理想主义文艺青年的半生

我是一个四十三岁的理想主义文艺青年，如果按一个人的一生有八十年来算，我已经过完了前半生了。今天，我又被人挂断了电话。

从我哇哇落地的那一刻起，我就注定了这大半辈子的孤独和拿情怀作着幌子的自欺欺人。

1

“周末有空，出来一起玩？”“好，随时约。”我熟练地输入邀请，并得到了使我欣喜若狂的回复。

这是我的十四岁，我情窦初开时喜欢的第一个男生。他的接受并不让我感到惊讶，因为从那时我就发现，我是个有情怀的人，我从不要求别人喜欢我，只要做到自己喜欢别人就好，我把自己做到了最好，就不去对别人有任何要求，所以别人也自然会接受，我这样一个有情怀的人的邀请。我从不会收敛，我会禁不住不停地和我喜欢的人说话，尽管他不怎么想理我，甚至明确表明此时不想说话，我也会笑着跟他说：“没事，我不期望你听，我说就好。”可这时对方总会面露愧色，并勉强地听我说完长篇大论。我十四岁时，就学会了道德绑架，还拥有了一种更美好的东西，叫情怀。情怀，是支撑我道德绑架的唯一支柱。

原来自私的食肉动物，早已露出了爪牙。

他迈着小碎步，在微风中向我走来，冬日的风也是那么温暖，吹得身边的人变成了一片金灿灿的麦穗，好似只为我们而衬托。我和他高谈阔论，两个人在说话时都禁不住打断对方的话语，话语权对于这时的我们来说这样重要。他告诉我，他觉得某某建筑太过乏味，他喜欢研究宇宙，他喜欢晚上一个人出来散步，他喜欢看书，不喜欢和人说话·。对于那时的我，他说的话再甜蜜不过，原来身边还有同样拥有着情怀的一个人，也许他就是我命中注定遇到的那个人。可十四岁的我也并非不知道，这时的恋爱怎么可能长久。可为了情怀，我一定要谈一场轰轰烈烈的恋爱，哪怕是一秒。我为他写了无数的情书，为他在无数的黑夜里等回复，这是我的情怀，我不卑不亢地做着这一切，是一个文艺青年为了理想而要有的基本素养。

“其实我想告诉你，我喜欢你，能不能和我在一起？”“对不起，我现在不想谈恋爱。”

这是他的情怀。

2

“喂，我要跟你说一件事，嗯对，就是那个渣男，他居然没有答应我。”

我一边带声不带泪的阐述着前几个小时发生的一切，一边喝着“渣男”给我买的奶茶，我的道德绑架失败了，这是第一次。我气极败坏，无法忍受地跟闺蜜说着这一切，闺蜜看似也为我而激动，说了很多安慰我的话，咒骂“渣男”的话。这个前几个小时对于我来说还是梦中情人的男人，现在已经成了不折不扣的“渣男”，不为什么，因为他打破了我所有的情怀。我哽咽着，把我的情怀一遍一遍地说给闺蜜听，说我付出了多么多，从未求过收获。闺蜜真诚地夸着我高尚，我感到了闺蜜的温暖，这简直是闺蜜之间不谋而合的想法。我擦了擦脸上的眼泪，跟闺蜜说了再见。接着，继续流泪，继续打给下一个人。一个晚上，我跟十个朋友说了这一切，朋友都为我感到惋惜。我感到了比被梦中情人答应还大的满足。

从这一刻起，我又学会了怎么去向别人说情怀，怎么去向别人讨安慰。

3

我今年二十三了，我早慧，学会的东西早比别人多得多，我坚信我上了社会，一定比别人过得幸福。

我递了一份又一份的简历，赶了一场又一场的面试，却没有得到一封回信，甚至一个赞赏也没有。我的情怀此时又发作了，我又哭着打电话给朋友，我给整个通讯录的朋友都打了电话，十个没打通，五个将我的电话挂断，八个接起来几秒便跟我说没空，只有一个人，C，听我哭诉了两个小时。C并没有积极地回应，但她是好的倾听者，我早已确定。接下来的几天，我和C电话不断，两个人灵感甚多，交换着情怀，互相鼓励着对方的理想，欣赏着对方的怀才不遇。我和C都不甚爱在现实中与人交往，甚至除了打电话，现实中没有任何来往，我们都认定了要做一个孤独的人，孤独才能成就我们的辉煌。我们也都没有什么朋友，除了听对方互相倾诉，也与人来往不多，但C的忠实朋友比我多，那是因为C的情怀不如我的深。我和C就这样往来着，我们也都找到了一些安稳的工作，可又都不安于现状地互相倾诉工作的苦和烦躁。我们的友情越来越深。

这社会原来是很不公平的，它不给有情怀的人任何余地，反而给了那些没有任何情怀的傻子无数的好处。我不相信世界了，也不相信身边的任何人了，我要靠自己闯出一片天地。

4

我已经三十二了，过去了三十岁的这道坎儿，人成熟了不少。这几年换了不少的工作，却没有一样称我心意，或许像我这样有情怀的人该做个漂泊的浪子，而不是被这个小小的世界禁锢着，我在等牢笼打开的那一天，我要释放我所有的情怀。

当C有一次打电话告诉我，她认为自己一无所有，我所认为的那些她的忠实朋友，对于她来说都不是朋友，她认为别人对她不够真诚，世界对她不够温柔，这一切都太黑暗，而只有她是光明。我曾经好几个年头这样唯唯诺诺地听着C的倾诉，今天却突然发现，C的想法太过消极，她的那些朋友对她是再忠实不过，她绝不能因为自己的自私和偏执而不把挚友视作朋友。对于我来说只有两样东西不可以辜负，情怀和真诚。

C辜负了真诚，而我选择辜负她，自此之后，C打来的电话，我统统挂断，我们再也没有了交集，而我也就此失去了唯一的倾听者。

5

三十九岁的日子着实难熬，到现在还没有稳定的工作，也没有精神伴侣，甚至连钱都没有。看着身边没有情怀的傻子朋友要么成家立业，过上了安稳的小日子；要么成为了我想成为的人，到处游山玩水，遇到了精神伴侣，也算是过好了一辈子。

而我呢，既没有过上安稳的人生，也没有读万卷书，行万里路，甚至连一次精神的洗礼都没有过。最狼狈的是，还有一个小时就是我的四十岁生日了，而我却因为一事无成，被家人赶出了老房子。

我拿出了手机，在滴雨的屋檐下拨了C的电话，“嘟嘟......您拨打的电话正在通话中。”她挂了我的电话，为什么？我们曾经的情怀呢？我对她那么好，我......我终于摔掉了手机。

去他妈的情怀，我的情怀是世上最美好的东西，它让我四十个年头来对别人刻薄，对自己放松，对世界有无休无止的抱怨。这不是情怀，这是自私。

我是一个拿着情怀的幌子自欺欺人了大半辈子的骗子，你们不用为我难过，我不值得同情。

四十岁的我，锒铛入“狱”了。我开始过上了安稳的日子。我怀孕了，我有个没有情怀的傻老公，有辆便宜的二手车，有套不到七十平方米的旧房子。我再也没有了理想，也不屑于有才华，我的热血早被当作汽油燃烧而尽，而这熊熊烈火，烧掉的是我的前半生。

对不起，我从来没有过理想，也没有过情怀，我更不是文艺青年。

要么用你的脑子和手，带你自己过上安稳的日子；要么用你的心和脚，带你闯荡这美好的世界。

切忌用你的嘴，让你度过随波逐流的一生。