文艺病

01
 
        我室友说，孟孟，我觉得你跟我们不一样，特别文艺
        我听了当然很高兴，但是作为一个矜持的文艺女子我不能表现出来，反而女汉子地笑两声谦虚一下
        但其实我的心里还是有点自命不凡的。
       至少文艺这个词在我看来是个好形容词，虽然 “文青”现在已经用滥了，“女文青”更是像“女博士”一样顶个帽子专门供别人指指点点
        所以听到别人的赞美我的虚荣心得到了极大满足。我想，我得找点与众不同的东西对得起这个词。
02
        比如我喜欢写点东西，特别是在莫名其妙心里闹堵的时候。更要命的是我觉得我写得还不赖，不仅像水仙花一样沉浸在自我欣赏之中，还想让别人都来夸两句给我个伪谦虚的机会。
        于是大学生活的第一天，在室友满头大汗地收拾东西时我穿条素色连衣裙握着英雄牌钢笔一笔一划像模像样地写些“新生活的感受”之类的，结果室友觉得这么一个安静的女子还是不要去打扰为妙
        总是自我感觉良好地发两条高深莫测的朋友圈，最好是一句话的，如果再加点英文逼格就更高了，然后静静地等赞，有留言也不能随意回，得过半个小时以上再回两三个字
        写综英小作文“不小心”写成了两千字，一边乐呵呵听老师夸一边哀悼本应该用来背演讲的时间
        开了个公众号写些无关痛痒无病呻吟的字，一年多来也就时不时蹦跶两下还常常不害臊地自己转发，最近半年更是懒得动笔两眼一翻干脆忘记
        后来我发现其实也没什么营养，我写的别人也能写出来，我想不到的别人想得比我还全面还深刻，但是我的积极性还是没有被打倒，我想我写东西又不是给别人看的，自己爽就是好事，当然我不介意别人的鲜花
03
         比如我觉得我对文学的理解能力还是独特的。
        当我读弗吉尼亚·伍尔芙时我觉得这个意识流太奇妙了我也常常这么无意识地发呆让思绪飞
        当我读三毛时我说哎呀她阅历真是丰富我要向她学习满世界浪写东西还能赚钱
        当我读刘瑜时我发现我想的跟她神奇地吻合我是不是跟她一样也是个自由孤独而又神经的女文青
        后来我发现其实读者们都这么想，我只不过是其中一个罢了，还不一定读懂了
        但这也丝毫不能影响我对文学的热爱，就算我的文学专业课没得多少分，我还是觉得我理解的才是对的。
04
        比如我觉得哲学真是个奇妙又让人欲罢不能的东西。
        长期浸淫在马克思主义的我突然接触到了好些中外哲学我觉得我三观已经崩塌又树立了无数次。
05
        比如我觉得我以后该过着小资般的生活，患有轻度强迫症重度拖延症，晚睡早起看书写字
        我应该去环游世界，看看伦敦迷雾巴黎铁塔，尝尝德意志面包意大利通心粉，然后躺在哈佛校园的草坪上晒太阳
        我一边说着“世界这么大我想去看看”一边坐在落地窗前啜着咖啡感受岁月静好
        风衣一定不要系扣子，头发就算自然卷也不要炸起来，迎面走来的陌生人一定要给予迷之微笑。丈夫孩子不一定有但一定要有只波斯猫
06
        还有一些生来注定不能改变的事实，也可以成为我自命不凡的特征
        比如我姓孟，是无从考证的孟子第七十几代孙，在自我介绍时总会吸引一批人的围观
        比如我家在孔孟之乡运河之都，有令我骄傲的自然景观和文化传统
        比如我待过的天津杭州给我打上的文化烙印，还有曾走过的上海南京等众多景点城市丰富的阅历
        比如我符合天蝎座所有特征并固执地热爱这个伟大的星座
        比如我喜欢7这个数字，并且在轻微的强迫症下一定要写到 Chapter 7 ↓
 
07
        我觉得我病得不轻。