自己玩
忽然很悲剧地发现自己又开始习惯性眼神放空。饭前饭后这个现象特别严重，是不是我又老了一点？
收到了midnight poison,等了很久。拿到手迫不及待打开，喷一点在手腕，忽然发现，原来中味玫瑰花香很浓郁。
直到自己出门，开始向中介询问，才真正意识到自己是在做这个决定的。我是不是真的要离开，我走在街上，反复反复询问自己。可是得不到答案。
我想要的究竟是什么？我就究竟在追求什么？
是金钱吗，是社会地位吗，是占有更多的资源吗，是爬得更高吗……走在熙熙攘攘的市中心，看着来来往往各色行人，每个人都面目模糊，行踪诡秘。谁会注意你究竟穿了一千块的衬衣还是五十块的T,谁会注意你用了Dior还是花露水。忽然想起别人告诉我的开着兰博基尼去吃米线的小伙，你看，开兰博基尼的人，在那一刻与民工无异，在街边小店吃一碗五块钱米线足以。而另外一个认识的人穿着Dior西服上下班，却为了买这套西服，一年内每个月只用三百块钱。
想到这些，忽然觉得很可笑。
人生在世，为了满足这具肉体，真是无所不用其极。而很多时候，这样明明是异常愚蠢的。当是时，谁能看得清？只要自己高兴。
于是我又问自己，离开真的会让我高兴吗？
记得有天坐在办公室里，看着天空盘旋的飞鸟，暮色四合，那一刻我明白我有多么留恋这里，可是我又那么那么想要离开。我有多喜欢这里，就有多想离开这里。
我留恋的，是那些琐碎细节，一点一滴快乐的回忆。在这个世界上，除了快乐，还有什么值得追求。我追求金钱，只是因为钱能让我快乐，如若不能，我照样弃若敝履。
在工作的时候，我曾说是因为觉得好玩才来。每当别人换了工作，或者开始做新的事情，我总问别人，好玩吗？我并非幼稚，只是这生命如此多痛苦，我也只想极力在任何事情上讨好自己。
也许我的标准太过自私自我。可是，为什么，这个世界如此痛苦，大家还是如此挣扎地要活下去？
我总是任性地做着自己想要做的事情。不想上学的时候，就纵情欢愉，不管不顾。不想停留，就拖着行李走过一个一个陌生城市。累了，就因为一个人而停留，竭力在一个陌生城市开始生活。受伤了，就回到家里躲起来舔伤口。休息够了，就找工作打发时间。当我找不到继续的目标，我跟自己说，走吧，这一次彻底走远，这一次给自己一个改变人生，不再是庸碌无为的机会。
其实，我竭力所想要的，所在做的，只是想要生活得跟别人一样而已。我总是偏执地认为自己也和其他人一样，却又偏执地必须要不断证明和得到承认。其实，我知道自己心底有多自卑。有多痛恨自己无能为力。
走在城市的街道上，很长时间没有一个人安安静静走路。记得大学的时候最喜欢这样一个人走很长的路。太多人太多时间坐在车里匆匆忙忙，只是抱怨身边没有风景，花很多钱在黄金周去一个只有人的旅游景区，拍几张人工景点的照片，大呼小叫，制造了垃圾和虚假繁荣的景象之后，回到匆匆忙忙的生活里继续抱怨。
他们从来没有想过停下车，即使在城市里，透过高楼大厦的间隙，也能晒到太阳，也能看到天空和云彩。
我走在街上，只是无意间抬头的一个瞬间，看到远处颜色艳丽的火烧云。虽然被楼房阻隔，视野断断续续，但那一瞬间我异常欣喜。
懂得停下来的人，或许真的太少太少。所以我才觉得落寞。因为想告诉谁，那一刹那我的心情，翻来覆去，却找不到一个人。这个世界多么现实，我不敢去打扰谁。
没有人陪我牵手，看夕阳落下。其实我想要的，亦不过如此而已。
我非没有留恋，而是能够留恋的，已经不再是我停留的理由。
我多么热爱这里。可是我多么寂寞。
我是那么害怕寂寞的人，害怕到宁愿用厚厚的壳把自己裹起来。其实我努力表现给所有人看的样子，是我理想中最好的样子：冷静、理智、强大、独立。这些都是我一直渴求的，只有这样我才能一个人对抗巨大的世界。我想很多时候，我真的没有太多的选择。
当有一个人硬生生撬开我的壳，我就像是一只被剥了壳的螃蟹，徒劳无功挥舞着没有什么威慑性的蟹钳，不知所措，我不知道怎么应对没有保护壳的世界。这是我的城堡和骑士，我的森林和海洋，我的城市与荒漠，我的麦田与玫瑰，我很怕，而且很难过，所以我一直在笑。
回到家里，躺在床上，望着天花板，忽然就哭起来。好长好长时间我不会哭，只会流眼泪。这一次真的很痛，我把头埋在被子里，发出没有声音的喊叫。没有声音，但是我晓得自己声嘶力竭。
哭了很久很久，哭累了反而睡着了。
嗯，明天起来，我还是应该做女金刚吧。这个世界小女孩太多，我站在角落看看就好。美好的东西我不配拥有。我自己是我自己的洋娃娃和骑士。
从很小的时候，我就惧怕被别人厌弃，所以我始终和任何人都保持距离，不敢过分接近。长大以后明白什么叫分离，所做也就更加刻意。可是我是那么那么害怕寂寞的人，所以我想出了一个好办法跟自己玩：每天无聊的时候，我就开始编故事给自己，从小时候把自己想象成叮当猫的主人到拥有花仙子的漂亮裙子。到后来长大了，就把自己带入喜欢的小说，喜欢的电视剧，我编造一个不存在的美好世界，满足自己的一切幻想。这是我一个人的电影，一个人的RPG，一个人的冒险。
其实这个游戏很有趣。
很久很久以后，我爱上了一个会跟我玩同一个游戏的男生。我以为他跟我一样寂寞，我以为他跟我一样想要牵着一个人的手就不放开，我以为他跟我一样想要一起玩人生这个游戏。
只是我以为。
他不一样。
所以他走了。我把城堡打扫干净，锁起大门。没有人跟我一起玩，我还可以自己玩。
嗯，或许我是很幼稚。我一直恬不知耻地声称自己心里住着一个小小女童。
如果有一天，有小小男孩，穿过森林和海洋，越过沙漠与高山，杀死巨龙披荆斩棘，站在漫天繁星下扣开我的门，和我一起玩游戏。也许，我会不再惧怕。不再想要逃离，也不用再寄居于伪装的壳里。
在那之前，我还是好好和自己玩吧。
收到了midnight poison,等了很久。拿到手迫不及待打开，喷一点在手腕，忽然发现，原来中味玫瑰花香很浓郁。
直到自己出门，开始向中介询问，才真正意识到自己是在做这个决定的。我是不是真的要离开，我走在街上，反复反复询问自己。可是得不到答案。
我想要的究竟是什么？我就究竟在追求什么？
是金钱吗，是社会地位吗，是占有更多的资源吗，是爬得更高吗……走在熙熙攘攘的市中心，看着来来往往各色行人，每个人都面目模糊，行踪诡秘。谁会注意你究竟穿了一千块的衬衣还是五十块的T,谁会注意你用了Dior还是花露水。忽然想起别人告诉我的开着兰博基尼去吃米线的小伙，你看，开兰博基尼的人，在那一刻与民工无异，在街边小店吃一碗五块钱米线足以。而另外一个认识的人穿着Dior西服上下班，却为了买这套西服，一年内每个月只用三百块钱。
想到这些，忽然觉得很可笑。
人生在世，为了满足这具肉体，真是无所不用其极。而很多时候，这样明明是异常愚蠢的。当是时，谁能看得清？只要自己高兴。
于是我又问自己，离开真的会让我高兴吗？
记得有天坐在办公室里，看着天空盘旋的飞鸟，暮色四合，那一刻我明白我有多么留恋这里，可是我又那么那么想要离开。我有多喜欢这里，就有多想离开这里。
我留恋的，是那些琐碎细节，一点一滴快乐的回忆。在这个世界上，除了快乐，还有什么值得追求。我追求金钱，只是因为钱能让我快乐，如若不能，我照样弃若敝履。
在工作的时候，我曾说是因为觉得好玩才来。每当别人换了工作，或者开始做新的事情，我总问别人，好玩吗？我并非幼稚，只是这生命如此多痛苦，我也只想极力在任何事情上讨好自己。
也许我的标准太过自私自我。可是，为什么，这个世界如此痛苦，大家还是如此挣扎地要活下去？
我总是任性地做着自己想要做的事情。不想上学的时候，就纵情欢愉，不管不顾。不想停留，就拖着行李走过一个一个陌生城市。累了，就因为一个人而停留，竭力在一个陌生城市开始生活。受伤了，就回到家里躲起来舔伤口。休息够了，就找工作打发时间。当我找不到继续的目标，我跟自己说，走吧，这一次彻底走远，这一次给自己一个改变人生，不再是庸碌无为的机会。
其实，我竭力所想要的，所在做的，只是想要生活得跟别人一样而已。我总是偏执地认为自己也和其他人一样，却又偏执地必须要不断证明和得到承认。其实，我知道自己心底有多自卑。有多痛恨自己无能为力。
走在城市的街道上，很长时间没有一个人安安静静走路。记得大学的时候最喜欢这样一个人走很长的路。太多人太多时间坐在车里匆匆忙忙，只是抱怨身边没有风景，花很多钱在黄金周去一个只有人的旅游景区，拍几张人工景点的照片，大呼小叫，制造了垃圾和虚假繁荣的景象之后，回到匆匆忙忙的生活里继续抱怨。
他们从来没有想过停下车，即使在城市里，透过高楼大厦的间隙，也能晒到太阳，也能看到天空和云彩。
我走在街上，只是无意间抬头的一个瞬间，看到远处颜色艳丽的火烧云。虽然被楼房阻隔，视野断断续续，但那一瞬间我异常欣喜。
懂得停下来的人，或许真的太少太少。所以我才觉得落寞。因为想告诉谁，那一刹那我的心情，翻来覆去，却找不到一个人。这个世界多么现实，我不敢去打扰谁。
没有人陪我牵手，看夕阳落下。其实我想要的，亦不过如此而已。
我非没有留恋，而是能够留恋的，已经不再是我停留的理由。
我多么热爱这里。可是我多么寂寞。
我是那么害怕寂寞的人，害怕到宁愿用厚厚的壳把自己裹起来。其实我努力表现给所有人看的样子，是我理想中最好的样子：冷静、理智、强大、独立。这些都是我一直渴求的，只有这样我才能一个人对抗巨大的世界。我想很多时候，我真的没有太多的选择。
当有一个人硬生生撬开我的壳，我就像是一只被剥了壳的螃蟹，徒劳无功挥舞着没有什么威慑性的蟹钳，不知所措，我不知道怎么应对没有保护壳的世界。这是我的城堡和骑士，我的森林和海洋，我的城市与荒漠，我的麦田与玫瑰，我很怕，而且很难过，所以我一直在笑。
回到家里，躺在床上，望着天花板，忽然就哭起来。好长好长时间我不会哭，只会流眼泪。这一次真的很痛，我把头埋在被子里，发出没有声音的喊叫。没有声音，但是我晓得自己声嘶力竭。
哭了很久很久，哭累了反而睡着了。
嗯，明天起来，我还是应该做女金刚吧。这个世界小女孩太多，我站在角落看看就好。美好的东西我不配拥有。我自己是我自己的洋娃娃和骑士。
从很小的时候，我就惧怕被别人厌弃，所以我始终和任何人都保持距离，不敢过分接近。长大以后明白什么叫分离，所做也就更加刻意。可是我是那么那么害怕寂寞的人，所以我想出了一个好办法跟自己玩：每天无聊的时候，我就开始编故事给自己，从小时候把自己想象成叮当猫的主人到拥有花仙子的漂亮裙子。到后来长大了，就把自己带入喜欢的小说，喜欢的电视剧，我编造一个不存在的美好世界，满足自己的一切幻想。这是我一个人的电影，一个人的RPG，一个人的冒险。
其实这个游戏很有趣。
很久很久以后，我爱上了一个会跟我玩同一个游戏的男生。我以为他跟我一样寂寞，我以为他跟我一样想要牵着一个人的手就不放开，我以为他跟我一样想要一起玩人生这个游戏。
只是我以为。
他不一样。
所以他走了。我把城堡打扫干净，锁起大门。没有人跟我一起玩，我还可以自己玩。
嗯，或许我是很幼稚。我一直恬不知耻地声称自己心里住着一个小小女童。
如果有一天，有小小男孩，穿过森林和海洋，越过沙漠与高山，杀死巨龙披荆斩棘，站在漫天繁星下扣开我的门，和我一起玩游戏。也许，我会不再惧怕。不再想要逃离，也不用再寄居于伪装的壳里。
在那之前，我还是好好和自己玩吧。
