认真告别，扬帆起航

回忆里有一部分很重要的东西，它让你知道你是谁。或许渐行渐远，轮廓开始模糊不清，但有时候脑海突然出现的一桢一画，会让你惊觉，曾经还有过那样的激情，那样的梦。 你承载了多少希望，便愈发不能轻易放弃自己，即便心中向往着闲云野鹤的生活，也要把该还的都还了，才能准许自己孑然一身…… 到了人生中的某一个坎，我也不过如正常人一样，正常地陷入了迷惘。我们总知道自己的目标，只是没有一条修好了的平坦的路。只能摸索，跌跌撞撞。 有许多的感慨，依然抱有许多幻想……许多人想要循着别人的路安稳过完这一生，我却渴望把自己燃烧直至灰烬……只不过有个可能明天就有不测风云的想法，以致我总想在还洒脱的时候，死命地作。真的是应了港剧那句台词，做人咧，最紧要就系开森。所以我总在今天开心完了，明天找办法继续让自己开心，这也可能是我体重只涨不跌的原因，如果我的体重是一只股票，那就好了。 我可以忽视这世界许多人的想法，却必须照顾着两个人的情感，我总是有一颗感恩的心的，即便这颗心里只装了两个人，我依然觉得自己很伟大。 如果说我有什么反人类的想法，大概也只有一个不繁殖了，生存的终将毁灭，可能我比较着急，就想着直接给我可能的后代一个结局了。 所以那句当了父母才知道父母的伟大，给父母的爱永远比不过给子女的爱，我是反对的。大概因为我比较有良心，父母给我多少，我就想回报多少。而子女，这是一个不存在的东西，便不作考虑了。可能也因为他们的不存在，我才能回馈父母最真挚的爱。 我总不忍心让他们对我的付出白费。因为想法里，大家都是独立的，不对任何人负有责任，最好的状态是你走你的阳光道，我过我的独木桥，偶然对视就微微笑以表友谊，然而生活两不相干。他们是维二打破壁垒的，纵使我也不认为父母对子女就一定要有责任，毕竟我成年了。可他们的付出缺从未停止，而我尚未有回报…… 秉承着出来混总是要还的，所以我们都要踏入社会，去追求有价值的东西，作为对父母养育之恩的回报。不管他们可能高尚得并不需要你的回报，而作为有良知的人，你别无选择。 回想起那年入学家人喜悦的模样，搬着沉重的行李上楼，第一次自己离家千里独立生活的孤寂，忍不住的泪水……到现在老油条般到哪里都坦然慵懒，人总会在熟悉的环境或习以为常的事情里偷懒。 还是要想起那些旧时光，自己和家人对自己的期盼，然后慢慢学会成长与承担。 为人淡漠或许是一个很大的缺点，它使你在可以赋予日期仪式感的那一天，选择无视情感。或者是后知后觉，在某一天里，才发现回忆里已经有了太多你不忍翻看的画面。在无能为力的境况里，选择让它平静过去。好像让自己跳脱画面外，去看别人的悲喜。 一件事情，如果你没有认真去做成它应该有的模样，没有赋予那一天，有着不同寻常的意义，回想起来，迟早会遗憾。虽然生命是无论你怎么选择，都会过成后悔的模样。说不后悔的，也只是把内心渴望的另一种可能，埋藏起来。或者，你真的过成了最好的样子，这是许多人达不到的状态。 慢慢成长，慢慢失去。得到你未必想要得到的，却失去了你不能失去的东西。有人把它叫做青春，但其实它应该叫做残忍。 生活打破了你多少希冀，迫使你去追逐另外的梦想，你以为成功能够弥补这些缺憾，但得失并没有等值的交换。我们伤心了，我们安逸了，把自己圈在安稳了，就不想出来了。如果不是会觉得，这样的做法让你的过去都变得可笑无意义，也许就放弃挣扎了呢。为什么总要提到初心，也许只是在你可为可不为的情况下，那选择去做自己最初想做的事情吧。毕竟，现在也没有什么其他想法了。 一眨眼就毕业了，一睁眼已经一年了。 我把这一年，称为自我放弃的一年，允许了自己迷惘，允许了自己无作为，允许了自己思考没结果，允许了自己，啃老。 如果不是那仅有的自尊心作祟，大概这种状态，会持续到我生命中所能承诺的地老天荒。大概，作为一个跳脱的人，在不同时间段，跳脱的活法，两极的生活方式，麻木另外一个灵魂，就可以淡定地应对另一种生活方式了。这是优点，也是残缺。 我从来不喜如果这个假定，明明知道没有的事，却还是要假设过程，来伤害自己。 如果毕业能够重来，不外乎就是好好告别，好好留下回忆，虽然你几乎不会去翻看那些老照片，因为太伤感。 如果毕业能够重来，我大概也只会带着父母，走过我上学时候的路。当时只顾着在校门口拍照，确实是一个很大的失误。然后，好好工作，在一开始，就做一个完美的自己。完美地消化生活中的不完美，消化意料之外，消化自己不好的情绪。大概入学和毕业，是我唯有的可以看到他们对我的期望的时刻了。其他时间并不总有，因为我们都是自由的，不拘束彼此的。但我知道，期盼的，没有达到预期的，那种失落。 一年的时间，得安排两年的事情来做。攒足够的钱，追执着的梦。这一回的开始，好好准备；这一回的结束，认真告别。 那又是一段新的旅程……