空白
长那么大，感情世界一片空白。
是我开窍太晚了么？不是的，小学我就学会暗恋人了。
是我性格太别扭了么？应该是的。
表面的我阳光爱笑，但心底里放不开、想太多、多愁善感、完全不善于跟男生接触，在他们面前我总是无话可说。现实里也没几个知心朋友。
再者相貌平平，发育还晚，初三了我才1米4多，这造就了我骨子里的不自信、其实也就是自卑，高中后才开始慢慢长高。
我18岁才收到人生第一封告白的情书，然而坐我后座的善良男生，整整一年，没怎么和他说话了。
我所有强烈的感情，都在漫长中学时代的苦苦暗恋释放殆尽了。
大一，在新生聚会的时候认识了个师兄，黑T牛仔裤，至今还记得呢，心里默默有些许期待，然而也没多想。
很开心的是回去他加了我联系方式，然后总是有一搭没一搭地找我聊天，即使是不怎么理会他的时候，第二天他还是会找我尬聊。是的，对于男生我总是没有太多话可说。
他说过我可爱，当时我很不以为然，哼唧过去，但是若干年后翻看聊天记录，泪水刷地奔出来了。
至今，还真没几个男生夸我可爱呢，现在我会相信他说的话是真心的。
他时常会对我有淡淡的关心，若有似无，在我也不确定的时候他突然发了一个文档给我，里面是我们一年多部分短信的聊天记录，蠢蠢的，也是淡淡的谈天。
他问过我，是不是经常觉得自己离爱情很近。那时我不是很懂，但是现在想来，他是我离爱情最近的一次。
就这样坚持了一年多吧，热情，就在我的冷淡（但内心是期许他能更进一步）与无动于衷之间慢慢消散了。
这期间他始终没向我告白，我那时候很蠢，觉得他也没有多喜欢我。可是啊，一个人能一直厚脸皮坚持找你，即使你回应冷淡，那不是喜欢是什么呢？现在有多少个男生能做到？
大二，他交了女朋友。可惜的是，这个时候才向我表露心迹，他说喜欢过我，现在还放不下我。我说那你之前又不说，现在才来说？你这样对那个女孩也很不公平啊，他说我之前对他很冷淡，他不想什么都没有。对于这样的他，我也彻底死心了。后来他们在一起也没多久就分手了。
后来的我患上了抑郁症，当然跟他无关，是我自己没学会善待自己。
整一个大学，我矫情焦虑，爱发一些负面说说，以前的同学都说我大学以后变得多愁善感了。其实我一直都很悲观，以前藏得住，表面挺活泼的，但是大学时期彻底迷失，抑郁爆发。
我喜欢上了五月天，但是也没能从他们的歌里坚强振作起来。大学临近毕业，对于社会的恐惧和不确定，我一度不想活了。家人都很担心。旷日持久的自我修复。
毕业后第一份工作的不适应，没多久就离职了，第二份工作，压力也是让我有点喘不过气，但是经过慢慢的平衡也有所好转。在这里，我遇见了第二个全心全意对我好的男孩。
如果说我的师兄喜欢我 ，那可能是青春时期的萌动吧，但是我们之间并没有发生太多实质的故事。
而这个男生，满足了我幻想的男朋友应该有的好，就是可以为我跟我做任何事情的那种。
虽然不是一个部门，但是工作有些事情还是能给予我中肯的建议。
同事们周末结伴游玩他总是打点好一切，热心、可靠。
放假回家说要来接送我，生病了要给我送药，甚至说要买菜来给我做饭，当然我没有麻烦他。
我是那种死宅的人，他时不时说带我去散心，不要一个人闷着，可以带我去吃好吃的，去图书馆啦，爬山啦等等，甚至说以后跟我去旅游。当然我都没有答应。
点点滴滴，可以感觉得到，他是真的用心在对我好，为我着想。可是即使这样，我还是没有心动的感觉。在我三番四次的拒绝后，终于有一天把我删了。
后来，因为工作上的接触，我们重新又有了交集，然后慢慢地对我又热络起来。
直到有一次，因为某件事，我没控制好情绪，有点莫名其妙对他发火了，他很着急，语气甚至有点哽咽，说要跟我说清楚，可我是那种在情绪着急时必须一个人呆着好好冷静下来再处理的人。而他却着急地一直打我电话，直到我很大声地吼了回去。
我想大概是由于这一次的争执，彻底地，撕裂了他的心吧。彻底地。
我也不知道我在别扭什么，是因为他遥远的地域？是的吧，他没有让我心动到足以忽略这些不计。
现在的他，也是交了新女朋友，一个公司。而我，也还好。
大概是，再也不会遇到，对我这么好的人了。我想我会一直孤单吧。
可是我真的不想，在不喜欢一个人的情况下，就理所当然地接受他的好。
一个人吃饭，跑步，看书，看电影，到处晃悠太久了，久到我都不相信自己还能遇见爱情。
可我还是会期待有那么一天，有一个人，能牵起我的手。
无论平时我表现的多无动于衷，多无所谓。
空白，无止境的空白。
是我开窍太晚了么？不是的，小学我就学会暗恋人了。
是我性格太别扭了么？应该是的。
表面的我阳光爱笑，但心底里放不开、想太多、多愁善感、完全不善于跟男生接触，在他们面前我总是无话可说。现实里也没几个知心朋友。
再者相貌平平，发育还晚，初三了我才1米4多，这造就了我骨子里的不自信、其实也就是自卑，高中后才开始慢慢长高。
我18岁才收到人生第一封告白的情书，然而坐我后座的善良男生，整整一年，没怎么和他说话了。
我所有强烈的感情，都在漫长中学时代的苦苦暗恋释放殆尽了。
大一，在新生聚会的时候认识了个师兄，黑T牛仔裤，至今还记得呢，心里默默有些许期待，然而也没多想。
很开心的是回去他加了我联系方式，然后总是有一搭没一搭地找我聊天，即使是不怎么理会他的时候，第二天他还是会找我尬聊。是的，对于男生我总是没有太多话可说。
他说过我可爱，当时我很不以为然，哼唧过去，但是若干年后翻看聊天记录，泪水刷地奔出来了。
至今，还真没几个男生夸我可爱呢，现在我会相信他说的话是真心的。
他时常会对我有淡淡的关心，若有似无，在我也不确定的时候他突然发了一个文档给我，里面是我们一年多部分短信的聊天记录，蠢蠢的，也是淡淡的谈天。
他问过我，是不是经常觉得自己离爱情很近。那时我不是很懂，但是现在想来，他是我离爱情最近的一次。
就这样坚持了一年多吧，热情，就在我的冷淡（但内心是期许他能更进一步）与无动于衷之间慢慢消散了。
这期间他始终没向我告白，我那时候很蠢，觉得他也没有多喜欢我。可是啊，一个人能一直厚脸皮坚持找你，即使你回应冷淡，那不是喜欢是什么呢？现在有多少个男生能做到？
大二，他交了女朋友。可惜的是，这个时候才向我表露心迹，他说喜欢过我，现在还放不下我。我说那你之前又不说，现在才来说？你这样对那个女孩也很不公平啊，他说我之前对他很冷淡，他不想什么都没有。对于这样的他，我也彻底死心了。后来他们在一起也没多久就分手了。
后来的我患上了抑郁症，当然跟他无关，是我自己没学会善待自己。
整一个大学，我矫情焦虑，爱发一些负面说说，以前的同学都说我大学以后变得多愁善感了。其实我一直都很悲观，以前藏得住，表面挺活泼的，但是大学时期彻底迷失，抑郁爆发。
我喜欢上了五月天，但是也没能从他们的歌里坚强振作起来。大学临近毕业，对于社会的恐惧和不确定，我一度不想活了。家人都很担心。旷日持久的自我修复。
毕业后第一份工作的不适应，没多久就离职了，第二份工作，压力也是让我有点喘不过气，但是经过慢慢的平衡也有所好转。在这里，我遇见了第二个全心全意对我好的男孩。
如果说我的师兄喜欢我 ，那可能是青春时期的萌动吧，但是我们之间并没有发生太多实质的故事。
而这个男生，满足了我幻想的男朋友应该有的好，就是可以为我跟我做任何事情的那种。
虽然不是一个部门，但是工作有些事情还是能给予我中肯的建议。
同事们周末结伴游玩他总是打点好一切，热心、可靠。
放假回家说要来接送我，生病了要给我送药，甚至说要买菜来给我做饭，当然我没有麻烦他。
我是那种死宅的人，他时不时说带我去散心，不要一个人闷着，可以带我去吃好吃的，去图书馆啦，爬山啦等等，甚至说以后跟我去旅游。当然我都没有答应。
点点滴滴，可以感觉得到，他是真的用心在对我好，为我着想。可是即使这样，我还是没有心动的感觉。在我三番四次的拒绝后，终于有一天把我删了。
后来，因为工作上的接触，我们重新又有了交集，然后慢慢地对我又热络起来。
直到有一次，因为某件事，我没控制好情绪，有点莫名其妙对他发火了，他很着急，语气甚至有点哽咽，说要跟我说清楚，可我是那种在情绪着急时必须一个人呆着好好冷静下来再处理的人。而他却着急地一直打我电话，直到我很大声地吼了回去。
我想大概是由于这一次的争执，彻底地，撕裂了他的心吧。彻底地。
我也不知道我在别扭什么，是因为他遥远的地域？是的吧，他没有让我心动到足以忽略这些不计。
现在的他，也是交了新女朋友，一个公司。而我，也还好。
大概是，再也不会遇到，对我这么好的人了。我想我会一直孤单吧。
可是我真的不想，在不喜欢一个人的情况下，就理所当然地接受他的好。
一个人吃饭，跑步，看书，看电影，到处晃悠太久了，久到我都不相信自己还能遇见爱情。
可我还是会期待有那么一天，有一个人，能牵起我的手。
无论平时我表现的多无动于衷，多无所谓。
空白，无止境的空白。
