只是这次，我不爱了

回老家的第一天，傍晚，我在街道附近的小广场上看见了你。高中毕业，已有五年，我还是能在人群中，第一眼就认出你。 你坐在四周的长椅上，看着周围的小孩和大妈，我在那旁若无人的看着你。在哪一瞬间，我觉得你不像以前那个十几岁的小姑娘了。

那时候你可不这样，你说你不喜欢小孩子哭哭闹闹的，不知你在看什么想什么，我隔着不远的距离看着你，以前我会脸红心跳的上前，假装从你面前经过。 就在我出神得那刻，你忽然抬头望向我这边，我们对视了一眼，当时我真是手足无措，最后微笑着走近你，显得不那么尴尬，可也一时间不知该说什么。

有好多年不联系了，一年几次的“过节祝福，”是我们之间唯一的问候。再过去的几年里，我偶尔还会想起你。 跟你坐在同一张椅子上，我觉得自己和当年那个邋遢少年一样。因为生活习惯不好，眼睛上还挂着眼袋，穿着拖鞋。那一刻我真的好嫌弃自己哦！

我也必须要承认，我还是害怕见到你。就像当年，害怕你知道我这卑微又无望的心意。怕你看出我一点点的不好而讨厌我。面对喜欢的人，我总是自卑的，一直如此。

我们有一搭没一搭的说着无聊的话，我真想回去洗一个澡，换一身配的上你的着装，这样印象和尴尬也许就会少一点。 你说你要回家了，“时间不早了，”说着，你就要离开。我望了望四周，人流量还很多。我一直在想五年的第一面，就以这种方式见面，几乎没打任何招呼。离别也没说再见。

望着你离开后，我一个人坐在路边。身后是来来往往的人群，晚上七点，人群虽不是最多的，但他们依然三两成群，在我边上走来走去。只有我是孤独的、静止的，像是回到了那个青葱岁月的高中年代。

我曾经幻想过一个场景。我走到你身边，还没开口，你抬起头来看见了我。我们四目相对，问候一句“好久不见，”你只管笑着，我也跟着笑着。

“等了很久吧？” 我说着无关痛痒的话。

“没有，刚到的！” 你说话的声音和动作一直没变。

你说这家餐厅味道不错，还是有一搭没一搭的聊着。甚是无话。我打量着你，不知是不是高跟鞋的原因，你似乎比以前高了些，只是身子还是那么瘦。岁月把你打磨的更漂亮，比五年前多出了女人味，对比出作为男人的我，时光对我的冷漠。

你坐在我对面，灯光下，我看着一桌之隔的你，好像回到了从前。那时我们应该怎么也不会想到，多年以后，我们还能再这个熟悉的地方，跟你单独坐在一起。

都忘记了那一天认识了你，也不记得什么时候开始喜欢你的。但整个高中时代，我只喜欢过你，可能你都不知道，我暗恋了你三年，这么长时间里，只有我一个人在无声无息的消化着你带给我的各种悲欢喜乐。 我知道你喜欢听什么歌，还晓得你喜欢吃的零食，明星。嫉妒着那些离你近的男生，每天都会偷偷看你，渐渐的喜欢你好像，只是一种习惯而已。

天渐渐黑了，路人也稀少了很多，我也逐渐的从梦幻中醒来。笑了笑，回家。 我回想着当年自己到底喜欢你那里，忘了最初的情愫从何而生。喜欢一个人难道连理由都不要，我试想着理由。是因为你长得漂亮，学习成绩好，还是因为人群中多看了你一眼？我都不确定。

此时我在想如果今天没有遇见你，我可能并不会思考人生，也不会回忆过去。 记得你以前说过，你喜欢上海，可又想留在老家。我不知道你毕业后的生活。看你朋友圈里你是在老家生活，做着无聊的工作。我也是才发现，其实我对你的生活和理想，根本一无所知。你就像是一个只存在我过去记忆里的人。

那时候喜欢你的男孩子可真多啊，每个男孩都长的比我好看，还记得你和隔壁班的帅哥谈恋爱，我只能躲在你看不到的地方，独自沉默。

如果我在长的帅点，穿的洋气点，如果我平时多跟你主动说说话，或许我能牵起你的手。

假设的事情，都是没有意义。 跟你重逢是意外，我们变成不熟知的大人也是意外。

只是这次，我不爱了。