧时间学习，缓解这些忧虑，之后大胆闯一把。

没想到，几周前的一个周五，领导突然找我，通知我被调到上级单位职能处室了，我有些懵，这么容易我就换了工作？不是很多人劳神费力地疏通关系也不好调工作么？领导急忙召集同事给我凑了一局欢送宴，之后的周六日我加班完成手头的余活。

周一，我来到新部门，处室领导带着我去见了公司老总，我才把调工作的原因给理顺了。1，这个处室缺人，但又不随便要人；2，之前我给前单位写的各种稿件被上级公司注意到，开始关注考查我；3，之前单位的领导的政绩突出，公司领导认为有我文字上的帮助。

我总结到，好像是自己捡了漏，调到自己感兴趣的岗位上了；又好像是自己被赏识了，看到职业新希望。我得承认自己并不优秀，我只是靠谱，平时属于认真完成活就OK了，没想到有一天会换回来什么，也许是这样一次象征着希望的岗位？

新部门新岗位上，到今天我已经工作了两周了，不是很适应，明明比以前忙了100倍，工资也没什么进步，但却暗下决心挑战自己。因为这是告别“温水”工作的机会。

每天都能学到新东西，因为在这里接触公司大大小小的领导、职工很多，我得学着说话、办事，最重要的是学会高要求下的工作任务。有时候觉得自己变得不像自己了，但一想，总归是变好了，变得努力了，应该高兴。

我很感谢前单位给我的舒适环境，让我有时间和机会给自己“换了血”，现在我来到新环境，没有了曾经的唯唯诺诺，做事讲干练，即使我做错了，也不会觉得欠整个世界似的，因为我知道我肯定不会犯第三次，因为这才是成长。这三年工作生活，对我成长带来巨变：

1，不在乎别人的评价，做好自己就是成功。家庭环境加性格因素造成以前的我对外接触反应敏感脆弱，我会因为同事见面没跟我打招呼而自责自己做得不够好，还会因为工作做得不完美而否定自己做出的努力，而现在这些问题统统不存在了。随着阅历渐丰富、书读得越多，我学会了分析自己，那次不打招呼无论是什么原因，我都不应该过度联系自己犯错，因为我们根本没有共事，哪来的不快；那次工作被批评是为了高要求我，而我已经尽力了，下次做好就行了，不应该过度自责自己。

说白了，骨子里的自卑让我活得很不自在，我总是觉得自己干什么都不够完美，无论跟谁说话我都没底气，总是仰望着所有的人，把自己看得很低微。我像我妈，像极了，可我不想这样，我觉得那不是自己喜欢的样子。

我开始想办法慢慢变自信，我以平等的视角看待一切，我不再因为条件不优越于别人而不敢说话，或者害怕自己说错。我阅读、学习、健身，还在外兼职补贴家庭开销，我对自己越来越满意，自然也不会害怕担心那么多的子无虚有了。

2，不求名利，努力丰富精神生活。走出老家后，发现山外有山，天外有天，比金钱我的后三代都难胜过周围的普通人，即使我再努力赚钱，也是活在这样的焦虑中。后来我变了，我认识到寒门出贵子是需要时间和努力的，这个过程靠我的生命是实现不了的，我不要这样的生活，我会努力赚钱，但不会用这样的人生态度去生活。

读书、看电影、锻炼身体，我体会到了除了钱，还有很多能我感到高兴的东西，是一种感觉，有对人生的理解、对生命的感悟。活着就是追求自己的幸福，而不是一味追求金钱。突然发现原来我赚的这些钱，也不算太少，想做的事情都能满足，除了北京的大房子，还好，我能租起大房子，一样享受。

3，学会协调家庭生活。记得大一那会儿，有个堂哥指着街上的一辆豪车对我说“你以后一定要找个有这车的老公。”在我出生成长的那个环境，大家都是这样的价值观，我也潜移默化地受着影响。后来没找下那样的老公，因为成人后发现自己条件这么差，富人找我当老婆的概率低到几乎为0。还好，最后落定的老公不错。

结婚四年了，大闹小吵多到数不清楚。大部分都忘了，但大错误我没忘，时间越长越发现，每次生气的原因其实就还是大错误诱发的。老公心眼小、情绪自控力差，主要就是这两点，这也是最普通的缺点，但他的问题在于不会自我调节。

孩子的出生，让我们跟老人的交往机会变多了，矛盾自然不少，最怕的情况都出现过，一家5口人，除了嗷嗷待哺的小宝宝，我、老公、我爸、我妈每个人心里都不愉快，除了因为一件事的，还有可能是交叉矛盾。这些影响我工作，影响我心情，当时的感觉像是一个人在战斗，剩下的都是拉你下水的。

我分析这些烦心事，虽说看似理不清，但我还是尝试着改变，从我妈和老公出发，因为这是两个小心眼。鼓励我妈离开我爸，主动提议让他们离婚，老妈值得追求自己想要的生活，不必因为他，让自己各种不开心；疏解老公的心结，因为他一切火的源头都是因为他的家庭不幸福，而婆婆家的问题也将是个长期问题，所以他才会不断地发火，发到我这个小家上面，我说得很清楚，不为自己也要为孩子一个快乐的成长氛围，不要拉我们这些人与你一起承受你的家带来的消极情绪，我不喜欢，而且我会一直反抗，离婚我都不会眨一下眼。

从8月底开始，我家的空气渐渐变得和谐温暖多了，因为我妈对我爸的放弃，那个倔老头发起火来没人再去理他一下；因为老公想开了，不再愁眉苦脸对待一切。

一切都落定，心里踏实多了，接着工作也换了，我想可能上天也在给我一个信号，暗示我又是一个新的起点，出发前行！

不以物喜，不以已悲。我活出了自己的样子，我要一直坚持做自己！