雨中迷路人

雨中迷路人 雨下了一天一个小时零一分，我确信这雨还会下更久，或是一百天，或是一百年。以至于日月轮转，星空变换，以至于河水翻滚澎湃，泛滥的河水溅起浪花淹没整个城市，这雨都将永无止息的倾泻。 雨水纷纷扬扬，飘飘洒洒，寒风笼罩下的天空一片阴沉沉，窗外的一切都暴露在空气中，一切事物，一切的国度仿佛都在被雨水淋湿，都包裹在雨水的惆怅中。远方的建筑，远处的树影一片模糊，处在朦胧之中。 我双手合十倚在头后靠在床前，四周静谧无声，只听见时钟滴答滴答作响。我看着梳妆台上散发荧光的时钟，指针围绕轴心打着转盘，时钟转盘上十二个数字纹丝不动，仿佛内心波澜不惊的等待着秒针一圈圈从它身旁经过。秒针走过一个又一个数字，走一步，我在内心里便随着发出的滴答声数着12345，12345。仿佛唯有这样，我才能忘掉一切，忘掉痛苦。 我经不住感叹到“时间啊时间，你为何那样绝情，那样匆匆，从不曾等待什么。你能否慢一点，或者停滞不动，亦或是时光倒流。这样便能让死去的人复活，让不爱的人相爱，让美好的东西永存”。 我在床上辗转反侧，思来想去，难以入眠。不由得爬起床来走到窗前，点了一支烟。烟雾蒸腾缭绕，像绸缎一样渐渐在空气中消失。 我站在窗前，看见雨水像倾泻而下的瀑布，又像是一只张开双翼的怪鸟向大地猛扑过来。哗啦啦打在地上，打起一朵朵小水花，地上的水花通过一圈圈水晕向四周扩散开去。 突然，眼角出现了一个女孩，她没有伞，全身湿透，急促的独自奔跑在雨下的街道上，一席白衣，头发被雨水淋湿，紧贴着脸颊，用一只白皙无力的手顶在头上，仿佛这样便能避开雨水似的。她的影子像莫奈的《日出》被散落在地上的水打乱了，影子融化在漂浮的水中变形了。 我对她大声喊道“喂，姑凉”。 她停住了脚步，回过头来从像蚂蜂窝一样的很多的房子间中发现了我，回答到“怎么”。 “雨水不冷吗！”我说。 他转过身“雨倒倒是不冷，只不过”她停顿了一会“只不过心有些冷”。 “意思就是说没人给你撑伞罗”我打趣到。 “是啊，要不你下来给我撑伞罗”她反问式的欢快而天真的说。 我看着她的眼睛，我发现她有着晶亮的大眼睛，雨水从天空落下，流落到她的脸颊上。我惊愕于她说话时的理直气壮，我觉得她说话的方式冲击着我，她明亮的眼睛充塞着我，他温柔的声音敲打着我内心最深处的角落。 此前，不相信有人真正爱过另一个人的确信一直困扰着我，阿玛兰妲的诅咒像恶魔的梦魇折磨着我，这是一种要么不爱，要爱就一辈子绝不变心的诅咒。所以，我一直在等待，等待着什么，或许等待着那样一个人，或许，等待着一段情？我怕自己会蒙蔽双眼。选择错误，不开心的过完这一生。因此，我下定决心一定要找到一个让我死心踏地喜欢的人，心甘情愿让我为她做饭，洗衣，关心她，保护她。或者找到一个奋不顾身，甘愿抛弃一切爱着我的人。我觉得，这是两种不同的幸福，当然我更希望是第一种。 我多想马上下去给她撑伞，但是由于那种偏执的确信，着魔似的的诅咒。我竟毫无常理的回答她“你能等我四天吗？四天后我下来给你撑伞”。 她是个天真的姑凉，天真得有些傻。因为我的这句话真的静静的在雨中等我，她温柔的眸子看着我，她回答说“好啊，我等你”。 一天过去了，她未曾离开，她还在等待着。一天里，我在窗前陪她聊天，述说我的故事，述说我的惆怅，述说我的痛苦，更多时间，她只是像一个听客，静静的听着我的叙说。我觉得她似乎一直会这样等待下去，就像一直不停落下的雨一样。 此时，走过来一个男人，他穿着黑色的塑料斗篷，直垂到脚下。宽宽的帽檐盖住了他整个脑袋，使我看不清她的脸。斗篷在两肩处向外翻起，翻起的斗篷像是一只乌鸦张开的翅膀。他撑着一把黄色油纸伞，水顺着他的伞角纷纷落下。他在雨中看见了她，于是我看见他走到她的身旁，然后他对她说了些什么，由于距离和雨水的关系我没有听清他说了什么，但是我却看见她笑了，她的笑容包含里包含着天真无邪的面影，我不知道她是否是真正的开心，但是我知道接下来可能会有不妙的事情发生。 果然，过了不多久，她转向我，用两只手捧成喇叭状，放在嘴边，以一种我不能理解的欢快的口吻对我说“快来哦！我不想等你了。要么，你现在就下来，要么，我就要别人就送我回家了”。 我感到绝望，她都已经等了我一天了，为什么就不能再等我三天。难道她已经厌倦，她不再相信这虚无缥缈的诺言？她在楼下陪我聊了一天，我试图从和她的对话中知道她内心深处的活动，试图了解她所有的一切，但我却始终没能爱上她，这真是一个让人悲伤的故事。或许，我这一生都会活在恐惧中，不会有人真正的抛开一切来爱我吧。 窗外的细雨变成稀稀落落的栀子花花碎，洁白无暇的花碎如轻柔的羽毛般以一种缓慢的之字轨迹形轻轻飘落，不久，整个天空都成了鹅毛般的白，地上也被染成了雪白，就像刚刚下过雪一般，栀子花落了满地，像纯白的地摊，她的黑皮鞋踩在白得像鸽子羽毛一般像地毯一样的栀子花地面上。形成照明的对比，显得格外耀眼。 我暗暗的揣测，为什么人们只爱翩翩飞舞的黄蝴蝶，而对地上慢慢爬行的绿色毛毛虫避而远之呢？难道他们不是同一种生物吗？它们的内心不都是美好的憧憬着美丽的大自然吗？为什么人们会爱婀娜多姿，斑斓绚丽的鲜花，而对有着毒针的蜜蜂望而却步。难道他们不同受自然的庇护。 我步入了人生的岔路口，我迷路了，不知道该怎么办。一方面，我希望爱上她，保护她，关心她。另一方面，我觉得我是这纷繁的人世间一个漂泊的浪子，是浩瀚无涯的太宇间孤独的彗星，这辈子不会有人爱得死心塌地的确信恐吓着我。 我感觉，我或许生来就不曾拥有作决策的权力。我感到晃晃然，感到迷茫，感到困扰。于是，我决定把这个抉择的权力让给了她。我让她步入这个岔路口，让她做出选择。但我不敢确信她是否会迷路，迷失在永无止息的大雨中。 然而，她还是不了解我，就像我也从未了解她一样，我觉得这世上也许没有真真正正完全相互了解的两个人，每个人都有不愿提及的往事，都有属于自己的秘密。 我说她不了解我的原因在于我虽有一副瘦弱的躯体，有着自怨自艾的性格，但是，我的内心，在骨子里却有着狂躁，叛逆和不羁的种子。我感到一股威胁之风向我袭来，我感到一种压迫像千斤巨石压在我胸口。这种威胁并不是来自那个男人，这种威胁是一种潜移默化的语言所牵涉出来的感觉，就像有人对我说“阿午，你绝对不敢做某件事”，于是，我偏要把这件事做了来打破他语言中的禁锢。所以，当她对我说“快来哦！我不想等你了。要么，你现在就下来，要么，我就要别人就送我回家了”，我便感觉到一股搅拌机式的，碾压式的，另我不得不去反抗，不得不去寻找对立的威胁。我要反抗，我要挣扎，我必须要把这句话碾压回去。 于是，我毅然决然，毫不犹豫，斩钉绝铁的回答她，“你去吧，你让那个男人替你打伞，送你回家吧，祝你永远幸福”。 这时，我从她轻微歪起的嘴角看到了她脸上洋溢着无可奈何的神情，于是我把烟熄灭，转过头去，步入了室内。 回到室内的我竭力抑制住悲伤，可是鼻子却是酸酸的。不知不觉中，眼泪不争气的从眼角流淌出来。我看见桌子上的老旧的照片从照片夹里脱落了出来，歪歪斜斜的悬挂在那里，我却没有心思将它扶正。时钟上的指针以一种看得见的速度在倒退，从五走到四，从四走到三。我多想回到一天前啊。一天时间或许不长，但却让我感觉那么长。我感觉她似乎是一阵虚渺的风，是这充斥在任何地方的空气。当她存在在那里的时候，我感觉好不在意，但是一旦失去，便觉得似乎少了点什么。我不知道她会作何选择，但是我能够知道: 倘若她抛弃那个男人，继续等我，我会毫不犹豫的立马跑下去抱住她，吻她，为她撑伞，告诉她她就是那个甘愿抛弃一切来爱我的人，我甘愿用一生爱护这个爱着我的人。 倘若她和那个才刚认识的男人走了，便又一次加深我中阿玛兰妲的毒。当她转身而去的那一刻，我知道，她的那个转身，她的放手，她的放弃便足以是一辈子，绝不会回头。