2017.6.11

母亲发来微信。说话的语气令人恶心。我心情烦闷，不想聊天，几句对话便结束了。

我的情绪这一学期来非常不稳定。好好坏坏的变换非常频繁，落差也非常大。当然，没有太好的时候，仅仅是平常的心情与非常差的心情来回交替。

难以描述我当下的心情是怎样的。空虚的时光使我焦虑。而我又不知为何充实不起来。心中的想法无法付诸行动。就像一道无形的枷锁，我只有念头，却无法起身。

我不断思索到底是为什么。可能是生活中没有真正的乐趣吧，我想。仔细回忆来，从初中起，准确地说，初二下学期的时候开始，我就再没有过真正的快乐了。也许从那时起，世界对我而言，就已经彻底地改变了吧。

与人面对的，都是压力和焦虑。一种强烈的不安和自我怀疑使我无法与人正常地交往，我永远也交不出真心，也永远放不开。我根本就不会在别人面前展露真实的自己。

虽然我还是很确认，自己的这种心理是由于曾经的某种伤害，而现在所需要的就是慢慢地放开来，相信自己的判断和想法。然而还是做不到，就算这是一个可行的方式，那得需要多少年啊。

很悲哀的是，我其实并不是一个内向的人，大多数独处的时候我感到的是无聊和乏味。而只有无人互动中，我才会感觉到价值感和乐趣。这就意味着，我的某种缺失回事我的生活，要么是焦虑，要么是无聊。

我的时间，都是在空虚中流逝。我拒绝了交际，拒绝了成长。周围的人都在强大，而我，还是最初的样子。

现在的自己比几个月前好一些。起码还可以在QQ上跟一个人聊聊天。每天发生了什么事，都会及时地分享。没发生什么事，去吃饭，去睡觉，还是可以发条消息汇报一下。这样，就不会觉得孤单。

几个月以前，那种状态可以说就是与世隔绝。没人打电话，没人聊天。一个人吃饭，一个人学习，总是一个人走在路上。有时候看见女生在楼下晒的被子，被压抑的性欲便瞬间激起了孤独感，眼泪便一下子涌到了眼眶里。真的觉得自己可悲，原来自己已经孤独到，女生的被子，对于自己来说，都是那么有诱惑力的事物。

我不希望自己如此脆弱，以至于总是会在孤身一人时流出眼泪。但我真的，真的，真的，真的……………难过。其实，大多身边的人，都很友好，我也是真的不必如此踽踽独行。但是，我真的不轻松。在别人面前，演另一个自己，真的，累。

成为自己有多难呢？我真的不知道。真的做不到。

也许在家人面前好一些？可很久了，我们家人之间，从未聊天。放假回到家，就是无言的尴尬。每次到家，为了避免无话可说，便努力寻找几句表面的问答，相互完成，便长舒一口气。于是上楼，回到自己的房间。过了一会，下楼吃饭，吃完饭，继续解散，各做各事。千万不能聊得太深，那种尴尬，比什么都不说，都要强烈。

但总的来说，父母为我提供食物和温暖，我真的很感恩，我想做什么，却也因为这种尴尬，而被堵在了心口。或许在别人眼里，我是那么不懂事和敏感吧。

我的内心没有了任何出口，只是偶尔会写写而已。毕竟这也是一项需要耗费大量时间的大工程。我甚至怀念高中某一段时期，还能给人写写纸条什么的。别人的回应虽然不能正确理解我但多少来说还是种安慰。