一切还好

我终于还是失去你了。

两杯长岛冰茶换到的一个你，最后一枝花和一个手账也换不回来了。

最后的对话，你说很恶心，因为我们都在争相占领道德制高点，而想把事情的原因都归咎于对方。后面的半句话是我说的。我在很悲伤的同时又有些释然，你终于愿意把我们感情最赤裸裸的部分说出来了。是的，从一开始，你就没有那么喜欢我，我也没有那么喜欢你。我们都以为自己可以改变的，你以为你会改变自己，也会改变我，或者让我们一起成长。而于我而言，我觉得按照我爱你的方式是可以走下去的。

后来，你把所有我和你关于一个在爱情里男朋友的预想不一样的地方都郁结起来，然后你得出结论，我不喜欢你。

我无法辩解。

我们认识三年了，断断续续的关系，时有时无的交流，我对你的喜欢，大概就像水滴一样，慢慢的滴了三年，到后来我也不知道是不是存在的，它不激烈，不深刻，不热情。所以也没有你想要的冲动，热情，吸引。

当你跟我说这句话的时候，我陷入了巨大的失落，几乎彻夜未眠，我失落的是，你竟然也在我们感情里站到了我的对立面，剩下我一个人为这段感情从开始，到继续，到未来的所有存在寻找理由。我更失落的是，你竟然觉得我不喜欢你。

当你跟我说你对我失望的那些事情后，我跟你说，我就是这样的人。

你大概以为我是不想解决了吧，你大概以为我厌倦了吧。

我说出这样的话之前想的那些你估计永远都不可能理解，我看过的书，我走过的路，我二十一年的人生让我变成了这样一个人，在我的定义里，凡是能爱你的事情，凡是能爱你做的改变，我都做了，我发现我改变不了了，我就像这样一个很丧的人，就像hy说的，我太丧了，一个骨子里就全是悲哀的气氛的人。

你永远不明白当一个橘子意识到自己是酸的的时候，那种悲哀。你永远不明白当一个人意识到他没有爱另一个人的能力的时候，那种悲哀。

多好啊，你多幸运，你永远都不要理解这种悲哀。这是你的幸运。

那天你穿着长裙，外面衬着白衬衫下来，看见我的花的时候，你笑了，但是你还是没有接受。很好，因为你预见了继续下去，同样的问题同样会出现，而我们，也没有解决的办法。很好，你选择放弃了，先否定了我，又否定了你自己。

再见了，我喜欢过的女孩子，真的感谢这短暂的时间里，你给过我爱情；真的抱歉我没有让你觉得我喜欢你；真的希望你能开心下去，哪怕再也和我没关系。