荷尔蒙冲动能保持多久

那个男孩子长的真的很不错，这我不得不说，是那种放到明星身边也不会逊色的人。日本影星小田切让是我对外貌的理想型，不是因为他的老成，而是因为他随性洒脱的品味，和充满忧郁的眸子。那个男孩子长得很像他，这是我后来才发觉的。

我是个极其内向的女生，内向到不敢让人发觉到我的内心想法，即使聊天中被人猜中了心思，都会好像被扒光扔在街上一样羞耻和愤怒。所以我学会了掩饰自己，因为怕尴尬,而在人群中掌握话语权；因为怕陌生人的目光，而在人群中趾高气昂。遇见异性，更难用目光直视对方，而是闪躲加嬉笑。这种种的“与众不同”恐怕这也是他在那个时候靠近我的一部分原因吧。以现在常说的语气来讲，刚开始我是对这浪子一样的男孩子是拒绝的。直到，我看见他对顾客抱过来的小孩子一脸宠溺的笑。你会觉得世界上怎么会有这么明媚的眼眸，这么温柔的目光，这样的善良，是装不出来的，而这目光，也曾落在我身上。可能是从此我看他的眼神有了变化，之后他让我帮他系衣服上的扣子，喝我喝过的咖啡，给我买想吃的零食，站到我身边问我在干嘛。怕是旁人看来这是手段，而在我这张白纸上，就真的成了致命的。。可笑的是，他对很多人都如此，并且不限于性别和年龄，这我才知道了，这并不是手段，而是他的相处方式。可我不愿意去回想，因为那一幕幕细节，太过生动，让我不能相信我不是特别的。你看过韩剧里女主角形容的，所谓痒痒的感觉么？就是如此的。。

从认识他到喜欢上他，恐怕用了三个月。从喜欢上他到看不见他，中间隔了六个月。从看不到他到现在，已经是七个月了。若不算上把他视作普通同事的那三个月，那么这段内心波折已经有一年多。在我经历过各种细节上的打击，或许是自寻烦恼，又或许是真的感受到了对方的情感变化，在时隔半年毫无任何联系之后，今天又看到了他。是毫无准备的，连紧张还没来得及的，被动的，一次遇见。他很开心的跟我打招呼，在我半惊讶半犹豫，并以一通电话作遮挡的冷淡回应之后，我分明看到了他眼中的失落。。或许是仰慕者太多，不能够适应一个冰冷的脸庞。或许是我之前给他的信号太明显，不能够理解我现在的冷淡。又或许是作为投机的朋友，不能理解我的绝情。总之，在我做出一系列本能的，抗拒性的反应之后，在看到他的情绪变化之后，我后悔了。我宁可被人在背后议论，而给他一个拥抱，让我知道我很想念他，也不愿让他觉得我就是一部分人口中不重感情的人。

我清晰记得在我自己有所准备的时候，看到前面一个人很像他的时候，心跳加快，狼狈的扭头就走的样子。我也记得之前聊天的时候听朋友问起他是不是还在乎前女友，他默默点头的样子。我更记得后来我翻看他前女友的ins，而猛然发觉他纹在身上的一段话正是他前女友的个人签名时，自己心碎难过的感觉。即使一个人在家，也羞耻到想把自己像鸵鸟一样埋起来。

这段故事，不知道该不该将它称之为情感经历。毕竟到现在我也难以分辨是我个人的芳心暗许，还是双向的情感吸引。在我每每想要把这段故事写出来的时候，只是写到凤毛麟角，就再难写下去。有时候我难以控制自己的痛苦，会想要把这段掏心掏肺的感情跟什么人讲一讲，但我习惯自黑，每次当我刚以他的样貌开头，就被对方取笑说：年少无知，还只是小姑娘的心态，外貌又不能当饭吃。可只有我自己知道，这芳心暗许的感情究竟以什么为开端，而哪段真挚的爱情，又不是以难以移开目光的吸引为基础。你说你们都只在乎内心，恐怕是因为你们都没经历过爱情。

有人说这是因为没有遇见更好的，所以还没消散的荷尔蒙冲动。可我身处帅哥美女云集的地方，样貌在他之上的真真是不少的，可能让我这冲动持续一整年的，暂且有这一个。

我是相信爱情的，但并不信爱情是长久的。可我见过，并且相信我们的眸子里住着相同的东西，那是料峭春风都吹不散的。