西风多少恨，吹不散眉弯

西风多少恨，吹不散眉弯
最是繁丝摇落后，
转教人忆春山。
西风多少恨，
吹不散眉弯。
短暂的十一假期匆匆的结束了，就如同这突然的冷空气一样，前一天还在穿着短袖，第二天恨不得披上呢子大衣。每次离开的时候，都好像是刚刚重逢就要别离。还没来得及跟家人多说几句话，就要无奈的返程。这次没有依依不舍，也一样没有归心似箭。坚持了四年的婚姻，终于亮起了红灯。已经站在悬崖边，不知道是该回头还是玉石俱焚。
在很多人的印象中，老张是个老实人，这也是为什么我不喜欢他也跟他在一起的原因，我以为他一辈子都不会犯什么大错。可是事实是越是老实人，反而会做一些惊天动地的大事，就如同那白银奸杀案，谁会想到那样老实的男人会是凶手。在很多人的眼里，老张只不过是背着我借了钱理财赔了而已，可是在我心中，那是原则性的问题。完全相信的人，竟然瞒着我做出那样的事情，我们之间已经没有了信任。我不知道这样的婚姻该如何继续。不停的跟自己做着思想斗争，却始终说服不了那颗心。全世界的人都在劝我，而我没有办法再相信他。这种感受跟几年前和前任分手的感觉一样，有不舍，可是还是只能分手。
跟前任分手的原因很扯淡，一开始是因为性格不合，后来才知道人家只是觉得我长得像前女友，倔强的我不愿意当别人的影子替身，果断的选择分手。所以在后来遇到老张，我以为他没有前女友，我就不用担心被骗。却还是一样在别的事情上被欺骗。有时候也会反省自己，我怎么会傻的一直让人骗。也许我天生就是少根筋。我讨厌复杂的世界，总是天真的以为自己掏心掏肺的对别人，也会得到同样的回应。可是现实却很残酷，人们总是把真心当成理所应当。吃一堑长一智，好像在我这里行不通。即使跟老张分开，以后遇到不同的男人，可能还是会这样。不停地跌倒，然后爬起来，又栽倒在同样的坑里，活该。
女人如花，那是十八岁，过了三十，就成了豆腐渣。我还是加量版的，虽然我不承认，可是别人眼中的我是没有离婚的资本的。连自己的亲生父母都是这样说。除了一身肥肉，一无所有。我知道他们是在劝我，可是，除了我自己，没人清楚我到底是怎样的感受。我从来没有对自己的婚姻充满信心，相反的，我一直以为自己会离婚，如果没有，那是万幸。老天爷都是公平的，有的人小时候受了太多的苦难，以后的日子就会相对幸福。我也许是得到了太多的爱，现在老天给我多一些的磨难让我坚强一些。不想去想以后会有什么样的后果，我只知道现在我不幸福。我害怕以后继续凑合，有了孩子，连离婚的勇气都没有。这辈子，我能不能为自己活一次。内心深处，我始终认为离婚是种解脱。太多的琐事，让人烦躁抓狂，让我变成最讨厌的那种女人。除了每天抱怨着无奈的生活，好像看不到任何的希望。以前，老张是我唯一坚持下去的理由，而现在，连他都已经让我无法忍受。我不知道怎么样继续。现在的自己站在十字路口，不知道该往哪里走。害怕选择，因为走错了无法回头。所以每天当缩头乌龟，躲避着不想看见的人。
信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样。不要去欺骗别人，因为你能骗到的，都是相信你的人。原以为时间久了，或者暂时的分开，会让我慢慢淡忘。也许我真的是高估了自己。好像是走进了死胡同，回头就可以走出来，可是我非要找个出口，找不到就一直转，直到累到不想再找，也不愿走原路返回。有的事情可以睁一只眼闭一只眼，可是我就是这样轴的一个人，除非我瞎了，不然做不到那样。我想给彼此机会，可现在除了拖延，找不到别的方法。没有人能告诉我该怎么办，我也不知道到底该何去何从。有的时候，心太软并不是好事，无法狠心做出果断的决定。已经快要撑不下去，不知道还能这样坚持多久。也许老天早有安排，一切听天由命吧。心平气和的冷静去做决定，总比一时冲动的好，至少不会后悔。