没有一杯白开水的回答。

有点久没有写日记了 之前写纸质日记的时候也只有在心情不好的时候才会长篇大论 看来现在在豆瓣上 仍然不过如此。但是今天倒没有什么糟糕的情绪需要发泄 如同我的标题 一杯白开水般的细品无味。

自我的拉扯和灰色的人格撕裂让我坐在这过道的穿堂风里 好像写到这里又有一种讨厌的做作了 其实不过卖弄自己心中所谓的与众不同而已。今天在知乎上看评论余秀华 她真的有一种驾驭文字的魔力 能够几个普通的文字组合成让我意想不到的惊喜 恰到好处的深深喜爱。

可能我真的就像她们所说的 每次我被人规劝 都会说我知道我自己这样啊可是 嗯 每次都用一句“可是”就把自己的问题一笔带过 而没有做出真正意义上的改变又回到前面那句做作的自我的拉扯的灰色的人格撕裂上 有时候真的挺矛盾的 在妥协和坚持自我中挣扎 其实真正的自我是不会有人喜欢的 有时候一点妥协的渲染是必要的。自问已经做出改变 然而这种浅薄的改变始终是脆弱的不堪一击 别人一句随意的出口不逊就能将其一击即碎 剩下的永远都是我对自我改变徒劳无功的沉重挫败。

说好没有糟糕的情绪的 又在上面发表各种对自己的质疑了。现在在走廊上听到了一只猫咪的叫声 旁边打工的男生觉得厌烦将它赶了出去 不知道今晚会不会继续下雨 而它又将身在何处。周围是各种工厂的运作声 大的排风扇将灯光打碎 让我看不清楚里面人的面孔和他们复杂难懂的心情。下过雨的夜晚 天空也有些特别 有一点点不同于黑暗的绯红 还是对红灯的反射？我不清楚 刚刚看到的那朵白云不见了 灯也关了 今夜 早些休息吧。

准备结束的时候想起应该在这里记下今天我给卢俊打了电话 他说以后我可以跟他在微信上聊 之前在微信上分享了首春风十里给他 问他会不会喜欢 结果他直接回答不会很少听歌 这么尴尬的回答让我以为他是不是真的变了 而今天听到他的声音 觉得就算话题再少 聊天再难以为继 他的语气声音 那个参与我青春里最重要的人 那个在我觉得孤立无援给过我支持鼓励安慰的人 也还是值得美好的回忆。

有些困了 不知道待会写完日记我会做些什么 自我控制的能力果然不够强 追剧让我熬夜 昨天试着不熬夜发现今天早上起来状态很好 就这样吧 一

定

要在十一点睡觉！