2017.9.11

矛盾体人格，无法消解

早晨起床的时候，只觉头脑一片昏沉，因为眼部恰好有殃，索性请假一天。近来越发觉得自己是一个矛盾体，而且这种矛盾性愈演愈烈，已经到了相当严重的程度。

大约是周五晚上，我拉着大淼煲电话粥， 明知她在和公司同事们聚餐，还是叮叮当当的说个不停，我讲我厌恶自己的角色，痛恨管理，痛恨与高层接触，被其他部门同事欺负，我很累。她说[得到]上有门课说，我们在职场中要学会演戏。“演戏”，好吧，居然是“演戏”，我不假思索的接受了这个说法，并立即开始掂量起自己的演技来。

然而，关于矛盾体人格所导致的身份混乱，依旧无法消解。每到这个时候，我的脑海中都会浮现出一段话，来自菲茨杰拉德的《崩溃》。

人生，十年前的人生，大体上是件私事。我必须在“努力无用”和“务必奋斗”这两种感觉之间保持平衡；明明相信失败在所难免，却又决心非“成功” 不可——不仅如此，还有往昔的不散阴魂与未来的高远憧憬之间的矛盾。假如我做到这点需要经历那些司空见惯的烦恼——家里的，职业的，个人的——那么“自我”就会像一支箭一样，不停地从虚无射向虚无，这股力量是如此之大，唯有重力才能让它最终落地。

2014年底，毕业刚满半年的我，异常羡慕那些能够去大公司工作的人，无论是待遇、福利还是“社会地位”（想象一下大多数人听到来自某某大公司年轻人，眼睛里闪烁的光），我感觉自己平庸的不值一提，为自己草率的第一份工作感到懊悔不已。父亲也常埋怨我的书白读，拿我和他之前同事的子女比，他夸张的神情和拖长的语调常常会浮现在我的脑海里。哎，那段日子，我真想将它遗忘。

跨过年后不久，我离开公司踏上漫长的跳槽季，裸辞后心里常感到慌张，后面交了些好运，有了份待遇不错但很辛苦的工作，再后来来到杭州，直到今年翻过年，我终于进入一家大型的科技硬件企业，开始熟悉大公司的各项规章制度、流程、复杂的人员关系（有被高层赏识的窃喜，也有被其他部门员工奚落的哀伤。）

如今，半年已经过去，我一直游走在想做点什么，和什么都做不好之间。总体而言，有一些成果，但落地的不多。渐渐的，我开始惧怕起上班来，这其中，最让我不安的是，在一次次的办公室对抗中，我被迫成为一个“富有攻击性、容易发怒”的人。这让我感到极为不适，我想到了演员春夏在《奇葩说》里讲的那段“质疑”，还想到了《蝴蝶梦》中的女主（我心目中的完美女性）真诚又脆弱的模样。一次又一次，我的内心对抗我的行为。不知在大淼的提醒下，我的演技能否有所提升。

这是一个充满挑战的周末，突然意识到....

周六边边去参加B2B年会，亲眼见到马云，但没能代表部门上台表演。我一开始以为他是羞于自荐，几经追问，原来表演人员都是内部自己定的，平时觉得你多才多艺才会叫上你。年会结束后，他跟我讲，他要有门兴趣爱好，比如拍电影什么的，他会买些电影制作的相关书籍。听到他这么说，激动的心情难以言表，以我的判断，他是有相当艺术敏锐度的人，但也正如我一样，总用“忙”来阻碍自己想要认真对待兴趣的那颗心。

周天我们一起去参加MAD演讲小组活动，现场许多成员都是会员，且入会已两年有余，大家很热情，帅哥靓女不少，他们鼓励我们尽量说，多表现。这对我们来说，着实挑战不小。我们俩“被逼着”上台两次，第一次是自我介绍，讲不清。第二次是感受表达，边边几乎难以成句，下来后懊丧不已，连连长吁短叹。老员工担心我不上台，跟我击掌打气，终于，我鼓起勇气表达自己的情感，在台上我表示，会经常过来。