简记 十八岁

想想三年前的自己，意气风发，好像世界都被自己牢牢攥在手里，那么不可一世。毕竟考到了一个可以称得上学霸的分数，进了一所自己虽然不喜欢却被多少人羡慕的高中。

我以为，我会一直这么优秀的。

从没质疑，因为我一路优秀。

三年后，即如今的自己，怕是打破了从前所有的美好想象。成绩平平，放弃足够211的分数进入一所双非院校。高中的三年似乎没在我的身体我的生命中留下多少痕迹。我，莫名其妙的，变成了现在的自己。

别说我没努力，谁的高三都不是顺顺当当就过去了的。我也多少次因为压力和对未来的迷茫偷偷躲起来哭泣。我也体会过当万家灯火皆寂，深夜凌晨的空空荡荡的马路，萧瑟的裹紧衣服挽着接我的爸妈疾步向家走去的冷，不论刮风下雨都早早去自习室占位然后屁股不离开椅子一坐就是一整天。大家都是这样。我也不懂我干嘛要这样，但咬住一口劲，我也坚持下来了。总会有比你更努力的人。总会有闹心的事。给我再一次重来的机会，我不能保证一定比这次做的更好。听起来我的十八岁多么灰暗阿！其实还好。

真的就还好。

我要感谢十七岁的自己。真的。如果不是你那时候那么勇敢的离开那个五年的老友，离开那个不属于你的圈子，没能有现在的这些朋友，大概你的高三会难捱很多。因为十八岁的我纵使身体疲惫不堪，却是快乐的。我甚至有些享受。

我们一起臆想了多少次，高考后或狂欢或井井有条的自己。多蠢阿。多让人留恋。

说好要去临近的城市，最后的结局你知道的，生活嘛，爱开玩笑。我们终将各奔东西，学不同专业，见不同的人，继续走路继续编写故事。再见时，会是何地何时？我不知道。请允许我留存一点点最后的期待。

如果说高中毕业后最令我难过的，大概是我没有勇气去约见初中时的好友。曾经的同桌，我念想了那么久的人，没有了联系。曾经约好要一辈子的朋友，也彼此丧失在了那一场巨大的浩劫。我曾想挽留，苦苦哀求，无奈我们已经走散太久距离太远，再也找不回了。

有一种悲伤，是明明这段感情已经结束，我还傻傻的以为它未完待续。

等待是很难受的。求而未果，无疾而终。

本以为我会从容落笔，写下许多回忆。原来寥寥几笔就已然见底。

我就好像森林中一只谨慎而弱小的红眼白兔，神经兮兮。终于鼓起勇气主动联系，似整个星球般偌大的隔阂就将我击退。我仓皇而逃，屁滚尿流的回到洞中，这便是最后了。

我劝自己。我时常劝自己。即使知道是假的我仍是喜欢劝自己。可笑吧。多可笑！

我就这样一无所求全心全意的爱着所有人，唯独不爱自己。

可惜我爱你。再爱你。

你也不会回头，哪怕礼貌性的也爱爱我。

这便是最后了。