永澄：你有表达观点的权利，那就做好被骂回去的准备
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这不是标题党，这是送给我自己的话，也是我的手机壁纸。为了再次强调，我把它搬下来：你有表达观点的权利，那就做好被骂回去的准备。
从2002年开始写博客之后，我就遇到了前赴后继的“非议”，那时候心智还不够成熟，还真是比较郁闷：
• 有人说你不好，你不去在意，可是心里总不是滋味；
• 如果你去在意吧，也没有什么可在意的，对方也没有侵占你的什么财产；
• 说骂你的人品质败坏，除了让自己被玷污，对方也没有啥影响；
• 如果不骂回去，那自己凭什么要被别人骂一顿呢？
一直到2008年附近，看了李笑来老师的一个策略：“任何人黑你、喷你、骂你，你不要回应，直接把它删除就好了。”直到2016年，我去参加李笑来老师的闭门会议，他还是用着同样的策略，只不过，他现在讲得更丰富多彩了：“我看到那些喷子，刚开始还留着去看看，这样可以锻炼自己的心智，但是后来发现，真的影响心情，所以，我从俞敏洪那学到的方式是：一定不回应，坚决不回应！”
李笑来老师影响了我，所以，这次我在开启公众号的那刻，就写下了这句话，来告诉自己，做好准备。果不其然，基本上每篇文章中都会有些人出来喷，即便写的是纯理论，也能来说几句，后面我给大家举举例子。
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不过，有一点我要说明，“做好被骂回去的准备”所适用的范围，不包括恶意喷子，见到喷子，我就会喊出：“滚”，然后删了、拖黑不留痕迹！举例看一下什么叫恶意：在《停！不懂学习方法就会让自己瞎折腾》一文里，有个叫“闫勇”的人，他大清早突然出来留言，并且内容和文章主题完全不一致：
写文章已经有这么多年了，见到恶意的弱者，基本可以立刻判断出来，他们带着奇葩而又自洽的逻辑出现，完全不知所谓就开始喷起来。所以，我基本上也懒得搭理他，让他识趣离开就好了，具体见回复。
但是，弱者就是这样，完全不懂什么是识趣，明明给挖了个屎盆子，非要倒扣在自己头上：
他竟然是个搞营销的！我真是替那些搞营销的朋友感到无奈，同样是“营销”，有人做的那么美，那么打动人心，而这个“闫勇”，把原理竟然解读成这样：“营销的关键是让别人记住你做了什么”这得多教条啊，把屎盆子扣在头上也是一种做法啊，让人记住这个干啥？
其实，理性观察一下你会发现，那些“恶意的喷子”通常只是会欺负他们认为的弱者，他们根本不敢对于那些非常明显的强者动手，因为，谁都会算笔账：如果随意喷了有权势的人，那么，自己可能很倒霉很倒霉。
所以，既然是这样，就可以得到一个结论，之所以会被人喷，就是因为自己不够强大。你想啊，一个你觉得特别正确的事情，还被人喷，究竟为什么呢？一定是对方觉得“管你丫对错，喷你就是了，反正也无所谓”，能让他们觉得这么无所谓的，原因是什么？我说过多次，遇到问题只从自己身上找原因，不要赖给别人，那原因只有一个：自己不够强。
还是李笑来老师，他的策略里还有这么一条：如果突发黑你的人太多，那一定是自己做某事做得不合适，要抓紧去认错、承担后果；如果只有零星几个人黑你，那就别去搭理他们，干点对自己真正有用的事情。
我写文章这么久，但凡认真看过一两篇的人还要恶意来喷的基本上没有，所以，零星的恶意者，就拉至黑名单。写到这里，我打开了用户管理-黑名单，看看不超过10个名字，我感到欣慰啊，看我文章的人至少是积极向上的人、至少是用头脑思考的人啊。
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好了，还是回到正题：当你表达观点时，一定会遇到冲突，骂只是冲突的一种罢了。
观点是一个人的看法，那么，A的观点和B的观点自然会有不同，就像结婚多年的两口子一样，看待事情还是有不同的地方，是一个道理。观点有对错、有高低、有宽广和狭隘之分，那么当观点各不相同时，冲突是必然的。
但是，不要担心冲突，没有碰撞哪来的成长呢？但是，你会发现，有的人说着说着就火了、怒了，而有的碰撞却会得到很好的结果，那差别究竟在哪里呢？差就差在：关键目的。
• 目的是为了说服他人，那就不是一种有效交流，而是争吵；
• 目的是为了让彼此更明白，那就是合理的交流、碰撞。
所以，我之所以要做好被“骂”的准备，就是有的人教育你的方式是“骂”，如果挨顿骂，能够让自己的观点更符合实际、提升更高的高度并且变得更加宽广，我觉得被骂是值得的，我也会感恩戴德！
随着自己慢慢长大，越来越对“怒”有充分的理解：怒，上面一个“奴”，下面一个“心”，指的是奴隶之心。你会越来越发现，人微易怒，越是弱小的个体越是要闹情绪、越是在交流中夹杂着搞不清的弱者动机循环、越是说着不靠谱的话，越是掉入恶性循环生生不息。
“只有强者才懂温柔”，也只有慢慢离开弱小之后，才开始理解。一个真正的强者，是能够分辨出对方的目的和意图的，真正的强者会理清：事实是什么、情绪是什么、意图是什么，并且判断当下是否要关注情绪、找到事实和推理的关系、并且根据对方的意图去响应和反馈。
说到这里，我可以把我的另外一个态度给出来了：如果你觉得我的观点有问题，请想办法告诉我哪里错了、哪里需要提升了，无论用什么方式我都是可以接受的，我也非常愿意接受。
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我觉得我还是挺弱小的，那些不按套路出牌的人，真的会将我的老妈子的气质激发出来。比如说昨天的文章中，出现了几段留言：
我们来尝试分析一下：
• 留言者假设：“是什么”和“怎么做”是同一个东西；
• 留言者类比：物理中“客体”和“力”；
• 留言者论证：因为“客体”和“力”是同一的，所以“解释”和“决策”是同一的。
我看完当时都想跪了，逻辑在哪里？先不说客体和力的定义（很多人都不知道，没有定义之前是不能讨论的。“主要是……”和“主”“要是”……是不一样的，定义清楚再聊，要不就是在浪费彼此的时间。），没有定义就不要说它们的关系，这都不说，那你肯定不知道“类比”只能用来理解，而不能用来断言吧？
这种“我觉得……就好像……所以……”的自嗨式论断，真的应该回炉修炼，难道我能说：“我觉得男人不是东西，就好像喷子一样，所以你就是个喷子！”，你觉得听到这种逻辑说得通么？
想想看，我自己也是从这种弄不清楚逻辑的状态走过来的，对方既不是我的什么人，也不是我的用户、也不是我俱乐部的会员，我没有必要为所有人的理性负责任，我只要关注那些真正一起成长的伙伴就好了，所以，如图所示，糊弄一下过去就好了。
再来看另外一段：
这个兄弟4月份关注我，留言三条，在昨天的文章中他留言两次，除了这一条之外，一会再看一条。这一条，我会将其列为恶意喷子的行列中，就说把他的留言上墙这一条，就足够打脸了，这兄弟自说自道的说没有一条反对声音，难道有反对声音还需要向你汇报不是？我原来回复他的话非常激烈，想针对他每句话都反驳一下，后来想想算了吧，不同层次的人眼中有不同的真实，遇到三季人给它磕个头就好了，它从来都没有看到过冬季，你跟它说下雪那就没有意义，有人从来没有使命，他就会认为别人的使命是营销，并且还要赖在“作品声音”上，而昨天的文章就没有写关于作品声音的事情。
至于树立三观是不是幌子，会不会误人子弟，不同观点我有没有避讳，我就不解释了，也没有必要向一个跟我没有关系的人解释。好在我不好奇，为什么有人会在没有任何根据的情况下，随便喷呢？
之所以没有把这个兄弟直接拖黑，是因为他另外的一条留言：
通过这条留言，我看出他有几点：①读过成甲老师的书；②担忧我无法成为领域第一；③帮我想了个措辞。按理说，这样的人不应该随便喷吧？那很有可能是过于担心我了，生怕我做不好，所以要好好“骂”醒我吧？
为你的良苦用心解释一下吧：
• 稍微懂一点心理学“标准九”概念的人就明白，不可能谁都能当第一的，基本逻辑必须要明确；
• 成甲老师是我的导师、指导者，先别说尾随其后可以让我水涨船高，即便一生追随，也是非常值得的，成甲老师的思维开阔度让我敬仰。
• 是否成第一，是结果，一个人必须要在关键原因上努力，我见过多少期待“成第一”的人，但没有在因上努力而苦恼万分？光想着成第一有什么用，老老实实在对的事情上努力，少愤慨才是要义。
• 我根本就不是搞时间管理的！就这一句话就充分暴露了：你根本不知道我是干什么的，那后面不就都是废话了么？你都不知道我干啥的，就叽叽歪歪，那所有东西在你看来都是一回事啦！
诶，实际上，我的解释是给我真正的用户看的。我是一个关注本质导向的求真者，我目前关注“改变”和“成长”这个话题，由于话题太大，我的能力不足以Hold住，所以，我只针对职场青年的自我管理中的目标管理发力，找到最简单却最有效的目标达成方法，不断实践及传播。
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很多人会跟我说：“唉呀，你还是年轻啊，还是嫩啊，跟他们唠叨什么啊，多浪费时间和精力啊？”可能，我确实还很弱小，还矫情吧。
但是，“围绕核心目的为轴心做事”这个原则，我训练了那么久，必然有我的意图在其中：
首先，是和恶意的喷子划清界限。我希望对我的伙伴说：“恶意的喷子，我会彻底从我的世界里赶走，不要相信他们会给你提供什么资源和帮助，也没有必要为了这些扯淡的人而低三下四，我就不信了，我不依靠喷子，人生就过不好！”
其次，希望获得更多全新的观点。我确实很弱小，在高手如云的世界里，我才是个什么菜，我期待我的伙伴们在发现我的问题时，尽管直接告诉我，我的多年训练让我完全有能力分辨出意图、情绪、事实。你不用考虑任何的情绪照顾，担心我会不愉快，放心好了，只要结果可以让我变得更好，过程不重要的。为了增加信任度，我要再次声明我的信念：孩子论对错，成年人关注看待事物的视角、逻辑、自洽方式和力量，我很期待完全对立的观点在思想中存在，这是一个成年人最基本的素质。
关于第二点，我还是要多说说，没有人的观点是完全一样的，你想想看，人和人的经历是不一样的，那么彼此的价值观就很难趋同，于是对待某些事情上的立场就不一样，这还是一些基础条件。如果对“是否能够判断一个情况的真伪”这个能力缺乏基本的锻炼（批判性思维的要素：定义概念、区分概念的差别，理解分析论证的结构和逻辑，找出事实、观点、假设（尤其是隐含的假设），尽可能避免认知谬误，分析事例的可信程度和类比关系，考虑完全不同的可能，用严谨的论证不带情绪地表达），那很多事情真的是没有办法聊的。
但是，观点决定你的视野范围，我的观点一定是不全面的，在从后验到先验的过程中，一定是期待有打脸的情况出现（打脸啊，那是一种反馈），这样我就可以调整我的假设、调整我的观点了。既然观点那么重要，就必须使劲儿开阔自己的视野啊，至于那些过程中可能出现的不愉快的小情绪，就当是交学费好啦。
第三，我想声明我之所以会反击的原则。对方是恶意的喷子，我是不会反击的，我爷爷说他爷爷传了一句话给他：“不要跟猪打架，猪会很开心你还弄得一身脏。”我觉得传统智慧真是可以传承啊。在博弈论中有一个非常经典的存活策略，如果希望在长期博弈中存活，有一个最佳的策略组合：
• 我选择完全信任你；
• 我所承诺的，我一定都做到；
• 你如果背叛我，我必然同样报复你；
• 如果你重新跟我合作，我也会重新完全信任你。
不过，我不会报复所有的事情，但是有一件事是我的底线：不可影响我的原则和用户！比如说，如果你拿我的六大元规范来随便叨叨（特指非观点碰撞），我就会反击；如果你影响了我的用户在关键原因上的认知，我也必然会反击。关于这一点，你可以看一下我最严谨的反击，用一个思维论证过程去反击对方，我贴在“原文链接”了。
再次强调，喷我也就算了，但是如果影响我的用户成长，我不会轻易罢休的。按照博弈论的第二条策略，我说到，就一定会做到。
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由于是撕逼式的文章，我特意反复看了多次，尤其是文中使用的情绪词汇，我都反复体察过受众的感受。
为了避免再有喷子嗷嗷跳出来，我要说一个很多人并不明白的道理：情绪，并不见得非要用感性的、破坏性的方式表达，也可以很理性地表达。你认为我在表达过程中被情绪控制，那可能是你的认为，我反复检查后，确定自己在用理性表达情绪。（其实避免不了，因为喷子眼里只有自己看到的样子，而不关注真实的样子，他看不到我这段话的）。
本文太长，我做一下总结，主要说说：喷子如何出现的、我要如何对待言辞激烈的留言、我的体己话以及我的歉意。
喷子的来历的关键是：TMBRT，我的文章是T（触发器），喷子的内心很软弱，所以触发的M（动机）是表现的很厉害来假装强大，于是他的B（行为）就是做出很多屎盆子扣自己脑袋的事情。很多人都懂，不要跟猪吵架的智慧，所以，就选择了避让，于是喷子就获得了R（奖励），那就是弱小被掩盖了。
我要如何对待言辞激烈的留言呢？直接来张图吧：
倒数第二点，对上述截图中的那些伙伴说点体己话：“你既然有权利在我的留言板表达观点，就要做好我写文章给你反馈的准备。”这句话和标题的意思是一样的，只不过，难听的话留给自己听，对你说我就换成平和点的，如果连这个都接受不了，那就取消关注吧，我不值得你关注，你也不值得我再多费一句话。
最后，我向和我一起成长的伙伴致歉，我不应该把过多的时间用在非同类身上，我们还是抓紧时间一起干点正事吧~
以前我还挺担心公开翻脸，会让人觉得我很弱啊、经不起说啊之类的，但是，我本来就不够强大啊，我需要那些支持我的人啊。我就是个普通人，凭啥装自己了不起的样子啊？
再说了，还是那句话：这么多年来，我认识的好伙伴比喷子多太多了，喷子出现一次就消失了，好伙伴是一辈子的，为了小伙伴们，我也要坚定地站对立场。我想试试看，跟喷子翻脸，会怎么样！
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