我半夜里去挖自己的日记坟

我写这篇日志的那天妈妈的病被查出来的：
今天 2009-08-07 00:05 (分类:默认分类)
有那么一刻我想要珍惜全世界。
我戴着我的铁三角耳机听着不太熟悉的摇滚走在正在施工的长安街上，这时透过那薄薄的耳机外壳我听到了大电子钟报时的声音……
5-562---1-162---5-5-61651-162---~~东方红。抱歉没有上面下面的点点儿。
每次从奶奶家出来路过西单的这只大钟都能听到它报时。那时一家人依偎在车上，我会打开车窗仔细的听那熟悉的虔诚的曲调。
一切都太容易失去了，我还来不及握紧它们就飞快地离我而去。
有那么一刻我想要弥补一切。
于是我真的悄悄伸出手，悄悄的，悄悄的。
我希望一切都那么美好，因为我不想失去更多了。
 
上帝说，生，人便生。
上帝说，死，生的人泪流满面。
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我那天走在路上心里全是非常非常不好的预感。于是我和某人break up之后第一次主动发了短信，发给他一张殷承宗弹黄河的海报照片。那会我在大剧院做实习，海报贴在办公区，我觉得很有意思。我知道那一阵他抽风一样做黄河的版本比较，其实内容很垃圾，这样的版本比较没有意义。
我一直很迁就他。我给过他任何我认为值得给他的东西。我所求的不过是他能让我感觉到自己对他的重要性。他为我而产生的爱，只要他有，就能给我。只要“喜欢”，就能告诉我。连这样简单的说出口小恐惧都不能克服，还是，我不值得，或者，就是没有。
一休说，总有那么个人不肯惯着你，让你进退不能。这就是你的小怪兽，于是你就out man了。
我不是还没走出来，我只是个没有问题解决途径就没办法let go of it的完美主义者。
我厌恶因为我确实不能原谅一个人这样做，无论对谁。何况那是对我。