树洞焚香 14
又是吹头发时的灵感。
同情。一边吹头发，一边看着镜子里我的样子，我又陷入了思绪里。似乎又有一些表达欲了。
同情是我认识的偏中性词语里，我最讨厌的。我向来不允许自己同情别人，不管别人的经历、境况如何。我就是无法允许自己使用同情这样的感情，去对待别人。同样的，我是无法接受别人同情我的，不接受，不允许。同情的眼光，同情的字词，同情的表情，统统不接受。这就是我的倔强，我的执着。
然而，在大学毕业后的第一年里，我发现对我妈的感受，那种感觉，好像是同情。
不是讨厌，不是恨，不是相亲相爱，不是疼惜，是同情，是可怜。
虽为母女，可这母女之情，是亲密的吗？是相互扶持吗？
还是前生欠下的债，今生还？
我对同情的排斥，大抵是我不接受自己的弱小。总认为我终将强大。
同情若是用在别人身上总有着一种居高临下的姿态，我并不觉得自己可以这样做。
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今天看了诺兰的《记忆碎片》。观影感受就是，全场我在熬，熬着熬着结束了，我却觉得怎么这么快就放完了。今天下午去练芭蕾也是。我练得很拘谨，和看电影一样，没有很享受。但结束的时候，却觉得是不是老师缩短了上课时间，播放的电影是不是还有一部分没播完。我的时间感知能力下降了很多。
这不同于沉浸在观影感受，和沉浸舞蹈里，汗如雨下般的酣畅淋漓。这是我对世界的感知能力的退化。
我与真实世界有了疏离感。
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现在的我很容易变得很凶。
有时我觉得，我在一旁看着别人。如果别人犯错，我就准备要凶那个人。我就像在那里等着别人做错事，然后用怒气的语言来责怪一样。
父母对我的责备和怒气。我自己也产生了责备和怒气。我不希望自己成为一个怒气冲天的人，成为一个面部上带着怒气，沾着怒气的人，成为让人害怕，容易生气的人。😨
人生的际遇，我没办法把控。但面对现实时，内心的态度，这是我可以修炼提升的。我不想重复我爸妈的命运。不管力量多微弱，我总要改变一些事情。我要勇敢走到我想去的路途中。
我想变得更好。不是一个怒气冲冲，情绪化的人。而是一个坚定，有力量，温暖的人。未来的我如果有小孩，要呵护，温暖，守护它们，而不是责备生气发怒。
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我在杨箕附近的牛店吃了麻辣烫。老板娘忘记放盐了。我竟然忍着把它吃完了，全程我觉得很难受。为什么我不说呢？我觉得这是个很麻烦的事，我不觉得我可以表达不满。我只能忍着。
刚刚还在半睡半醒的状态时，我想起了这件事，在担心我是不是味觉有问题。有问题才怪？明明吃酸奶甜得很。
♥♥♥ 在我过去的一些人生经历里，我很赞同吴京说的对于机会的表述。 机会是给勇于开始，并执着于坚持的人的。 很多事情要靠自己去开拓，也要靠自己去坚守。才会有一个可能。 未来可期！
