情绪被牵动波动的非常厉害。

现在想起来最近真的没怎么生气过 有这么大的情绪波动了。 6月在台湾还是气的要死 几次躺在床上是觉得起不来 实在没力气 受情绪的影响 坐在高雄的高铁站那里 就是起不来。 后来聚焦了一下 注意到自己的情绪真的很糟 而且心情是很无助 而且很失望的感受。 就干脆接纳了自己那样的感受 然后后面让自己去找住的地方 再坚持过高湿的那几天 直到回到上海 坚持过来。

7月呢 7月似乎没这么生气了 6月我已经很明白了一些问题。 6月的下旬接着吵了吧 具体吵的什么不记得了 就记得有一次对方把我房间的门踹了一脚 边上一个很细小的地方边掉了。 后来我又把它装上去。 看 不具体记日记就是不行的 记不清楚事情 而且时间 对话什么的 都记不清楚。

7月初的时候大概吵钱的事情 起因是我以为我们已经早就自然进展到明白 有利息收入的部分是要先保证的 日常生活的部分是日常好解决的 想点各种小办法。 谁知对方可能突然又给我来一个莫名其妙不是很有脑的方案 我当时那几天情绪很紧张之余 有一些不太好的想法 其实根本不是不太好的想法 是这个关系的确不该是这样 也不该这样乱的延续了。 然后发生的一些争执。 事后我明白 其实他需要的一直就是他反正就无脑 我反正就是情绪平和的一直支持啊 配合啊 一起啊 没有什么智识上的进步。 实际上我的想法已经跑到新的一个地方去了 我也以为是人都会那样想…。 我常常是在办法上“聪明” 在情商上 在自私上是天字号蠢货。

然后到现在 我觉得也挺好的。 那天推了我的书以后 突然我就清醒了。 不想再维持这样的一个关系与状态了。 不知道为什么我一直是心疼我的书 超过心疼我自己。 似乎一直是这样 一想到自己被损害过的那些书 常常能心痛的不能自己。

然后就是月底 这个叫妮妮/weila/wenla/Wendy的女人回国休假 我客气说 你哪天有空 一起吃个饭啊 然后对方就这么玩了我一把。 把我最近几天的心情和状态搞的一塌糊涂。 连着几天晚睡 今天的状态和心情也不是很好。 又看到三金在微信上发痴 “家"是永远不上锁哒。 真是崩溃 什么样的神经病都有。这几天被这个weila气的攻击力爆发 跑去骂了一通 昨天在心理群里也攻击力表达了一下。 可惜直到今天 心情还是没能回复 对这种神经病女人 随意玩弄我的情感？的做法 不理解 厌恶 痛恨。