我就是没有理想，可那又怎样

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作者：阿豆（来自豆瓣）

流水账论文终于到两千五的时候电脑死机，再打开时只剩下两千，无论如何都找不到那五百，大半个下午的敲击随随便便就白费了。

我合上尚处于休克的word，无意识的盯着屏幕，才想起这是日本的自杀树林，当壁纸好像有两个多月了，对我这种对什么都三分钟热度的人，相当于永恒那么长了。或许是下意识地，在心里留了一块能结束懦弱的地方。

其实并不为丢了那五百字感到沮丧，反而有点庆幸老天给了这个名正言顺的理由：你看，word卡壳了，我只能发呆。

去年的今天，算是生命中最兵荒马乱的一天了。

“妈妈，你快看是不是好多了？”

妈妈没有一如既往地立即回答，看得出来她在努力组织语言安慰我，老爸适时缓解沉默：没事了，不过你别照镜子啊。

我还是没忍住，不甘心地冲向镜子：我觉得好多了呀！

其实更糟了：当时还是消瘦的脸肿出了双下巴，红的像是要撑破了皮，双眼皮肿的只剩下一条缝，几乎什么都看不见。一个没忍住，眼泪就掉下来了，太丑了。

我回头看爸妈，妈妈眼睛也红了，可他们担心的是更严重的事：明天就高考了。

最担心的事情还是发生了，妈妈自责地说，都是我不好。

其实我是不信命的，更不愿相信这什么命运继承的鬼话，要是真就这样了，那也是我自己的体质问题，无论怎么样都要坚持完，再糟又能糟到哪儿去呢？

可事情有时候就是很可笑，像精读书里写的，荒唐地发生，又徒劳地结束。戏弄了一番以后，过敏不带任何实际影响地离开，到中午放学时，我又是那个可以参加高考的正常人了。

现在想想，这可能不是什么倒霉，恰恰是老天保佑吧。因为这个小小的意外发生的是如此恰逢其时。以至于之后的整整两天，三个人的注意力都是：来，让我看看你的脸。高考，反倒成了一件不那么紧急的事情。

无缘无故的过敏，整整低了六十分的假成绩，终于决定报北外却被告知只招四个人还没专业选。高考对于我，仿佛真的是巧合意外的高配版。但当时没发现，那时的我，好像比心中的那个自己镇定的多，反倒是现在回头看这一切，才像夏燕老师说的，后怕。

记得偶像小乔说过：你无法在展望未来时串联点滴，只能在回顾过去时发现，所有的一切，无论多么微不足道，都将以某种方式，呈现未来。这种宿命论让我在每一个心灰意冷的时刻得以说服自己：satisfied or not，this is your choice. 我承认，这整整一年，什么都没有变得更好，我没有认识有趣的人，也没有变成有趣的人，我没有克服社交恐惧，也没有更愿意承担责任。在大家都为未来深谋远虑并开始以之为目标努力的时候，我不清楚自己想做什么。支撑我走到今天的不是什么雄心壮志，而是教育体系和世俗习惯。其实我只想开一个书店加手抓饼店，赚点钱就去环游世界。每次想到这个现在看来永远也不会发生，却算得上是唯一类似于梦想的想法，总忍不住追问：那你tm读十二年都忘光的天文地理，拼命上一所更好的大学，有什么意义？

我不知道，至少现在不知道。可奇怪的是，在写这段话时，长久以来那种茫然的慌张好像消失了，或许就像笑一说的：Yeah, I have no dream, so what?就像00说的，我现在已经不着急了，因为我知道明天总会写好的。

对呀，SO WHAT？我是没有变得更好，可也没有更坏不是么？生活本就无迹可寻，或许我的钟也早已被转向另一面，只是自己还没有察觉到而已。

唯一确定的是，要永远感恩老爸老妈，忍受我所有不成熟的癫狂和不安。

以及，阿瑶，愿一切如你所愿。