さよなら大好きな人
难过的是不知道怎么面对没有他以后的生活。
我们时常说珍惜，珍惜不是一个动词，珍惜是一种对结局的宣判。我们都知道拥有即失去。人与人之间没什么好可惜的，人最会辜负人了。在这所有里，我们能有点作用仅仅是不要辜负自己的眼泪。
这些日子以来，我依然没能成为温柔的人、也没能配备钢铁的心。于是在某些路口和某些人注定走散，而剩下來的就是要继续一路相互纠缠了。谢谢那些相遇让我能有足夠的信心去保持真誠，并且学着不抱希望地爱人与自己。
耍诈也好，认真也好，我想总是能活下去的。
Somehow life goes on with or without you.
每次分手还真的都是一次骨折啊。
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这是今年五月写的日记 尽管那时写这篇日记的时候我们还没有分手 但写下这篇日记的那一刻起 我已经默认我们的恋爱结束了。之后我们还是会见面吃饭看电影 但也就是写完这篇日记以后 谈话的气氛变了。也许是我变了 也许是我们都变了。
现在想想 五六月份的我在咀嚼着怎样一股巨大的悲伤啊。
可是真正的分开后我并没有像前几次分手一样难过到不能自已。但我心里明白 这将是我最难熬最难过的日子的开始。因为我失去的是我这四年来最爱的人。
记得2014年的时候莫名其妙的我们两个就谁也不理谁了 那时我写下这样一段话：「能和喜欢的人说一句话有多幸福 无论是以女朋友、妻子、好友、暗恋者、前女友、同学、同事的身份都好 可以再和他说一句话该多好啊 而现在的我一句话都不能跟他说。」
其实我觉得 离开并不是最难的 最难的是做出离开的决定。一旦决定 就像从悬崖上跳下去一样 you can do nothing but let go.
…但我他妈let go了这么久了为什么今天还是很难过
没有流血没有流泪 这种痛是慢慢侵入到我的身体的 等你离开的时候 我觉得身体里的一部分也随之死了。
和你在一起的时候我想爱想笑想感染你 可你走之后我却变成了你的样子 冷漠 不与他人交涉 心里不再有爱。想不出我还能再喜欢上谁了 而且对于我来说这也不再重要了。
复习的这几个月里 会突然想到以前在一起的日子 去看伊藤润二展在浦东的那一天 你跑来公司接我下班去看genius的那天 就连今天我随手翻翻虾米的播放历史 看到那首why wouldn't be together想不起来是什么歌 然后看到封面是志明与春娇才想起是你让我听的 都让我难过不已。
你从未离开啊。
我也不想去忘掉你了 因为我是希望你可以陪着我的 尽管是以现在这种方式我并不喜欢
就这样吧 唠唠叨叨说了半天 我好想像梦里抱着那个小孩一样抱抱你啊。
可惜再也无法实现了。我的粑粑。
