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这是个在一起很短，却让我至今留念两年的人。

这些一切都太神奇了，以前的我是根本不会想到的。第一次知道你名字是后桌人告诉我的：是个富二代呢，家里特别有钱搞石油的。我并未留在心上，甚至嘲笑你：就是长得太丑了。

又黑又矮的你一身土豪气息的你，我是不可能和你在一起的。从未想过我们会有什么交集，而命运真是太神奇。

总是能感觉的到你的眼神，但你是有女朋友的，娇小、漂亮。我未曾觉得我能比上她，我只是戴个眼镜脸上有小雀斑的自卑的人。可这样的我不禁浮想联翩……甚至你还主动加了我的社交软件。不会是....喜欢我吧？

于是我开始不断在人群中寻找你，你篮球打得烂，我还是会找个适合偷看的位置看着。每次做操总会在倒数几排这样方便看你，也能让自己不至于在你前面那么拘束。真是做作……每天早上上学掐准你出现的时间。就为了创造并不能打招呼的偶遇。

大概是2015年1月我们社交软件上还算能聊上几句。五花肉？为什么叫这个呢....可能只是你随口说说。可惜你每次的随口说说我没有随便听听。

越写越觉得自己的可悲……

一月的聊天中断了，你是有女朋友的人，我不能主动找你聊天。

6月，我们联系开始频繁...我们想去重庆。想去日本。做了一个黄粱大梦，买墨绿色的甲壳虫。

你和女朋友分手了，7月18号我们在一起了。

是不被大多数祝福的。我至今仍觉得后悔惭愧，为什么在你有女朋友时联系你呢……

我怎么可以这样呢……

这一切都是我造成的，我的懦弱我的自卑让我自己困住了走不出去也喊不出来。我的思念我的后悔我的难堪我的歉意向谁说呢……谁又能做到感同身受呢……这个阴影会追随我多久？你可能无法想象你对我造成的影响。

班上按成绩排位置 我没有夸张从第一排去了最后一排，恋爱前 恋爱中 分手后 每个阶段的我都是挺痛苦。感觉认识的不认识的人都知道我抢了别人男朋友，太难堪。我不会出教室门，不会去教室楼的厕所。晚上不想出校门吃。我不想遇见所有你认识的人，不想让别人看见自己丑陋的脸，蹩脚的穿着。艺体生回校是我最难接受的阶段……能不出教室门我就绝对不会出去，只要中午晚上的放学铃一放，我就会立刻冲出校门。那样我才会有安全感，那样我才不会觉得难堪觉得丢脸。不要看到我，不要看到我丑陋的脸和难看的身材。不要笑我，笑我 看啊这就是找我复合却被我拒绝的人。 看啊她就是那个三却被甩的三。

是啊我们聊天本来就很尴尬啊，我那么粗俗呢。

我不好意思花你的钱，不想让你花。

是的这是我第一次恋爱真是别扭到可怕。

短短三个多月吧，你就不喜欢我了，你应该是从来就没有喜欢过我吧。只是你需要，而我刚好在。那么卑微啊。你喜欢上别人却是你前女友的朋友告诉我的，看了照片...啊..输了呢...我长得这么难看 她却那么漂亮……我只是你图一时新鲜。

可你却和你的一直在传暧昧关系的朋友在一起了，在和我分开还没有一个月的时间。我真是太可悲了，我竟然还找你复合，脑子不知道进了多少水，丢脸死了…… 你说的话历历在目

你不觉得我们不合适吗

这句话你不觉得太伤人了吗 我就像一个臭口香糖，你想快点挣脱急不可耐。而我还这么不懂事紧紧缠上来。这个决定是花了我多久时间下了多大决心，丢弃我的自尊心的决定。却如此可悲。现在想起我都觉得特别难过，我被这么嫌弃过啊……而说过这种话的人有什么好留恋的？徒增烦恼。

你无法想象我的自卑的，在你说出那些话后。那是我最自卑的阶段……我不想被任何认识的人看见，我想藏起来。眼泪也不停流啊不停流啊……有时伤心到指尖都疼的要死。我为了你生日我准备半个月不吃晚餐攒钱给你买鞋。这样也好……钱也省了。

一直都觉得这是我的报应，什么东西你怎么得到的，你就会怎么失去。

那么我的报应什么时候会结束？我什么时候才能自己给自己画的圈。

我想在世界上凭空消失，我和你再也没任何交集……你可能不会懂我听到你朋友吃饭闲谈我找你复合 你不愿意时的难堪感……真是想消失呢……我以为你知道最后联系时我委婉地让你不告诉别人呢这么丢脸的事

自尊心被完全碾碎。

你有没有觉得愧疚过呢？怎么可能呢你根本不会 觉得很烦吧。

我们也一年没见过了，我要去重庆读书了。我守了个可笑的约。

狐狸失去了小王子，再也没有巢穴。不会再有数着分秒等你来接我的日子了。

有了好看的照片我想传到微博上，希望你能看到会感慨会后悔。可是这怎么可能呢。上传几分钟就会立刻删掉。喉咙紧得难受，我是在为我的可悲难过？

以为自己不会再再哭了呢 果然还是很难受啊

你能不能对我说声对不起啊 你能不能给我说 你愧疚啊

我不想在原地了，我想离开了。

你的漫画我留着其余全部还给你或者扔了。

我买了 我记得的你用的香水找出那个画上的味道 我一直在喷着，一直喷在画上。现在买不到了。

这个画，是初恋的纪念。