「打赌」曾是一件必须赢的事情

只要你不故意让我，我一定赢不了。

如果我输了，你一定说这局不算。帮我找好了各种理由。想想我真笨，世界上怎么会有这样的人默默存在而我却瞧不见呢？

回来又是一场睡觉困难的迁移。在家努力不让自己睡午觉，以免睡得太多晚上又失眠。

原本周日晚要回来的，但是躺在沙发上的我，突然就不想走，那种不用面对压力和城市废气的日子，果然是我最爱的。我骨子里眷恋着这种小镇生活，柴米油盐又不失浪漫，再有一人相守，该多好。这种想法，也就在家做做梦，回到搬砖的地方又开始挣扎过好每一天。

晚上他又找我聊天，毫无预兆的。有一搭没一搭的聊着，我努力给氛围升温，但气氛也是几近尴尬，这种情况不知道要多久才会好，也许等有一天我心情平静了之后吧。

聊到杭州的天气，那里的夏天滚烫，几乎烫坏了我的记忆，所以即便我再喜欢杭州，也觉得它并不完美。以前单纯喜欢杭州，现在却对那座城市有着一种眷恋之情，这是一种怎样的情愫我也说不清楚，但是我貌似真的想着，也许有一天，我又离开了，离开了温柔舒适的地方，到处流浪，也许我会愿意在杭州逗留长长短短的时间，去生活那些你可能走过的轨迹。

聊到安徽的冬天，那些青春岁月都浮现在眼前。那一场场冬夜的寒雨，冻坏了我的记忆。我仍然觉得那是一个冬天太过寒冷的地方，一下雨，整座冬天都垮下向我压过来，无处逃也无法承受的冷冻。在经法系教学楼上完选修课的冬夜，下着豆子大的雨，即便撑着伞还是把我冻坏了，走回宿舍的路途是我走过最艰难最漫长的一段路。如果要说「凛冬将至」是一种残酷，那里的下着雨的冬天就是那样，给了我冬夜整片整片的绝望。考研的那天，也是一样寒潮肆虐，吹着西伯利亚的风，下着冰冷冷的雨，我和学姐在旅馆住得非常不舒服，第二天大家谁也没考好。心情跟死灰一样。我讨厌安徽的冬天，在记忆里的那些冬天，但想起那些冬天拥有过的点滴，我又温暖起来了。

几乎是我一个人在回味。也许在酷暑天气，聊聊冬天是一种可以「纳凉」的方式吧，我自以为。

晚上看夏目，他问三三的话让我想起年少岁月。我的梦想我的生活态度，我的人生有好多设想，我不会活得像一只圈养的猫。因为我从来没有想过有一天我会在某个地方一直停留。

回来又开始过睡不好觉的日子。我突然觉得自己已经忘记抽烟喝酒熬夜了，毫不费力的。只是依旧没能有好的睡眠。

这要求我必须运动起来，我可以打球跑步去健身房。但是我都没有做，我只是懒懒的躺在沙发上，不吃饭。

因为情绪真的不高，我也不知道怎么才能够调整好，我也不知道自己此生将朝着什么样的方向行进，我该如何抗争，我有些迷茫和软弱。

眼睛好疼，就这样吧。

晚安。