爱的目的
昨天我第一次向爸妈表达我的不满，这样的不满压在我心里快20年了，终于我还是爆发了，这样的场景在我的意料之中也在我的意料之外。
记得在上海的时候，有人和我说过一句话，“存在即合理”，我一直记得这句话，因为我觉得世界上的事情就该是如此，既然出现了，不管好与坏，它都是合理存在的，就该被人们去理解，所以我也常常拿这句话来安慰自己，理解着发生在自己身上的一切，也一直学着去接受那没人问我就决定我人生的既定的事实，我可以理解他们的想法，但我接受不了他们的做法，更接受不了这些做法发生在我身上。
我以为也许我会一直按照自己接受的样子被动的选择生活，只要不伤害爸妈我已无所谓。为了他们的承诺，我不敢找男朋友，不敢接受太多人对我的好，因为在对爸妈的承诺面前我所有的自豪变得一文不值，因为看到最亲的人对我的好都是带着目的，更何况别人呢，所以我也就习惯了凡事带着目的。别人说我做什么事有什么样的见地时，我也总会回他一句，我是带着目的的，没目的的事我从来不做。
我从来没想过让爸妈难过，我也在尽自己最大的努力去达到他们所期待的样子，但我越来越反感自己越来越抵触他们，爱与恨也在渐渐地增加，他们的爱压得我喘不过气来，我宁愿从来没有得到过这样的爱，给我身的自由却禁锢我心的自由。人们都说女孩有了家就会以家为主，我总会一笑而过，因为我从来不相信，不相信这样的事会发生在我身上，因为我太看重现在拥有的家，因为我觉得我没资格去和别人诉说我想要的生活，我的出现总是会让很多人不开心。很多时候我想过不要再出现在我在乎的人身边，也许距离就是维护关系最好的桥梁，亲人的话语也总是将我推得好远好远，不知道从什么时候起，误会越来越多，理解越来越少，解释越来越少，可是我太孤单了，我早已受不了一个人的城市，
我从来没敢想过会有属于自己的一个怎样的家，家里有个怎样的人在等着我，因为我一直觉得自己就是幸运与不幸的结合体，下一秒是幸运，还是不幸，我不知道，也不敢去想，但是我还是超级幸运，遇到了人生最大的安慰。有时候所有的不幸在一次幸运中就彻底瓦解了，做事我只会觉得值与不值，没有后不后悔，第一次我有了想要抓住幸运不放手的感觉，但在昨天我开始犹豫了，他和我说他已经不记得自己上次喝吐是什么时候了，而我也只能是听着却无能为力，一次次看他为我痛心难过的样子，我就会怀疑自己，怀疑自己是不是太自私，是不是就不该拉他下水。可是我舍不得，真的舍不得放开他，如果说和他在一起需要附带条件，那我会拉他出水，但既然我想要和他在一起，我就不允许这样的附带条件出现，我不会让我们的生活还没开始就笼罩着雾霾，我也不会将自己的痛苦延续给我们的后代，这对他们太不公平。在乎的人就那么几个人，让我一直喜忧参半，我又何必太在乎呢，每个人都有属于自己的生活，我为什么还要惨杂在里面不出来呢，每个人都在变，为什么我还要停在原地呢？每件事总会有人喜有人悲，为什么我总是选择悲呢，现在我要选择让自己喜，悲的人我已经不在乎了。
我以为没有人可以超过我对父母的爱，没有人值得让我作出违背父母的事。也没有人会给我比父母更大的安心与依赖。可我就是真切的感受到了，从来不相信缘分的我相信了，因为从第一次再看到他的时候我可能就已经喜欢上了他。我不知道喜欢与爱的区别是什么，但我知道我是真的真的舍不得他，舍不得看他为我痛心难过的样子，舍不得看他喝很多酒抽很多烟的伤害着自己，舍不得看他一个人孤单的样子，舍不得看他每次想我却无助的样子，舍不得看他好辛苦的样子，如果说这就是爱，那么我爱他的目的就是想有个家，家里有个他，可以依赖他、照顾他、分享彼此的情绪。
我不敢想象，如果我拉你出水，你以后的生活会变成什么样子，我的生活又该是个什么样子，所以说呢 既然已经被我拉下水，那就和我一起在水里游吧，我保证不会让你淹水，因为我对自己很放心（你应该看不到我自己瞎写的）
一直以来我都会将自己的情绪写下来，但我都会过一段时间删除，因为那时自己的情绪我已经释然。
记得在上海的时候，有人和我说过一句话，“存在即合理”，我一直记得这句话，因为我觉得世界上的事情就该是如此，既然出现了，不管好与坏，它都是合理存在的，就该被人们去理解，所以我也常常拿这句话来安慰自己，理解着发生在自己身上的一切，也一直学着去接受那没人问我就决定我人生的既定的事实，我可以理解他们的想法，但我接受不了他们的做法，更接受不了这些做法发生在我身上。
我以为也许我会一直按照自己接受的样子被动的选择生活，只要不伤害爸妈我已无所谓。为了他们的承诺，我不敢找男朋友，不敢接受太多人对我的好，因为在对爸妈的承诺面前我所有的自豪变得一文不值，因为看到最亲的人对我的好都是带着目的，更何况别人呢，所以我也就习惯了凡事带着目的。别人说我做什么事有什么样的见地时，我也总会回他一句，我是带着目的的，没目的的事我从来不做。
我从来没想过让爸妈难过，我也在尽自己最大的努力去达到他们所期待的样子，但我越来越反感自己越来越抵触他们，爱与恨也在渐渐地增加，他们的爱压得我喘不过气来，我宁愿从来没有得到过这样的爱，给我身的自由却禁锢我心的自由。人们都说女孩有了家就会以家为主，我总会一笑而过，因为我从来不相信，不相信这样的事会发生在我身上，因为我太看重现在拥有的家，因为我觉得我没资格去和别人诉说我想要的生活，我的出现总是会让很多人不开心。很多时候我想过不要再出现在我在乎的人身边，也许距离就是维护关系最好的桥梁，亲人的话语也总是将我推得好远好远，不知道从什么时候起，误会越来越多，理解越来越少，解释越来越少，可是我太孤单了，我早已受不了一个人的城市，
我从来没敢想过会有属于自己的一个怎样的家，家里有个怎样的人在等着我，因为我一直觉得自己就是幸运与不幸的结合体，下一秒是幸运，还是不幸，我不知道，也不敢去想，但是我还是超级幸运，遇到了人生最大的安慰。有时候所有的不幸在一次幸运中就彻底瓦解了，做事我只会觉得值与不值，没有后不后悔，第一次我有了想要抓住幸运不放手的感觉，但在昨天我开始犹豫了，他和我说他已经不记得自己上次喝吐是什么时候了，而我也只能是听着却无能为力，一次次看他为我痛心难过的样子，我就会怀疑自己，怀疑自己是不是太自私，是不是就不该拉他下水。可是我舍不得，真的舍不得放开他，如果说和他在一起需要附带条件，那我会拉他出水，但既然我想要和他在一起，我就不允许这样的附带条件出现，我不会让我们的生活还没开始就笼罩着雾霾，我也不会将自己的痛苦延续给我们的后代，这对他们太不公平。在乎的人就那么几个人，让我一直喜忧参半，我又何必太在乎呢，每个人都有属于自己的生活，我为什么还要惨杂在里面不出来呢，每个人都在变，为什么我还要停在原地呢？每件事总会有人喜有人悲，为什么我总是选择悲呢，现在我要选择让自己喜，悲的人我已经不在乎了。
我以为没有人可以超过我对父母的爱，没有人值得让我作出违背父母的事。也没有人会给我比父母更大的安心与依赖。可我就是真切的感受到了，从来不相信缘分的我相信了，因为从第一次再看到他的时候我可能就已经喜欢上了他。我不知道喜欢与爱的区别是什么，但我知道我是真的真的舍不得他，舍不得看他为我痛心难过的样子，舍不得看他喝很多酒抽很多烟的伤害着自己，舍不得看他一个人孤单的样子，舍不得看他每次想我却无助的样子，舍不得看他好辛苦的样子，如果说这就是爱，那么我爱他的目的就是想有个家，家里有个他，可以依赖他、照顾他、分享彼此的情绪。
我不敢想象，如果我拉你出水，你以后的生活会变成什么样子，我的生活又该是个什么样子，所以说呢 既然已经被我拉下水，那就和我一起在水里游吧，我保证不会让你淹水，因为我对自己很放心（你应该看不到我自己瞎写的）
一直以来我都会将自己的情绪写下来，但我都会过一段时间删除，因为那时自己的情绪我已经释然。
