外婆

2017年5月23日早上接到家里的电话，告知外婆在早上5点左右去世了。

也许是某种心灵感应，，22号晚上翻来覆去睡不着知道下半夜，想到前两日回去看望外婆的情形，她已经完全没有任何精神，病痛折磨的她已经完全没有任何力气，膝盖以下冰冷，摸摸身上骨头硌人人，因为疼痛，她无论如何人都找不到一个合适的姿势来减轻自己的痛苦。止痛药已经不管用，新开的止痛药在她吃了之后也只让她安静了三四个小时，等我要走的时候向她告别，她说“走吧，不要回来了”。以往回来看她，她嘴上说着浪费钱，但是心里却是很高兴，如果我要回家她就会留我。而这一次我的外婆真的是没有力气来留我了，心里想着很快我就会没有外婆了，不料一大早就接到了电话。

我自小在外婆家，最早关于外婆的记忆是非常和蔼可亲甚至于温柔。我记得有一次外婆尿结石病的很严重卧床休息，我和表姐表弟还有我妹妹在隔壁玩耍，我假装大哭，外婆赶紧关切的问“甜甜怎么了？”其他人叫我瞎编说是表姐打我，我就照做了。外婆当时其实是病的很严重虚弱，仍然隔着房门叫表姐不要欺负我。

到了上学的年纪，因为爸妈要出去打工所以把我和妹妹交给外婆照顾，我二舅的两个孩子表姐和表弟也由我外婆外公照顾。从那时候起，我对外婆印象就是凶悍喜欢骂人了。我理想中的外婆就像书中写的那样，在夏日的夜里挥着蒲扇给我们讲嫦娥奔月的故事。可是我的外婆不是，也许嫦娥奔月的故事她讲了，可是吧就是没了温馨。我经常因为她更加偏袒表弟而不满，经常为这个事情跟她吵架闹不愉快。为了这事我夜向妈妈告状，可是妈妈好像根本不理会这事，从来没给我个说法。妈妈有一次跟我说叫我不要那么大脾气，连外皮都说其实她算怕了你，随便分个什么东西都不敢有任何偏颇，生怕你说她偏心。到了大一点，可以理解外婆的不容易了，每天要给四个小孩做饭，还有农活要干，也许我自认为很懂事，但其实我们哪一个不需要她操心，特别是我和表弟三天一小吵五天一大吵，还要打架。

外婆虽然不是我当时理想的、温柔可亲、凡事顺着我的外婆，但是她不怕事甚至于强势，要强不肯落于人后甚至于虚荣。对于小孩子的学习非常支持，经常使用精神和金钱的双重鼓励。我外婆的妯娌我叫四外婆，她也有一个孙女和我同一个班，我外婆经常从四外婆的那知道我班上什么事以后都要来问问我，特别是成绩，还有一些班上的活动问我参加没。印象最深的是一次小学升初中，当时我们老师叫我们参加县城学校的单招考试。外婆是非常积极的，有些家长不愿意出考试费，但是外婆却很爽快的给钱。我们的惯例是如果这天有考试，外婆都会给做鸡蛋，要么蛋炒饭、荷包蛋寓意考一百分。那天去县城参加考试，老师要求是6点得起来，6点20-40分就接完所有人。外婆大概5点多就起来，然后做好早餐叫我起来，还跟我说“甜甜这次你肯定能考上，我今天烧火火还在笑呢，是个好兆头”。本来我对自己信心不足，农村缺少这种氛围，我们很少接触到奥数题，只是我运气好，当时的班主任鼓励我们去考学校，被老师盯着也多多少少做了几道题。但是听外婆这么说心里受到莫大鼓舞，后来我如愿以偿去县城念书，虽然不是这次考试的结果。

我当时很想去县城念书，不想在我们村上初中。一是我想离开家里，可以不受家里管束，确切来说不受外婆管束；二是家里经常对我灌输“上大学”的思想观念，我总是想着城里小孩的成绩如何好，如果我不能考到县城，我永远不知道他们成绩有多好，也不知道如何才可以赶上他们，不知道自己离上大学的距离还有多远。可是刚到学校我就疯狂的想家，我自问到现在，我没有过任何时候像那个时候一样想家。以至于我初中三年每次放月假的前一个礼拜就开始激动到睡不着，到了要放假的那一天星期五真的是感觉热血沸腾。 到了学校两天外婆给我来送东西，那时的我应该是羞于向她表达我想念她的，中饭过后她要走的时候我非常难过，恨不得自己跟着也回去。我自己都不明白，为什么我当时心心念念想摆脱她的控制，还没过两天却如此。

初中之后，外婆待我就像待客人那样了，每个月回来一次，每次回来必定做好菜，也不再跟我大气说话。到了大学回家更少，外婆渐渐淡出我的世界，每个月一次的电话我不知道我是不是有做到。工作之后好像给她电话更少，因为她年纪越大，越听不清电话，常常让我觉得大家各说各话，以至于好几个月才一次电话。一年回去就那么一两次，我总是以为给钱最直接，顶多问问她想吃什么想要什么，去买，但是她每次都说没想吃啥不需要啥，然后我也不再细心去揣摩她的心思，直接就给钱了事。其实我可以买点东西的让她开心开心的，但是我没有。

有时候和表姐聊天，谈起我的外婆，她的奶奶，她看到了不同的一个人。她说她佩服外婆的强势、不怕事、能干、可以挺身而出保护家人，而且这种性格也影响了她。其实我很羞愧，我小时候一直一直幻想有一个慈祥的外婆，虽然长大一点已经明白了外婆的不容易，但是我却从来没从这方面来肯定我的外婆。人和人终究不是一样的，虽然别人的外婆对孙辈是和蔼可亲百依百顺，但是我的外婆同样有许多许多值得后人学习和继承的品性。