孩子的幸福，从父母的这个动作开始
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如果我能再次养大我的孩子，我会先蹲下，再温柔地诉说。我会多将拇指竖起，少用食指指点。我会拿出更多微笑给孩子。
如果我能再次养大我的孩子，我会少用眼睛看分数表，多用眼睛看优点。我会注意少一点责备，而去多一点关心。我会将板着的脸收藏，而成为孩子的玩伴，跟着孩子一起跑原野去看星星。
如果我能再次养大我的孩子，我会早早地将他推出门……尽管我很心疼。我会多拥抱，少搀扶。我不再追求对权力的爱，我会效法爱的力量。
如果……如果，已经没有如果，我不再后悔过往，行动，从当下开始。
——（英）黛安·仑曼斯
我小时候，有一只心爱的小板凳——
是我的专座，连爸爸妈妈都不许碰。
有一天，我从外头兴冲冲地回到家，
发现家里来了很多客人，
而其中一个胖阿姨，正坐在我的凳子上。
我上前，说：这是我的。
那阿姨没听见。
我连说了好几遍，
可是大人们聊天的声音实在是太大了。
于是我开始用我小小的肩膀
抵住那阿姨肥硕的手臂。
旁边有人开始笑。
有人说，这孩子真好玩，这么容易就哭了。
我妈接茬说了句：对啊，她就是太爱哭了。
后来那个凳子终究是被我哭回来了。
如今，那把小板凳早就不知哪里去了，
但是当年的场景我却依旧记得非常清楚。
满屋子的人腿，盯着我大笑的眼睛，
以及那个阿姨庞大的、山一般的身躯。
当然，还有我弥漫着的无力感，以及屈辱。
直到学了心理学，我才知道，
我那时候不过是物权观发展时期
的一个正常表现。
每一个自我意识发展的孩子，
都会有这样的阶段，
通过宣布那些东西是“我的”，
从而去确定我的“地盘”和“我”的存在。
我不过是在努力地、孤立无援地维护着我自己。
可惜我的父母不懂。
在我长大了以后，他们还经常提起这事，
明显是当做一个乐子在回味的。
而且，他们还表示，
他们和那些亲戚当初有多宽容我，
否则如何能容许一个小孩这么不礼貌的举动。
我理解他们。
相比较于在那个当下去胖揍我一顿，
指责我有多么没礼貌而言，
他们的做法确实已经很克制了。
似乎我的确该感恩才是。
然而，我至今回想那个场景，
都只觉得狰狞、可怖。
等我做了父母，
才发现类似的情形在每个家庭中，
每对父母孩子之间，频繁地发生着。
大人觉得自己付出了，
在孩子眼里，却是另一个世界，
那个世界很高，很难触及，
还常常给他以挫败感甚至屈辱；
孩子觉得自己很努力了，
然而大人眼里，孩子却始终不够好。
为什么会这样？
站着的父母，和地板上的孩子
观察过儿童涂鸦的，一定会发现，
孩子们画出来的大人，一般都没脖子，
脑袋直接安放在肩膀上，外带一双大鼻孔。
那就是孩子仰视我们的样子，
高高在上，甚至有些难看。
问题就出在这里。
从出生到青春期以前，孩子们都远比我们矮小。
相比较下，大人对孩子而言实在是太大了。
这会导致什么结果？
家庭治疗师们曾做过一个经典游戏。
让沟通的双方，一方站着，
一方坐在正对面的地板上。
站着的一方，身体前倾，俯视对方，
一段时间后背部的肌肉就开始酸痛；
坐着的一方，脑袋高仰着，
费力地回应对方，压抑感也渐渐袭来。
很多父母和孩子的交流
就是这样一种俯视-仰视的模式。
站着的永远是大人，
孩子们则一直处于地板的位置上。
事实上，这个模式谁都不舒服。
我在接送孩子上学的路上，
经常会遇到怕迟到而匆忙赶路的家长。
他们一边拽着孩子的胳膊，飞快地走着，
一边回过头抱怨孩子“太墨迹，太慢”。
俯视着的父母，认为孩子故意磨蹭，
为此很不满。
却没看到，仰视着的孩子，
他的腿很短，步子很小，
他的身体几乎整个被父母吊着往前“飞”，
非常非常难受。
最要命的是，
只要俯视-仰视的模式不改变，
只要父母一直“站着”，
那父母看到的，总是那个“不够好的”孩子。
这种“看见”，会成功地催眠孩子。
你看见的是脆弱，孩子最终就变得脆弱；
你看见的是怯懦，孩子最终就变得怯懦；
你看见的是笨拙，孩子最终就变得笨拙；
你看见的是不配合，你们的关系就愈发难以合作。
孩子们缺乏判断力，
却无比忠诚于父母言行中传达出的期待。
很多孩子的不幸，就是从这里开始的。
爸爸妈妈，请你蹲下来试试
父母和孩子之间，
一直有个悬殊甚大的高度差。
要消除这个高度差，最好的方法，
就是你蹲下去。
这个动作很重要。
父母在和孩子交流时，
最好的方式是尽量与孩子的目光保持平视，
并尽量减少你的高度带来的粗暴评判。
比如，一个4岁的小孩，
早上起床后，主动把床铺好了，
她可是花了好半天的功夫才搞到让自己满意的。
妈妈进了房间，
小孩扬起脸，希望得到鼓励。
如果妈妈看到仍然皱巴巴的床单，说，
“你这怎么收拾的呀，乱七八糟的，
我来帮你弄吧！”
结果会是什么样？
妈妈铺的床当然会更加整洁漂亮，
却也愈发得显出孩子的无能。
更好的做法是，
妈妈放下关于“好坏”的评判，
给孩子一个鼓励的笑容，并跟孩子说：
这是你铺好的床啊，
比之前看起来整洁多了，不错呀！
这样做，对孩子才公平。
孩子萌芽出的那份自主意识，
才能够真正被呵护。
这当然需要父母更多的耐心。
你要允许孩子做得不够好，慢，
甚至看起来笨拙可笑。
如果你觉得孩子需要改进，也不要当场指出来。
你完全可以另找时间，以轻松的口吻说：
来，我们一起玩个铺床的游戏吧！
游戏的过程中，
你再自然而然地告诉孩子
铺床的步骤和技巧是什么。
下一次，孩子自然就会了。
你知道吗？
一个事情总是做不好、不能让人满意的孩子，
往往是个气馁的孩子。
你在高处，他在低处，
他需要的不是批评指责，而是帮助。
给父母的建议
从大人的角度看孩子的世界并不难，
难的是，大人能蹲下来，
保持和孩子一样的高度看世界。
你需要尽量不批判地去听见孩子、看见孩子，
为此，你要克服很多的挑战，比如：
1.不贴标签
贴标签，往往就是在进行评判。
它把人分为好的或者坏的，
正常的或者不正常的，
负责任或者不负责任的，
聪明的或者愚笨的。
评判的一方（父母）高高在上，
被评判的（孩子）只能默默忍受
挫败与无助的煎熬。
这是一种隐形的语言暴力。
它很省事地定性了孩子的
那些我们不能理解、或者不能接受的行为，
却让我们忽视了孩子的真正感受和需要。
2.不比较
为什么别人家孩子那么会说话，
我家的沉默寡言？
别人家孩子会认很多字了，
我家的一个都记不住？
别人家孩子会……我家的却还不会……？
这种比较，就像是拿游泳能力为标准，
去判定一只鸟能不能飞。
这很容易会让鸟儿感觉到自己的蠢笨。
同样，每一次向外的比较，
对孩子都是一次贬损。
它不仅会让孩子感受到自己的渺小与不足，
还会让他感受到孤独，不被爱的恐惧，
以及不被接纳的愤怒。
所以，
如果你家的孩子是小鸟儿，
就不要强迫他游泳；
你家的孩子是小鱼，
就不要强迫他飞行。
3.不苛责
以孩子的学习为例。
我见过不少家长，
当老师指出孩子学习有些跟不上时，
感觉就像在批评自己。
那一刻，他们不是家长，
而是也变成了一个孩子。
他们转过身，很容易会把所承受的外部压力，
一股脑居高临下地倒给孩子。
小孩则就苦了。
他不仅要面对自己的无力感，
同时还要面对两个大人的高压。
我们又如何能够期待孩子
在这种困境中能变得更好，更积极？
所以，父母最好能帮孩子
抵挡住外界品评的压力。
你可以对老师说：
好的，辛苦您，我会督促孩子的。
但转过身，请不要批评指责孩子，
只需要说一句：
老师说了，你学习挺认真的，
只是还需要再努力一点儿。
但愿每一位父母，都是生命的陪伴者，
耐心享受孩子成长的每一步风景，
而不做裁决者和拯救者，
随时向孩子彰显着自己的聪慧跟强大。
孩子脆弱时，请守候他。
孩子疼痛时，请拥抱他。
孩子起飞时，请祝福他。
因为孩子这么幼小的时光，稍纵即逝。
在养育孩子的过程中，您是否也曾进入仰视-俯视模式的误区？
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