我为啥长的丑还不整容

“你五官其实还不错，但是看你这个婴儿肥…啧啧啧，二十多岁了就不需要可爱了，你需要一个性感的v型脸蛋，而且这个是减不下去的，去整容医院打个瘦脸针或者抽个脂吧…”

我低下头思绪回到了当年，那个的伤痛回忆中，当时去追求喜欢很久的男生，他在拒绝我不到一星期的时间喜欢上了一个漂亮的女生，我费劲了全身的力气却也只有冷冰冰的回复、嫌弃的眼神，甚至拉黑了我，我放下尊严希望和解，觉得就这么默默看着他，就这么默默关注他就好啊，但是得到的结果是更冰冷更心痛的伤害，觉得有兴趣就撩着玩，觉得厌烦了就一脚踢开还把错推到我这里，我承认我做的事情不够善解人意，但是他完完全全没有考虑到我是一个原本只敢偷偷关注喜欢的人，而现在为了能和他说两句话其实用尽了我所有的勇气，而那个漂亮的女生呢。似乎什么都没有做，仅仅就只是因为她美丽，那时看到他发的文字就一种感觉天旋地转，觉得自己的心像抽丝的布，一点点的支离破碎，那种撕心裂肺的感觉，现在想来都胆战心惊。

当时的我在雨里淋着肆意的哭泣，觉得世界竟然如此不公平，但又有什么办法这不是我能决定的，所有的不甘和恨都在那个晚上随着雨水和着泪水冲刷而去，在无数个不眠的夜晚里，我未尝没有想过整容，说不定他就能多看我一眼…

但现在我更多地感到一阵荒谬与可悲。并被卑微的我感到可笑，当时我竟然以为一个人不喜欢我仅仅因为我不漂亮，自卑到觉得长得丑都是我的错，现在的我一想到我竟然想要通过容貌去取悦一个那样的男生。情绪慢慢激动起来我立马回过神来。

“我不整容。”我斩钉截铁地说，不光是对她，也是对我自己说的，这是我二十多年来第一次直视自己的平凡和普通，“我觉得我现在挺好的，如果我想改变容貌，我可能会通过其他方式变化，但绝对不会是整容。”

是的，我现在这样挺好的，不够漂亮，却在走了无数弯路无数痛苦后，收获了逐渐清醒的头脑和一个愈发明朗的人生方向。

我承认美貌的确会带来一些机遇，可一旦开始认定漂亮脸蛋与更好的工作、更好的爱情以及更好的人生之间存在必然的因果联系，那将是对我的自尊心与内在气质的亵渎。尤其在读了波伏娃的《第二性》后，我更加确信自己对于网红脸美貌的渴求不仅源于我的自卑懦弱，也是不经意间向男权社会下单一审美取向的妥协。

我要努力变得美丽，开始化妆，开始思量衣服搭配，开始严格的管理自己的身姿，开始吃健康的饮食做大量的锻炼，其实并不是为了取悦谁，仅仅为了取悦自己，因为平凡普通才需要奋力维持，而我相信在这份勉力维持的美貌背后，一定藏着一个人的自律、忍耐、坚持、克制，以及高要求，而这些品质不管用来做什么事情，都足以令人如虎添翼。记得看过一句话：“千万不要小瞧一个原本平凡但通过努力变得美貌的女人。”因为你永远不知道这份美之后，藏着多少令人叹为观止的严于律己，住着一个怎样克勤克劳的灵魂。

而整容，不过是换一种更加高效便捷的手段，并不是批判整容，而是我相信万物守恒定律，如果能同样到达终点，整容需要的代价一定不比坚持不懈的努力来的小。

自己内心不够强大，未必抗拒得了整容的瘾症，也许垫了鼻子后还想要双眼皮、尖下巴、丰胸……最终又会把自己逼进不断修修补补的恶性循环中。

有人说过美丽的极致是性感，这不仅仅是男女之间因为美丽而导致的情欲的膨胀，而是一种更致命的吸引力。与荷尔蒙无关与，与任何带有欲望的女性特征无关。而是一种蓬勃的生命力，一个眼界开阔聪明睿智的女孩子身上自然而然散发出来的光芒。就像美剧里说的：“Smart is the new sexy.”

我相信整容不能平复内心的创口，只有直面自己的平凡才是真正能够治愈的良药，伤痕久久不能愈合，往事难以释怀，其实都是因为心态，我不愿像他一样用遗忘和新欢来逃避，更希望自己能勇敢面对，自信满满的解决好一切。在多少年以后当风华落地，红颜散尽，我的外表能够靠内在和努力衬托起来，像一杯茶或一杯酒，靠岁月熠熠生辉。