肥肉、肥肉，你走开

                
                
关于减肥这件事，我们每个人多多少少都会有所关联。不是自己减肥，就是身边的朋友减肥，好像一时间大家都成了胖子似的。
 
我本身就是个胖子，一米七五的身高，在最胖的时候体重超过180斤，不知道这是不是通病，似乎每个胖子都讨厌身边的人说“胖”这个字。
 
尤其讨厌跟朋友、家人、熟人长时间不见人家热情地打招呼，然后顺带问了句“你是不是又胖了？”或是“你好像瘦了一点啊！”。
 
我是反正是听见哪句话都开心不起来的，但你自己胖又没法不让别人说，这毕竟是个事实嘛！而自己又不能调整好心态，一颗心跟玻璃做成的一样，别人无意的三两句，自个的心都快碎成沫了。
 
别人是一面的茫然，自己却是气得要死，实在是可笑得很。这也难怪，被人捉住痛脚，越是怕人说，越是自己的毛病。
 
有那么一段时间，自己为了减肥办健身卡，每天下班都去跑步锻炼，但是效果并不理想，人也慢慢没了斗志，如此一来反弹的更加厉害，放纵起来体重更是一发不可收拾，对自己彻底感到了失望——一个人连自己的体重都控制不了，还能指望他能干出什么大事。
 
你问我为什么这次减肥有了成效？其实一开始自己都不相信两个月能瘦二十斤。
 
起初是因为母亲减肥，才一个月配合着饮食和锻炼瘦了十多斤。受到母亲的鼓励，才抱着试一试的心态按照母亲的饮食方式吃饭，并结合相应的运动。
 
上班的地方离自己家大概有不到十公里，平时上班开车高峰期也不过半个小时，自从减肥以后就开始走路上班，在工作地点放一套平时上班穿的衣服，晚上再走回家，吃点水果喝点酸奶就当晚餐。
 
起初坚持确实挺难得，每天早上六点半之前必须从家出发，这意味着五点半就要准备起床，早少再没睡过懒觉，无论多困都要起来，自己选的路总要自己走下去。
 
因为上下班分别要走一个半小时，起初的三个星期身体当然大为不适，脚底板专心地疼，上班也不敢穿皮鞋；脚指头上的泡磨出来了挤烂、然后又磨出新的泡来；走路的时候膝关节有疼痛感，这些都是身体上的不适还能够忍耐。
 
最难过的是晚饭这件事，一到下午五点左右，微信群里朋友就开始约饭局了，想不想去呢？那自然是非常愿意去的，可是体重没有降下来又不敢去吃，上了桌后又控制不住自己，这对我来说其实更加痛苦。
 
明明身边的好多朋友都很久没见了，但他们到晚上一约饭我就不敢搭腔了，知道自己去了本意是想拉拉家常、聊聊天，但结果往往都是事与愿违，非要吃的疼饱才回家，回到家后又是一肚子的悔恨，个中心酸实不足为外人道也。
 
现在回想起来减肥在我看来不亚于戒毒，为什么会这样说呢？
 
戒毒成效快的人一般都是举家搬离原住地，这是因为毒品的吸食很多时候是身边朋友一起进行的；减肥也是如此，你身边的朋友的体型大抵和你相近，因为你们的饮食习惯基本一致，烧烤、啤酒、过量饮食、熬夜，这些都会导致一个人体重的增加，所以晚上如果不将所有饭局都舍弃，身上的肥肉会伴随一生。
 
瘦了二十斤后，其实我反而更有继续减下去的动力了，并不是因为瘦了以后我的人生就像开挂了一样，反而是因为我意识到曾经的自己是多么可笑了。
 
最近没事的时候总喜欢翻相册，手机里面存了大量的照片，从后向前一张张照片的翻看，仿佛自己又重新踏入了时间的长河，看着以前的自己没来由的多了几分厌恶，深深地对自己的过去感到抱歉的很，没有好好对自己，一脸的横肉实在是没有丝毫美感可言。
 
假如我是个女人，我很难从过去的那个我身上看到所谓的心灵美。所以实在是很感激曾经在我过去生活中留下深深烙印的你。那么迁就和纵容那个自私而又清高的我。
 
我很想给自己一条出路，给自己一个新生，那就是抛下过去变成另外一个人，既然我这个人无法抹去，不如让它随着我身上那几十斤肥肉一起留在过去。
 
所以，我还是一如既往的坚持下去，即便是有很多问题我都会一个一个的克服掉，只是想给自己一个交代罢了。
 
过去既然无可改变，我们唯有一路向前，将所有痛苦的、悲伤的、遗憾的、烟雾的、愧疚的、骄傲的、卑劣的、虚伪的自己抛弃，迎接那个在烈火中重生的自己。
 
当然，肥肉君也是要一并丢下的。
ps：如果可以的话，我想沉浸在瘦子的世界里，不能自拔。