说给你听的孕期故事——紧张的甜蜜
今天，当我终于坐下，低头掩面时我没有哭泣。 “乖，摸摸头。” “不要怕。” 我在一遍遍开导我自己，安慰自己，试图将紧张的情绪降到最低好再去完成做到一半的尿检。 我很少见到这个对自己如此温柔的我，通常都是严于己而宽他人，在今天那片刻，我好像快要承受不住来自未知的恐惧，神经也达到莫名的紧张边缘。可我还无法对他诉说这种焦虑紧张，因为我知道除了自己没人能明白。但我还是因为他若无其事的态度将紧张一度升华到站立不安，委屈感也瞬间一并袭来。 就像一个手足无措的小孩，想逃离这一切。同时又恼羞自己，为何心理承受能力如此不堪？我终结掉手中的一次性水杯，停止了不停灌水的动作，最终，我走到医院楼梯间，坐了下来，试图平静这一切。 我知道不容易，但我必须面对。我知道逃避解决不了问题，我告诉自己。我开始温柔直对自己，告诉她，要坚强一点，事情也许并没有想的那么糟糕。我不能继续停留在未知的恐惧与害怕中，这是不行的。亲亲宝贝，没事的，不要怕。乖，摸摸头，勇敢点。 当我看着左手中那从尿杯里导入由于不停灌水而呈现出的接近透明的淡黄色尿管，那一刻，好像刚走下战场，我已感受到内心中接近释怀的情绪，也终是松了口气，缓缓倒掉了右手上的尿杯。 洗手出门将尿本交于检验科后，我知道我彻底释然了，无论结果如何，都来吧。 听到我上述的一系列感受，亲爱的你是不是也被我的情绪所感染？对不起（我也不想对你抱歉更多，我希望传达给你的是快乐更多），愿没有影响到你。 昨天是第四次产检的日子，由于自己的马虎粗心导致例行的尿常规结果有一项不合格，被医生告知需第二天重新检查，也就是上面那一幕幕。 整个孕期到现在已过半，真正的产检次数其实没有几次，但往返医院早已有十多回。我的心脏负荷也跟随着不同内容而没断过的忽上忽下，虽觉得有些累，但自从决定接受你的到来后，也就变得期待而甜蜜，而那些周折劳累的路途自然是忘乎脑后。可一旦涉及到关乎你不良情况，人总是不听劝的紧张害怕起来。 想一想从最初验血确认是否怀孕的结果里得知甲状腺偏高，医生说这容易流产或导致胎儿的智力发育。从那一时刻就开始了我的担心之路，再后来接连不断的检查里，又出现了唐氏筛查临界风险的结果，（23周）三维彩超脐带绕颈一周的消息，还有昨天的乌龙事件。 现在总结下来似乎并没多少周折，可是面对每一次坏的结果，唯一能打破我们的担心的方法只有做进一步检查，这个过程中的来回奔波、产生的等待，无疑是让本就得不到安放的心更加颤抖。 在等待新的尿检结果时，恰巧看到豆瓣友人的一段话，好像知道我此刻的心情一般，在我看来简直与我面对面的交谈一样，让人甚感慰藉。 “我们提前透支的焦虑，并不能让那些痛苦减少半分，同样，它也没能剥夺我们生活里另一半的快乐。用今天的眼光，去垫付明天的痛苦，这种紧张，有时不过是种刻舟求剑般的自我损耗。” 亲爱的你，请不要惊慌，今日我记录下这些过程里的曲折并没有一丁点抱怨的意思，相反我为你感到骄傲而充满感激，谢谢一路坚强挺过来的你，也感谢你对我的信任。在这其中，你带给我们的愉快多过担心，这一点也是毋庸置疑的。而此刻，我只是想更加真实的还原你尚在腹中里所面对过的事，从中你会知道，你的坚强与乐观，也将是你送给自己出世的第一份礼物。 最后，我们说说你那‘聪明蛋’父亲近日的念叨吧。
每当我和他说你很有可能是个女孩时，他都会接上一句：女孩好啊，早点帮忙分担家务。 我怼他说：来来，咱录个音留个证据，将来放给你闺女听。 话还没说完他就怂了，打马哈的给带走了话题。 是不是很想揍他呢？大胆来吧，我帮你！ 我忽然想起还在五个月左右时，也就是你爷爷突发脑出血回到洪湖家中时。一天躺下时，我和他说近几日我很难感受到你的胎动了，之前一天里都能明显的接受到你的动作。还因你爷爷未彻底清醒而担心，且又一天往返医院奔波的你父亲，听我说完后翻身俯下来到我肚皮上，仔细的听里面尚有发现的动静，嘴里还念着：给个面子来，动一下。大约过了一分钟，你果真就‘咕噜噜’的动了。 我们都笑了，他对你的表现也颇为满意，心满意足的睡下了。 我在想，你与他的亲密联系就是从那句“给个面子”开始建立起的吗？ 如今已是26周多了，医生说可以开始数胎动了。往后的每一天，你都进步的更大一些了，我也要更加密切关注你的动作了，胸腔已被满足幸福感所注满，再次感谢上天送来的这份礼物！也谢谢你一直以来的努力！
