迟来的叛逆

或许是自己小时候乖巧惯了吧，以至于现在的我几乎没有脾气，在工作中总是笑脸相迎（不管是好人.坏人）总以为这样会给自己省去很多麻烦，不想得罪人只想安安静静的做好我的工作，这就够了。自己总这样认为老实干活的人，总有一天会被老板看到我的优点，然后就平步青云了，（真是可笑至极）唉，就这样整日活在自己的世界里，还觉得真美好，道理谁都懂但照做的又有几人呢？自己明知这样工作很徒劳但还是依着自己的心愿照做了。工作换了好几份尽管每次提出离职老板都尽力挽留但我依然头也不回的离开，可能是我很享受那一刹间的释放吧，又或许我自己都不知道我到底想要什么。你很失败知道吗，我常常这样反问我自己(我一般都是大声说出来的)。当然反问的背景必须是没人的情况下，工作如此，家庭亦如此。

都说家是温暖的港湾，确实如此，至少我也是这么认为的，但我好像把这种家庭关系给弄错了。上班任劳任怨下班回家却没有好脾气，稍有不和就会大吵大闹，我一直错误的觉得家永远都是包容自己无条件的配合着我，工作上那些强颜欢笑，虚情假意都不应该带到家里来，家应该是解放真性情的地方，殊不知物极必反，可能家人受不了你的真性情吧，关心本觉得是件小事，但是在家庭里反而觉得有点不好意思，想着是家里人不用这么见外，不用像在外面那样巧言令色，这或许就是我对家庭真性情吧。

之前说了，我一直比较乖巧，在他们大人眼里我一直以来还都是乖宝宝的形象，乖巧惯了，反抗起来像是火山爆发一样，可能是压抑久了吧，父母被我这突如其来的脾气表示接受不了啊，结果双方就经历了，冷战，口水战，据理力争，这里的口水战没有你们想的那么脏乱不堪，相反还都很文明，都是站在自己的角度同对方理论，我把这称为“正义之战”每次战争的结局不是我妥协，就是我爸妈妥协，不管怎么样做为儿子或许都不应该和长辈吵闹，但这可能就是迟来的叛逆吧，哼哼，叛逆……或许你只是随便找个借口，来遮掩你的不孝吧，就这样反反复复的争吵，不知道什么时候能结束，就这父子，母子之间的情意在无休止的争吵中有了隔阂，像邻居，像陌生人，………………。

是我主动提出搬出去的，爸妈可能也在等着我开口，不不不，他们经常撵我滚蛋，有可能是气话，但是真的很伤人，虽然我工资每月除去房贷，还能结余点，省着点花的也马马虎虎过的去吧，房子是我爸妈买的首付自然也是他们交的，所以他们认为有资格让我走人，也许他们是想让我自强起来吧，毕竟可怜天下父母心。

在这个家庭里每天都是争吵，从我记事起，或者这么说吧我的童年回忆里到处都是关于他们吵架的身影，那时总想要做个乖孩子不惹爸妈生气，他们或许就能不吵架了，真是单纯。童年在这这样的环境下成长，导致我现在恐惧结婚，我怕我会重蹈我爸妈的覆辙，这不是我想要的婚姻，要么此生一个人，。朋友们在讨论那个小伙子(小姑娘)谁没谈过恋爱啊，有几个保留处男(处女)之身时，我微微一笑，

在心情无比混乱的情况下，写出来乱糟糟的文章，莫怪，莫怪