2010.03.13 特我怕我系列 那无可厚非の你。我。他。

加班儿 停水 无法继续 【这是个码字儿的最佳时机 ..（发现王国今年能去上3次就烧高香了）赶紧开园..】
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     我其实不知道要说什么 也不知道要想干什么
   几天 脑子不停出现条条框框 抑制不了地 胡言乱语
   时而会出现 一些似乎是真实被告知过的只言片语
   然后身体内部 出现似乎真实 又或是飘渺 硬生生的反应
   
   似乎是没有想法
   我突然发现 其实我一直都生活在一个 自我建造的虚假世界里
   或许 我根本就不是一个真实的人
   我无法将自己内心的想法 向最亲爱的人倾吐 甚至连自己都不愿面对
   现在想来 仍然后怕
   
   似乎缓过一些神来
   即使一切 终究都倒塌的时候
   爸爸妈妈 永远是我最后的避风港
   我的生命中 背负了太多的条条框框
   所以 我根本不可能 真正地去面对 自己的真心
   我自问 此刻 我再也无力 去背负 什么社会责任感
   但是 无论如何 我都不会让父母伤心
   这真正爱我 无限包容我 至亲至爱的两个人
   
   我再也没有信心 去探究 自己 的内心
   我不知道它下一刻会怎么想
   更不敢去与命运抗争 它 会让你知道 没有人 会是真正的强者
    
   会不会有敏感的孩子来看我的日志 给我留言 说暖暖的话
   其实没有
   不得不承认 我真的很双子
   我的的确确 会在自己很难过的时候 依然在人前 堆砌笑容 高谈阔论
   今天 肯定会让你感到 很茫然
   其实我自己 又何尝不是呢
   我从来不怪别人不了解我 因为我自己都从来没有了解过自己
   
   如果可以达成默契 了解与否 重要么
   我的隐忍 会让你感到害怕么
   我这样 永远只掩饰脆弱 表现强大的人 至少是无害的吧
   妈妈说 她最不喜欢这样的人 这样的人 最不会讨巧 是最无用的人
   那
   
   如果我将自己的各种 懦弱 各种 一个人 不动声色的 无助和迷茫曝露于人前
   我该再用何种方式 欺骗自己呢
   我其实 觉得自己 是伟大的
   如果有一种感情 永远这么 毫无指望地 静静流淌下去 是不是真的是一件很美好的事情
   如果永远不再倾吐 或者 被所有当事人遗忘
   我是不是会仍旧这么 执迷不悔呢
    
   我甚至害怕与人讨论这样的话题
   与人格格不入地感情观 在坚持自己 最后一样没有被 这样一个社会 吞噬的美好领域的时候
   我不得不用更强悍 更世俗地态度伪装我自己
   当他曾告诉我 原来也被我骗了的时候
   我问我自己 本意其实 要骗的 是自己
    
   生活在自己意识世界里的人 是很可悲
   为了掩饰自己这种可悲 去表演入世的人 是无药可救
   我已经中毒很深了
   在我 真正鼓起勇气 去面对那个脆弱的灵魂的时候
   是全身发抖一样的无力
   
  
   我一直不敢面对的是
   在自己自作聪明 构筑过的无数个未来里 我最中意的那一个 还在你那里
    
      
   我总寄希望于时间
   我一直默默地信仰着它 能够帮助无能的我
   去 改变一切 带走一切
    
   或许有一天 时间之神 会感动于我
   解救 迷失于意识世界里 无法自救的我
    
   那么 神冥 请你多积聚些力量
   来战胜这冥顽不灵 的灵魂
   赐予我力量吧 阿门...
咳i咳...请原谅我的思绪无法集中 跳跃非凡...
                                                                                                              ＜＜＜
                                                【无须谁看懂 我懂就行 谢谢欣赏】
                                                       ——特我怕我【皇后】