我的死亡，始于每天早上8：20

我在努力调整自己的生活习惯，如果总打瞌睡没精神就多喝咖啡，如果早上起不来，那就晚上早点睡。我努力的努力的，能在工作之后挤出时间留给自己。到今早，7点20醒来，感觉彻底失败了，我调整不动。昨晚弄完工作已经是11点40，写了不到500字的文章，已经是凌晨1点多。

如果我辞职，就会饿死。简单的道理。以职业自由，甚至都不是财务自由为目标开始工作，但发现工作无限压榨我的时间，离这个目标越来越远。

有天早上上班，新认识的写诗的朋友发来聊天截图。他和我以前一起写诗的朋友认识，写诗的朋友热情介绍我是谁。这就是小圈子而已。我们聊了几句，中间不断有工作上的事中断，因为和诗人聊天必须进入另一种状态，他们说的每句话都很美，掉入这个语境的时候，是很诗性的。最后他说，他要去工作了，看合同的时候则不美好，诗人落地的时候就不美了。看到这句话，我晃神了，我落地很久，掉进一种溺水状态的生活里，好像只有我活着，就必须为了工作鞠躬尽瘁，去他妈的吧，这种事在我这里从来不成立，我所依赖仰慕活着的，是有一个完整的人格，在不被任何人看到的地方，我有能力保存完好。

我曾经可以做得很好，在两种人格里随便切换，这也是为什么我特别特别喜欢《人间失格》这本书，不是说我有多特别，每个人都有两种人格，一个留在家里，一个出门时换上。出门时，我会像个普通人，很俗气那种，扮丑逗别人笑，在一种假装的幽默感里抵制外部不友好，懒散，没有态度，或者说好脾气。另一种留给自己的人格有些可怕，但还算可爱，她固执，有严格的作息，无限紧张的自卑感，和专注的决心，我当然更喜欢家里那个人格。而我能为她们努力的，只有不把一个带出门，不把另一个带回家。显然，当我回到家还需要工作的时候，我把门外那个傻逼人格带回来了。一开始尚且可以忍受，但现在几乎可以让我想死。因为另一种人格快被吞掉。

如果我在八小时工作外，想要有5小时给自己，不算过分吧，最近我很想读布尔迪厄，之前保德里亚的冷记忆系列还没有读完。我的哲学观有两年多没有更新，写毕业论文的时候似乎迷上了福柯，还有很多上世纪在美国崛起的关于城市空间的书。我只是想有几个小时，关掉手机，坐在那读一会书，想一些问题，然后安心睡觉。我现在连安心睡觉的资格都没有了。

很有趣的是，我有提前一天在本子上写下计划的习惯，以前我会计划从早上醒来直到睡前，做得每件事，包括什么时间去拉屎。现在，我的计划是上班前，和下班后。写了三个月，只有一天顺利完成。

在那个傻逼人格掩护下，大概没人知道，我是一个拒绝大房子，拒绝买车，拒绝过多朋友。

我喜欢小房子，去日本很中意他们13平米的格局，一张床、一个写字台、一间宽松的浴室，所以我是个生活质量很低的女人，我不会搞花花草草，买精致地咖啡壶，小摆件，买餐具，花一下午时间去做饭，我一心都在算计从床到写字台的路程中减少障碍，希望房间里永远有消毒水的味道。

我的生活范围仅限于住宅为中心的2公里内，我非常讨厌汽车，需要考虑停车位和停车，倒车很浪费时间，堵车简直反人类，我不懂人们为什么要把自己时间浪费在开车舒服这种事，北京堵车从没有让我舒服过。所以我根本不会去学驾照，也不会买车。至于朋友，他们总能让我开心，开心之后，我回到家，每次都会跟自己生气，有时候气到想死。这样反反复复不稳定的情绪，我正在努力调整，所以，目前还不会死，这一点很确定。

以及，我非常非常非常不喜欢和人说话。我可以和不会说话的小孩子玩，也可以和小动物玩，但是不喜欢和成年人讲话。似乎从我有记忆开始，就在克服不和人说话的毛病，小时候家人会为此揍我，逼我说，我还是不说。被人骂我傻子哑巴，我觉得挺好玩。到了三年级，遇到喜欢的男孩子，发现不能这样。显然当我创造出另一个人格，让那个人格说话，我的病好了。但本质上，我还是不喜欢跟人讲话，讲话的时候，我会灵魂出窍，看见自己傻不拉几地搞笑，努力客套，从容淡定，其实啊，真正的我已经气得发抖，又和《人间失格》很像对吗。至于结交权贵，认识大牛，拓展自己人脉资源，这些事我真的没有兴趣。

所以其实我对北京完全没有留恋之情，在别人讲述城市伤痛，买房买车结婚生子，没有共情。或者说，如果你想从我写得这些找到缓解你焦虑的办法，恐怕要失望了。

总之，今早6点醒来。外面天已经亮了，闭眼后，又是七点。平常我有一个正常的闹钟在8：20响，按理说，我可以8：20起床，然后洗漱出门，9：30到公司，开始上班。这个闹钟其实没有意义，因为我在6点里有12个闹钟，足以把我叫醒。留着8：20的闹钟，是为了告诉我，到时间，合上书，停笔，不许再写了！预备，跳水。

然后在一番兴兴向荣佯装不错的生活里准备溺水，然后溺水是竟然是为了活下去。世间荒谬大抵如此。