谁说结婚就得办婚礼？你们所谓仪式感不过就是走过场

婚姻是人生大事，理当郑重以待。

所以结婚不办婚礼，就像拜年不带礼物，似乎是件扫兴的事。

尤其在这个越来越注重仪式感的时代，听音乐会不穿礼服、喝咖啡不放音乐，甚至吃水果不讲究摆盘等，都会被人嘲笑没有仪式感，不懂小确幸。

可为什么越来越多的年轻人，他们对于婚礼的态度，就像佛教徒对待荤菜的态度一样，充满嫌弃呢？

曾有一篇报道，说七成90后结婚不愿办婚礼，不办的理由，一是怕麻烦，二是不想被围观，他们宁愿选择旅行结婚等更低调的浪漫。

还有各种报道说，一些原本打算办婚礼的小夫妻，婚礼前夕临阵退缩，他们退了酒店，撤了婚庆，只因实在受不了办婚礼的繁文缛节，劳心劳力不说，光是如何做到八面玲珑才能不得罪四方宾客就令他们不胜其烦了。

当然也有众多持反对意见的人士。

黄磊就在一期综艺节目上放话，无婚礼，不嫁女。

还有时不时爆出的各大明星婚礼新闻，阵仗一个比一个轰动，豪华酒店、巨星云集、超级盛宴…规模直逼奥斯卡颁奖礼。

许多的老一辈无产阶级革命家长，当中也不乏仪式感的忠实拥趸。据说，很多小夫妻本来不想操办，但最终迫于双方或某一方家长的压力而不得不违背自己意愿，大办特办。

主张办婚礼的理由，不外乎以下这些：

一、结婚是一辈子的事，难道不值得用一场隆重的仪式来纪念吗？

二、结婚而不昭告天下，朋友同事邻居怎么会知道？他们难道不会拿你们当非法同居？

三、借婚礼感谢父母养育之恩。

四、收红包，把过去自己和父母随的份子钱，一次性大回收。

五、官宦之家拓展人脉和商务宴请的需要。

在我看来，前三条都不是婚礼的必办理由。

就第一条来说，结婚是一辈子的事，当然需要仪式，但未必一定是婚礼呀，旅行结婚算不算？我有个朋友，两口子结婚，不办婚礼，而是去了西藏，顺便在高原上拍了婚纱，回来后做成电子相册，跟一帮好友共同分享。

就第二条来说，怕别人拿你们当非法同居，昭告天下当然也无不可，但婚礼同样未必是唯一方式，这年月通讯不要太发达，微信、QQ上做一个场景秀发给朋友不就是最环保、最轻省的昭告？

就第三条来说，对父母的感恩其实是自己的家事，完全不需要通过大型婚礼来做秀。单请双方父母和亲戚一块举行个小型婚宴有何不可？但这跟大宴宾朋的正式婚宴性质全然不同。

后两条作为婚礼的理由倒是成立，前提是，你得付出醉翁之意不在酒的代价，把它当作一场交易，让原本属于个人的结婚大事变得不再纯粹，最后留给你的，可能只是红包收爽了、面子摆足了、婚礼上被闹够了等等与爱情无关的回忆。当然，也保不齐收的份子钱还不够婚礼开销的，那就只好算作为拉动内需做出了特别贡献。

小说《围城》里，赵辛楣讲述曹元朗跟苏文纨的婚礼：

礼堂里虽然有冷气，曹元朗穿了黑呢礼服，忙得满头是汗，我看他带的白硬领圈，给汗浸得又黄又软。我只怕他整个胖身体全化在汗里，像洋蜡烛化成一摊油。苏小姐也紧张难看。行婚礼的时候，新郎新娘脸哭不出笑不出的表情，全不像在干喜事，倒像——不，不像上断头台，是了，是了，像公共场所‘谨防扒手’牌子下面那些积犯的相片里的表情。我忽然想，就是我自己结婚行礼，在万目睽睽之下，也免不了像个被破获的扒手。因此我恍然大悟，那种眉花眼笑的美满结婚照相，全不是当时照的。

这当然不能代表所有的婚礼，但确实，在许多婚礼上，我们看到的其实是尴尬多于浪漫。你想象中的婚礼是这样：

或者这样：

结果却变成了这样：

难堪的闹洞房，让恶俗多于甜蜜。

就像去年的包贝尔婚礼事件，柳岩当伴娘被闹，原来应该美好的终身大事的庄重仪式，变成了主客双方共同不堪回首的记忆。

这种婚礼习俗，就如电影《喜宴》中，面对劝酒逼酒、亲新娘、摸大腿各种恶劣的闹洞房情景，李安扮演的路人甲对震惊的美国人所说：“你正见识到五千年性压抑的结果。”

说来说去，貌似我要反对婚礼，其实也不是。我反对的，只是为了仪式而仪式，甚至让仪式变成形式，变成不适。在我看来，劣质的仪式感，不如没有仪式感。因为这是舍本逐末。

对于结婚来说，真正的仪式感就该是源于自我，发自内心，而不是为了做秀，为了向别人证明自己的感情，或者炫耀自己的排场。

可是，现实中人们对仪式感的追求，有时就像演员对掌声的追求，只是为了求得心理安慰。所付出的代价，除了金钱和精力，还有对婚礼本身并不美好的回忆，以及夫妻和双方家长之间因为婚礼而闹出的矛盾和隔阂。

所以，如果有把握，能够办一场真正属于自己的婚礼，没有恶俗的婚闹，不掺杂太多的算计，通过婚礼回顾两个人的爱情经历，互相给对方一个许诺，共同展望未来的婚姻生活，为未来留下一段美好的回忆…那么这种婚礼，你大可以办。

因为这就像《小王子》里狐狸所说，“它（仪式感）就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”

让仪式感成为你生命中璀璨的珍珠吧，但别让它成为你人生旅途上难堪的锈迹