你应该是一场梦，我可能是一阵风

我走过很远的路，也做过无数个没有人能理解的梦。因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍。所以我又一次一次的在脑海中回想，是不是人生这事不去太过强求就不会太长，想要为一件事追寻结果也就不会太过执着。可事实是，每次遇到同样的结果我就会厌恶这种对过往背叛。这大概就是我的全部了。 人生之中很多事是你在想珍惜的时候已经不能珍惜，能做到的时候却没有去做，不想错过的也不知不觉地错过… 我也偶尔会莫名奇妙的在脑海里闪过一丝光芒，回忆起些许的片片段段，可是关于故事的细节 总是模模糊糊。我只知道我曾经在花园里埋过很长很长的一封信，关于青春、梦想、还是关于爱情？不知道现在有没有腐烂，因为时至今日我也早已无法理解那时候的初衷。 我想你可能不懂，也许会觉得莫名其妙，其实我也不太清楚，为什么会忽然在黑夜里决定要讲一个故事，一个至今还没有结局的故事。我坐在尘土飞扬的绿化带旁，眼前的人和车来来往往，我想我终于还是不能认认真真的心平气的和你聊天，你也应该不会听有人讲莫名其妙的话吧。所以，我也只管天南地北的写，东一脚西一腿，能想到哪就扯到哪，这是我所能想到的最矫情的笨拙方式。 很困难不知从何说起，因为我慢慢发现，好多年了，我始终无法真正喜欢一个人，怕孤独，怕寂寞，害怕失去后的不知所措。我的心中似乎永远都有一个上了锁的房间，而我早就把钥匙弄丢，虽然早就没有关系，没了联系…… 那时的我真的很喜欢那时候的你啊，记得有一次你双手在桌下忽上忽下，我一把抓住了你的手，让你别再动，或许那个感觉就是青春岁月的翻江倒海，大浪涛涛…… 我喜欢你说我走路像女的，我喜欢你叫我的名字，我喜欢你在我书上涂涂画画，我喜欢你坐在我旁边上课的样子，我也喜欢爱上别人的你…… 有次下午放学，我自顾自的偷偷跑在你要经过的路上，躲在没有人的高处，看你慢慢从我眼前走过，再慢慢消失，那或许就是我当初能找到暗恋别人最浪漫的方式吧。我也仔仔细细的翻过你在我书上乱涂乱画的字迹，努力做寻找可以继续下去的理由。也曾发誓一定要保存好那些书，可后来还是在搬家的时候弄丢。不知道是要伤感还是感叹，情绪似乎也并没什么卵用哎。 那时候的你总是很完美，学习又好而且会有那么多人喜欢你，我也尝试过一直在你面前保持完美，不说脏话，不骂人，努力学习，可是后来还是在一次老曹在课上破灭了。现在的我 抽烟 酒，捣乱别人，大声的放屁，不讲卫生，偶尔也会莫名奇妙的发脾气，从不和人打招呼，我行我素，但还是找到了能忍受这样一个我的人。 这大概就是我人生最大的幸福吧，或许我早就偏离了当初自我内心成长的轨迹，变成了另外的一个“我”但我更喜欢现在的自己。 其实我早就忘记在那个慌乱年代内心的错乱复杂，不知道为什么要发短信告诉你不再做朋友，不知道为什么要当众喝下酒精，也不懂人生为何总要分分合合离离散散。 我和你也早就走到了分叉路，你有你的朋友，我有我的朋友。你的人生有我无我都无所谓；我的人生也不是非要有你。只是后来每次想起，虽然我也早就不再喜欢你了，但还是觉得没有画上句号的故事不能算完美。 身陷沼泽而自甘沉沦，兜兜转转几年，原来苦苦寻找的钥匙一直都在自己手里，只是我却从来没有发现，于是就被困在原地，陷入漩涡。 我想，如果不能告诉你，那我就无法真正爱上别人，也不能彻彻底底面对自己的内心。所以，讲真的，我已经可以内心平静的和你说说这些过往，完全以一个旁观者的姿态。 在我人生的黄金时代，虽然没有实现过大梦，但我敢说有个人在她不经意间，在我的心里刻了一幅波澜壮阔的图画，我也有过爱一个人比海更深…… 如果要划分一个时间段的话，我也记不清到底喜欢了你几年，三年五年甚至更久呢？现在我一点也不喜欢你了，甚至偶尔想起的时候，也只能看见断断续续的画面，却再也看不清楚你的脸。 这就是我的故事了吧？嗯，大概就是我的全部。所以，你应该是一场梦，而我可能就是一阵风。 未来会更好吗 谁知道呢。但是下雨的时候，记得带伞。

ps:这是一个暗恋者最后的自白。