我为什么不解释的删除你的所有联系方式？

我们在一起74天了，当初是我主动去追求，现在也是我先放手，你可以觉得我神奇、任性、神经病，都可以，但我也是认真的。不要问为什么，不要问why. 从南京回来的那天晚上，我删除了你的所有联系方式，你可能会觉得委屈，觉得没面子，觉得我任性到神经病，可我并不后悔。一个嘴上喊着爱我，却从不在我身上用心的男人，留在身边只会给自己添堵，因为情还在我没有直言分手，但却不想再彼此打扰。 没在一起时，是我贪恋你的温暖主动出的手，觉得你温暖、温柔，对人细致，在一起了才知道，你的温暖，可以辐射到身边每一个人身上，却不能集中在一人身上。在一起一个月，还没过热恋期，我们已经开始有矛盾。我总和你生气，你总觉得是我任性，明明都是些小事没什么，或者，你都不明白我到底在气什么。 最初我生气你打游戏，你觉得男生都打没什么，每次和我说都是你们宿舍的怎样怎样，但是，你随便问一个人，女朋友生病了躺在床上一头冷汗，男朋友和她宿舍的其他女孩一起开着语音打游戏，满宿舍你们的笑声，你问问，如果将心比心，几个人觉得这没什么？ 是呀，打游戏而已，我也打。我留着游戏，因为你打，我喜欢看书、练字，你陪我进图书馆不到十分钟就催我走，如果我不打游戏，你告诉我，每天坐在一起，连共同语言都没有，我们聊什么？你说你错了，你改。结果就是教室里，你拿着我手机打游戏，把我晾在一边，和你说话你都听不见，说是我不打我把手机给你的。当时你喊人5v5，喊了六个人，你告诉我，把哪个人撇下？我能做的，只能是自己退出，所以我说我不玩，你说你号上没英雄，我把我手机给你，想着你玩会总会想起我。结果你抱着我手机和其他人玩的天翻地覆，我夹在你们中间被晾了半个多小时，你宿舍的人看不下去让我拿人家手机看电视我没接，我在想，你他妈到底是粗心还是无心。我站起来让你让开我出去，你抱着手机眼都不抬的站起来继续玩，你哪怕看我一眼，也知道那一刻我是有多难受。 那天我没吃早饭，从教室里出来直接去了餐厅，旁边一对情侣在吃饭，男的让女的坐着，自己跑前跑后的给女孩买符合她口味的东西，女孩一直说够了够了，最后还特意跑商店里买了袋牛奶放旁边，说：“你太瘦，身体还不好，以后我陪你吃饭，要多吃点……”我在旁边笑眯眯的想，你这个周扫室外，貌似一次也没问过我吃早饭没。我在宿舍躺着，同宿舍的女孩回来，说你问她见我没，让她骂怼了一顿，她说我们都能看出来他惹你生气了，他还一直说“没有，估计是游戏输了不开心。”我一下子乐了，认识这么久，你什么时候见过我因为输游戏皱过眉？我输不起的从来都只有是人，而不是游戏。 我们在一起吃饭，你从来没了解过我吃饭口味，我告诉你我不喜欢吃大盘鸡，你拉着我吃了三次饭次次大盘鸡。我不吃辣，身体不好吃不了凉的，你点了一桌子，一桌子的菜，我没一个能吃，你说我除了笑笑，还能说些什么。刚确定关系我就把闺蜜都介绍给你认识，都有男朋友，其它人的男朋友私下里一个个问过我他们女朋友喜欢什么、讨厌什么、惹生气了怎么哄、做什么会让她不开心、一定需要避讳什么？你呢？群里你一共说过几句话？一个群里两个多月，没一个了解你，你又和谁熟悉过？别给我说为了避嫌，别给我说我的朋友你加了有什么用。我把最亲近的人介绍给你，是想让她们知道我有你，是想把你拉进我的世界，可你在无声抗拒是什么意思？我说你不了解我，你说因为时间短，因为我不说，我的闺蜜，我们宿舍里的人，你哪个不能问？闺蜜你觉得不熟，那一个班的人你还不熟吗？你什么时候问过她们，我开心难过，喜恶什么，吃没吃饭，生没生病？我说你对我没用过心，你委屈，你说你朋友都说你变化很大了，但你真心实意的关心过我几回？ 我去南京那么多天，每次主动和你聊天的时候，你不是给我说你妈妈让你睡觉，就是你明天要早起现在要睡了。我上夜班，黑白颠倒，想和男朋友诉苦，你先我一步给我留言说练车好累、太阳好晒、教练让你等的好着急……我到嘴边的话慢慢咽下去，亲爱的，你想让我说什么？一天连十二个小时的夜班，精神高度集中的站十二个小时后，回来再哄着你说：宝贝，你辛苦了，太晒了要照顾好自己吗？ 我的上班的时候你在睡觉，我要休息的时候你要和我聊天。你问我上班累不累，我说连着十二个小时，就半夜十二点一顿饭，饿死了，你给我说我要自己调节。我说工厂附近什么吃的都不卖，我都饿成排骨了，你给我说嗯，多吃点排骨补身体。我他妈不知道你在干嘛，是看不到我发的什么还是不明白我的意思，你回的话前言不搭后语，要我和你聊什么。我不求你像一涵男朋友一样悄悄问我地址，悄悄给她点外卖买吃的，我不求更不求你来看我。朋友都知道熬夜陪我聊天、关心我身体，害怕我苦、我累、我饿着，你呢？你给我说都是你的错，是你关心的方式不对，你是爱我的。你要我相信什么？对，我相信你觉得你是爱我的。 奶奶病了，家里打电活让我回去。挂了电话我眼泪哗哗的流。坐在宿舍止不住的掉眼泪，一涵她们安慰我，我拿着手机列表里翻想找个人，翻到你时，想起来你还在和我怄气，默默把手机关了，眼泪流的更凶。晚上躺在床上，一天两夜没睡觉了，因为担心，身体疲劳到极点了精神还是无比清醒，心里难受，划开手机想告诉你，聊天记录上你留言说你明天要考驾照，想让我知道，先睡了。你容易心急，不想再给你压力了，我给你发加油，关了手机，睁着眼躺了一夜。 早上九点，你发消息你科三又没过，觉得自己简直太没用了，都不知道回去怎么说，我安慰你“没事，过不了就再来一次，没谁不允许人不能犯错的，都会过去的。”你说还好有我，我心里酸的要命，我给你说奶奶病了，打个十几天针了，最近情况很不好，家里瞒不住了，让我回去。我说，从小陪我长大，宠我疼我，要星星不给月亮的有三个人，一个已经走了，一个前几年就病了，这是最后一个，我害怕，我真的害怕。你给我说没事，是奶奶想孙女了，你回去就好了。然后你再也没发任何消息过来。 呵呵，你是我男朋友啊。 我买了最快回延安的车票，第二天的火车，我抢的最后一节车厢最后一个座位 ， 硬座二十几个小时到。白天收拾东西，晚上上班的时候去办离职，班长让我再上一夜班才给我签离职报告。第二天早上八点下班，办完离职回宿舍收拾东西，下午出发直接去了火车站，坐了七点的火车回去。到这时已经又过去了两天一夜，你一句话都没有。坐了二十几个小时火车，近乎三天三夜没睡觉，知道的朋友挨个给我打电话问我怎么样了，让我撑住，你一句关心的话都没有。你在忙什么？真的这么忙吗？有时间在群里发消息，没时间问你女朋友一句坐了几十个小时火车怎么样了。 下了火车我连拉箱子的力气都没有，家人直接把我接到了医院，上电梯的时候才告诉我，人昏迷快两个周了还没醒，在重症监护室，一天只有半个小时探望时间，今天不知道还赶不赶的及让你进去看看。心“咚”的像放了块冰，我问为什么不早点告诉我，爸说你心太细，怕你受不了，想着好了就不告诉你了。心揪的喘不过气，我死命捏着拳压着，我知道，进了陪护室，一定不能掉眼泪，不能哭，爷爷在，他肯定受不了。 今天探望时间过了，不能再打扰病人了。站在ICU门口，听着对讲机里医生从对讲机里传来的话，我的心揪了又揪。回到家，坐在床上，眼泪止不住的掉，我不敢让家人看见，不敢和他们说，我怕他们难受。我给你说，人在重症监护室。我不知道这么严重，你知道吗？她对我的意义，就像你们的爸爸妈妈一样，你知道那一刻我的心有对煎熬吗？你给我说没事，回去，和家人在一起。然后又不再说话了。我给你留言：谢谢你，我需要的时候，你都不在。我哭着删了你所有的联系方式。这是我男朋友，在我最需要的时候。你那边是有多大的事让你忙的在我最需要你的时候你他妈连陪我聊天的时间都没有。我没让你出现，没让你在我最需要的时候给我个拥抱、给我个肩膀，至少让我知道，屏幕那边有个人陪着我扛我人生中最艰难的时候。可你没有。你忙，你漫不经心。 现在，过去两天了，你没有添加过我，没有给我打过一个电话，甚至没有问过我为什么。昨天你发了条短信，你说： “我知道 发生在你身边的有点多 你曾经说话如果你真的讨厌一个人 你会把他任何联系方式都删掉 我们距离太远 在你需要的时候我也没能在你身边。 本来那天晚上在是想给你打电话的 可想起你以前说话的话，我放弃啦。 我是看到你在群里说话我才敢给你发的这个信息 我这人其实很爱面子 我其实也是个用情很深的人 有可能是我的方法不对吧！ 无论你怎么对我 我还是爱你的。” 你有在群里发消息开玩笑的时间，却没有和我聊天关心我的时间。你很爱面子，所以你拉不下面子，在你女朋友最艰难的时候主动找她，好好关心她。这是你说的爱我。这是你说的用情很深。别怪我翻旧账，总说你以前做过的错事。到现在这一刻，我们在一起75天，不到三个月时间，所有发生的都不能称之为以前。开始的时候我是认真的，想和你好好走下去。在我想给你托付一生时你说你还不够成熟还没有计划，在我想要戒指时你说那都是虚的。我二十岁，你也不是孩子了。现在，我认真的告诉你，我为什么突然不解释的删除你的所以联系方式。别总说小事都没什么。你总说我想的太远，那么就相处本身来说，就是一点点小事构成的。我没让你给我办过什么大事，可你连小事都不愿意考虑。别说你改变了，你只是不知道怎么用心。让人心凉的从来都是小事，打败爱情的永远是细节。 在你口口声声说你错了你改却无动于衷的时候，在你说你爱我却从不真正行动时，在你因为面子死都不肯来改变来哄我的时候，在我心灰意冷、接近崩溃的时候，我们已经走到了终点。